---

АКЦИЯ! До 20 декабря!

Вы можете приобрести курс «УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ» С СОПРОВОЖДЕНИЕМ!

Подробнее о курсе - http://lubodara.ru/zamuzh.html

Оплатившим курс С СОПРОВОЖДЕНИЕМ ДО 13 ДЕКАБРЯ мы вышлем в ПОДАРОК третью книгу серии «Тайны женской природы» - «ЖЕНСКАЯ САМООЦЕНКА или  ВОЗЛЮБИ СЕБЯ».

ПОДАРИТЕ СЕБЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ!

Кроме того, МЫ СНИЗИЛИ ЦЕНЫ на курсы без сопровождения, в связи с ростом курса доллара. У вас есть возможность учиться!

***

КНИГИ СЕРИИ «ТАЙНЫ ЖЕНСКОЙ ПРИРОДЫ»

Книга первая. Женский образ

ЗАКАЗАТЬ КНИГУ МОЖНО ЗДЕСЬ - http://lubodara.ru/book.html

***

Книга вторая «ЖЕНСКОЕ НАСТРОЕНИЕ»

ЗАКАЗАТЬ КНИГУ МОЖНО ЗДЕСЬ - http://lubodara.ru/book2.html

 

***

ЙОГА ПУТЕШЕСТВИЕ - природный образ жизни «Без границ»

КОРОЛЕВСТВО КАМБОДЖА
5 - 19 марта 2015год

ПОДРОБНО О ТУРЕ НА САЙТЕ - http://lubodara.ru/yogatur.html

Увидеть мир ребенка.

«Здравствуйте, Татьяна. У меня такой вопрос: У меня дочка ей 3.5 года, а сыну 7месяцев. Так вот, сына я сейчас просто обожаю, прямо такую нежность к нему испытываю, а вот к дочке я как-то охладела...Нет, я её конечно люблю! Особенно когда она нежная , добрая.. когда она болеет. Но я чувствую какую- то раздражительность по отношению к ней! Когда она как то противно смеётся, гогочет. Я ей объясняю , что девочки смеются по другому.. но она теперь вообще только так и радуется.. (( Мне кажется, что она проверяет меня, люблю ли я её любую, принимаю ли я её такой... теперь я говорю ей что она конечно может так смеяться, но лучше по другому. Когда спит Артём она уже автоматически начинает шуметь.. а я как "шипучка", хожу и говорю :Тишеее.  В общем, меня уже тошнит от своего поведения! Я конечно же всегда по другому представляла наши с ней отношения... Так хочется, что бы понимала меня. .. и слушалась, а не делала всё наоборот. Хотя я понимаю, что послушание, это не очень... но почему-то, если она меня не слушается нарочно, всё внутри переворачивается, хочется треснуть... меня ведь в детстве всегда били в таких случаях. Я благодарю себя, что всё-таки ещё ни разу не ударила её. Что же делать?»

Здравствуйте, Полина!

Прежде чем решать, что делать, нужно сначала осознать в полной мере, ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ. Без видения реальности в том виде, которая есть, даже если она неприглядна для нас, решить вопрос невозможно.

Вы большая УМНИЧКА, что ищете выход, что не хотите разрушать свою дочь и хотите что-то изменить в себе, с этого начинается путь к Счастью и Любви, к гармоничным отношения в семье. Я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело, маленький ребенок требует много внимания и сил, и достойно восхищения, что при этом Вы ищете выход, чтобы помочь и старшей дочери почувствовать себя любимой.

Хочу сразу предупредить – выход из этого положения возможен, только если Вы захотите трудиться над своей душой, только если Вы увидите, что перемены произошли с Вами, а не с ребенком, и Ваша дочка только отражает Ваше к ней отношение – у нее нет задачи вывести Вас из себя, превратить в неврастеничку, довести или испортить жизнь своему братику. Она еще слишком мала, чтобы так издеваться над людьми, как это могут делать взрослые.

Ответственность за то, что происходит между родителями и детьми, лежит НА РОДИТЕЛЯХ, а не на детях, поэтому и усилия нужно прилагать сюда, а ни в коем случае не к ребенку, который демонстрирует нежелательное поведение.

Чтобы действовать, нужно ПОНИМАТЬ. Четко. Что происходит с ребенком. Что происходит с Вами.

Давайте разберемся сначала с этим.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВАШЕЙ ДОЧЕРЬЮ.

Для ребенка трех лет появление в семье малыша означает часто БОЛЬШУЮ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ. У Вашей дочери была мама, которая принадлежала только ей. Теперь мало того, что мама вся ушла в маленького ребенка, она стала совсем другой по отношению к дочери, у нее больше нет любящей мамы. Просто представьте, ЧТО это может значить для маленького ребенка, просто войдите в КОШМАР ее положения. Ведь Ваша дочь – еще ребенок, она недалеко ушла от родившегося малыша.

Что чувствует Ваша дочь?

-  мама меня больше не любит. Я ей больше не нужна. Я ей только мешаю.

-  я ненавижу своего брата за то, что он отнял у меня маму, за то, что мамина любовь теперь принадлежит ТОЛЬКО ему.

-  мама не уделяет мне внимания просто так, не общается со мной, не восхищается мной. Чтобы добиться ее внимания, мне нужно вести себя как маленькая – орать, шуметь, бросать все, бегать, разбрасывать игрушки и т.д. Тогда мама кричит на меня, и я могу почувствовать, что я ей не безразлична.

-  когда я болею, мама со мной, поэтому я буду чаще болеть, чтобы мама была рядышком. Чем дольше и тяжелее я болею, тем больше могу получать маминого внимания.

Она делает эти выводы подсознательно, не понимая, что это не соответствует истине, она ведет себя, опираясь на ваше поведение и отношение к ней. Если вы даете ей свое внимание (неважно, положительное или отрицательное) только тогда, когда она Вас не слушается или болеет, как Вы думаете, что она будет делать, чтобы получить крохи Вашей любви пусть даже в таком виде?

При этом Ваша дочь ЛЮБИТ ВАС, и ради Вас готова разрушить свою жизнь, стать Вашей жертвой. Ее любовь чиста и огромна, и ради Вашей любви она способна на многое, но не на то, что Вы от нее требуете.

Что будет дальше, если ничего не изменится? Пропасть между вами просто будет расти, а девочка продолжит дальше разрушать себя, создавая себе болезни, проблемы, отрицая свою женственность, стараясь занять не свое место в жизни (ведь мальчиков любят больше, если вести себя как мальчик, можно тоже завоевать любовь) и потом передав все это своему ребенку. Таких девочек сейчас вокруг огромное множество, так вели себя с нами наши мамы, но все это не повод, чтобы продолжать совершать ошибки наших родителей и калечить своих дочерей.

Я пишу это не для того, чтобы Вы испепелили себя наказанием и чувством вины. А для того чтобы Вы отдавали себе отчет в том, что Вы можете найти выход из этой ситуации, Вы взрослый человек. Ваша дочь НЕ МОЖЕТ. Она лишилась любви и мамы, а приобрела взамен ощущение, что «она плохая, что бы она ни делала», и сейчас ей невероятно тяжело. Тяжелее, чем Вам, потому что она не может понять, что происходит на самом деле.

Идем дальше.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВАМИ?

Появление ребенка в семье для женщины не только большая радость, но и огромный стресс. На ее плечи ложатся новые заботы, ей не принадлежат больше не только дни, но и ночи. Естественно, женщина чувствует усталость и изнеможение. Особенно, если ей никто не помогает. Особенно, если у женщины и до рождения ребенка было накоплено внутри много стрессов  и душевных травм. Особенно, если в семье есть еще дети. Потому что перестраивать нужно практически все – свои отношения с мужем, с ребенком, свой режим дня. И каждая помеха вызывает огромную досаду.

У женщины не хватает сил и ресурсов, их не было уже до рождения детей, и с их появлением на свет ситуация только ухудшилась.

Она видит, что те усилия, которые она прилагает, не дают результата, а действует она и так на пределе своих сил, и это приводит к депрессиям и нежеланию что-то менять.

У нее нет положительного опыта воспитания детей, в детстве она сама получила серьезные травмы от родителей, которые начали открываться, когда появились свои дети.

Отношения с мужем тоже оставляют желать лучшего.

Помощи ждать неоткуда, со всем приходится справляться самостоятельно.

У женщины нет источников, где она ПОЛУЧАЕТ, она вынуждена только отдавать – детям, мужу, соседям, родителям, а отдавать уже нечего, поскольку ресурсы женщины и так истощены.

Женщина накопила много детских травм, у нее нет опыта работы с ними, отношения с родителями не излечены, не проработаны, и когда со своими детьми начинает всплывать детская боль, она оказывается к ней не готова, и просто передает ее своим детям, не понимая, как ее можно исцелить.

Не получив любви от своей мамы, глотнув от нее критики, требований и издевательств, женщина начинает превращать свою маленькую дочку в маму для себя – требуя от нее невозможного. 

Как это выглядит:

-  женщина хочет, чтобы ее маленькая дочь вошла в ее положение, поняла, как ей трудно, и начала вести себя так, чтобы маме было легче. Это требование непосильно для ребенка, оно нарушает иерархию в семье. Это мама должна понимать ребенка и подстраивать свое поведение под нужны и потребности малыша. Желая понимания от дочери, Вы посылаете ей сообщение «стань моей мамой, и я буду любить тебя». Получая это сообщение, ребенок теряет почву под ногами, потому что это требование для него НЕВЫПОЛНИМО.

-  женщина ожидает взрослого поведения, послушания, помощи от ребенка, который еще сам нуждается во взрослом рядом с ним. Мама делает свою дочку взрослой раньше времени, когда девочка не в состоянии войти в эту роль. Вашей дочери рядом нужна мама, она не в состоянии быть мамой для Вас.

-  женщина требует любви, эмоциональной поддержки от дочери вместо того, чтобы выполнять свою материнскую функцию и давать поддержку ей.

-  не получая эмоциональной поддержки от мужа, родителей, подруг, женщина сливает свои негативные эмоции на дочь, делая ее заложницей и виновницей своего плохого настроения, одаривая ее ношей, которую ребенок берет на себя из любви к маме, но нести не может, и просто разрушается.

При таком положении дел ребенок лишается фундамента, опоры под ногами, потому что единственный человек, который ему сейчас нужен – мама, превращается в дочку, лишает ребенка своей любви и поддержки.

Даже один пункт из перечисленных может вызвать длительный стресс у женщины, что уже говорить о тех женщинах, в жизни которых есть это все – в их душе просто усиливается чувство огромной беспомощности, в состоянии которого они способны только дальше разрушать все вокруг, начиная с себя.

Женщина сама нуждается в материнской любви и поддержке, и в таком состоянии она просто не может дать любовь своим детям.

Примерно так выглядит Ваша реальная картина, и только отдавая себе отчет в реалиях сегодняшней жизни, Вы можете искать из нее выход.

Я еще раз отмечу основные пункты, с которыми Вам нужно будет работать.

Вы истощены эмоционально и физически. Вы сами нуждаетесь в материнской поддержке, любви, опеке и помощи.

Материнскую любовь Вы требуете от дочери. Дать ее Вам она не может, поэтому пока сопротивляется. И при этом разрушается.

Ответственность за отношения с дочерью целиком и полностью лежат на Вас. Дочь не должна подстраиваться под Вас, исполнять Ваши приказы и требования, тем более, если они для нее чрезмерны и неисполнимы.

Ваши детские травмы неисцелены и дают о себе знать, отражаясь на отношениях с дочерью. Ваши чувства к дочери – это Ваши детские чувства к маме.

Что теперь делать с этим богатством?

Мы рассмотрим это в следующем выпуске…

Татьяна Плотникова,

tan-kan@mail.ru

По умолчанию Ваши письма попадают в рассылку. Мы отвечаем на все письма с просьбой о помощи в течение недели. Если в течение этого времени Вы не получили от нас ответ, повторите высылку письма.

Обращайтесь за помощью только в том случае, если Вы готовы меняться сами -  мы не даем волшебных советов, которые помогут Вам манипулировать другими.

***

Волшебный Курс Любви  – http://www.lubodara.ru/course.html  для женщин, которые хотят стать Богинями, чтобы привлечь в свою жизнь Бога-Творца, с которым вместе будет легко и чудесно творить свое Пространство Любви.

***

Мужчина и женщина. Тепло отношений - http://www.lubodara.ru/course2.html  для Берегинь Домашнего Очага, который уже встретили свою половинку, но пока еще не умеют создавать гармонию внутри семьи.

***

КУРС «ЛЮБИМОЕ ДЕЛО. Шаг за шагом к успеху.» для тех, кто хочет найти себя в этом безбрежном мире.

Подробности – на сайте - http://www.lubodara.ru/lovework.html

***

КУРС «УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ» http://lubodara.ru/zamuzh.html для тех, кто побыстрее хочет ощутить себя невестой, примерить белое платье и новый статус любимой жены!