Дистанционное обучение

"Школа Управления судьбой"

www.sudba.info

Здесь Вы можете подписаться на бесплатные он-лайн курсы, которые приходят Вам по почте в форме интерактивной игры.

ВДУМЧИВО ПОЧИТАТЬ?

Заходите сюда www.rezyltat.ru

Публицистика об отношении к себе, людям и жизни.

Только Авторские материалы.

Познакомиться с хорошим Человеком?

Для общения, виртуального романа, а, можете быть найти своего Человека, можно здесь:

Честные Знакомства

www.contact.rezyltat.ru

Искали в Инете умный и полезный форум? Он есть здесь:

www.forum.rezyltat.ru

"Откровенные Форумы".

Здесь собираются Умные и Интересные люди и разговаривают о себе, о людях и о Жизни.

Вы полны интересных мыслей и идей, которые прямо просятся "на люди"?

Воспользуйтесь нашим сервисом

"Личный Дневник".

www.journal.rezyltat.ru

У Вас есть красивые фотографии Вас, Ваших Друзей и вообще - Мира? Воспользуйтесь нашим сервисом

"Ваш личный

фото-альбом"

www.livesfotos.rezyltat.ru

Покажите свои любимые фото всем. Пусть красоты в мире станет больше.

Координаты:

gennadij@pavlenko.name

www.rezyltat.ru

Любовь без жертв. Все и сразу. Часть 4.

И снова здравствуйте:-)

Тема никак не заканчивается. Непреодолимым препятствием стало творческое понимание моего текста замечательными Читателями.  В итоге я получаю письма, прочитав которые никак не могу понять – зачем его мне прислали?

Вот, посмотрите ниже.

Письмо 1.

Здравствуйте, Геннадий!

Если уж вы дожили до 37 лет и ни разу не столкнулись с явлением любви... Ну значит оно вам не надо:) Объяснять бесполезно.

Ну, попробуйте объяснить фригидной, что такое секс, почему вы им дорожите и хотите иметь. Для нее вы идиот, который отрывает ее от важных дел глупыми россказнями о чем-то странном. И, скорее всего, несуществующем. И то, что МНОГИЕ люди рассказывают, что вот оргазм - это круто, разумеется, не доказательство. Видимо, они сговорились и одинаково врут:)

Для меня самой точной фразой о любви остается реплика героини Николь Кидман из "Мулен Руж". Когда она собирает вещи, чтобы бежать с любимым, а продюсер останавливает ее, типа куда ж ты, ты же столького добилась здесь. И она ему отвечает: "Ты всегда говорил, что я стою столько, сколько за меня заплатят. А он ЛЮБИТ, ты понимаешь, ЛЮБИТ!!!".

С вашей точки зрения, она идиотка, которая не ведает, чего творит. Потому что ВАМ ее мотив непонятен. Как и ее продюсеру :))) Зато он очень даже понятен ЕЙ. Она бросает ВСЕ (ну, с вашей точки зрения всё:)), чтобы защитить что-то главное, очень важное и нужное. Такую ценность, перед которой остальное - фигня.

Мое мнение о любви основано на анализе моих личных ощущений и наблюдением за людьми. Мои родители, например, люди вашего типа, которые друг другу приятны, удобны, полезны. Делают друг другу приятные, нужные вещи, понимают, уважают и вообще ведут себя крайне разумно и порядочно. Свои отношения они называют любовью и весьма ими дорожат. Большего, чем имеют, не желают. Влюбленность серцем считают, подобно вам, злом:)

Мама в молодости влюбилась в гаденыша, который ее использовал. Папа вообще никогда не влюблялся, но тоже почему-то уверен, что это приведет только к плохому:) Сошлись, потому что друг другу "подходили".

С другой стороны есть примеры других отношений. Есть несколько пар, в том числе пожилых, которые тоже живут благополучно, но при этом..... Не знаю, как это словами описать, но эти люди ТАК друг на друга смотрят... ТАК прикасаются.... И вокруг них ТАКАЯ атмосфера счастья в воздухе витает... И когда они говорят слово "любовь", оно по-другому звучит. Наполнено. Осмысленно. Жизнь длинная, люди через всякое проходили. Благополучие, неблагоприятные периоды.... Но они всегда были ВМЕСТЕ. Причем это ВМЕСТЕ другое какое-то, чем у моих родителей.

Не нужно быть таким уж умным, чтобы заметить, что у этих людей есть ЧТО-ТО. Можно давать ему название и не давать, понимать, что это, или не понимать. Но всегда можно оценить, хорошо это или плохо. Счастливы ли люди, которые имеют ЭТО, или нет. И как чувствуют себя люди, у которых нет ЭТОГО. Вы же используете гравитацию, хотя никто не знает, что это и какова ее природа. И при этом нормально себя чувствуете.

Здесь же вы отрицаете явление, которое очевидно наблюдается. Только потому, что не понимаете, что это такое. Умствования и разглагольствования в данном случае только ограничивают. Вы же не считаете, что можете понять абсолютно ВСЕ об этом мире? Ну поймите для начала все постулаты ядерной физики. Посмотрю на это унылое зрелище :) У меня мозг быстро свои ресурсы исчерпал. А с чего вы взяли, что душевный мир устроен проще, чем физический?

Ну и, разумеется, я сделала вывод, который просто напрашивался. Зачем мне фигня, если рядом есть СУПЕР? Если есть люди, у которых есть это супер, то чем я хуже? И почему я должна стремиться к чему-то другому, если я видела, что счастье - там? Я с детства была супер-пупер звездой, способная аж жуть:) Мои родители относились ко мне так же, как и друг к другу - оценочно. А я классная была, поэтому они меня одобряли. И вы знаете, меня от этого одобрения.... тошнило. Я чувствовала, что отношение должно быть другим. И я видела, что дети, которые имеют другое отношение, не оценочное, гораздо счастливее меня.

А мне с родителями холодно. Не смотря на то, что вроде бы они мной довольны. Я хочу себе счастья, значит, я хочу ДРУГОГО отношения.

Некоторые, подобно вам, этой холодностью удовлетворены. Письма людей, которые разделяют вашу точку зрения, видны сразу. Еще до того, как они по вопросу мнение высказывать начали. Разумненькие такие рассуждения, а вот в чувствах - полные тормоза. Недоразвитые. Диапазон ууууузенький. Безрадостные они какие-то.... Иногда с юмором, а вот радости нет. Причем само явление меня не удивляет. Всем плохо без любви. Меня другое удивляет - почему они НЕ ВИДЯТ, что другим ЛУЧШЕ?

Что любящие и любимые намного счастливее взаимно удобных? Почему они постоянно приводят примеры любовных неудач? Любовная неудача, любовь к говнюку - это плохо. И просчет головой - это лучше чем любовная неудача, но тоже плохо. А удачная любовь - это ХОРОШО. Но примеры этой самой удачной любви не вызывают у них ни малейшего интереса.... Они либо в упор этого не видят, либо, игнорируя многочисленные факты, агрессивно утверждают, что этого НЕТ. Вот этот момент мне непонятен.

Лексана

Г.П. Да, да. И я вот тоже читаю Лексану и не могу понять – к чему это она?! Перечитал наши предыдущие разговоры еще раз. Ну нигде не смог найти ни строчки о том, что надо отказаться от любви!.

Наш разговор не о том, нужна ли в отношениях любовь. Конечно  нужна! О чем тут вообще рассуждать?! МЫ НЕ О ТОМ ГОВОРИМ.

Тема статьи: есть два подхода к "чтобы была любовь" – от головы и от сердца. От головы, предполагает, что я ищу правильного человека, а потом строю отношения. Любовь появляется, потому что для нее созданы все условия. И заканчивается эта любовь тогда, когда мы решим – все. Мы дали друг другу что хотели, пора идти дальше.

Другой способ, от сердца, это когда я влюбился в кого получилось, а затем разбираюсь – в того ли и стоило ли? Эти вопросы у меня появляются, потому что любовь получилась такая, что проще без нее, чем с ней.

В подходе от головы, для того, чтобы удостоверится, что человек правильный, мы даем себе возможность проверить свой выбор. Три – шесть месяцев – достаточно.

ГЛАВНОЕ!

Я считаю, что подход "от головы", то есть, разумный подход к выбору "кого любить" дает ВСЕ. Подход от сердца этого не гарантирует.

ВСЕ – это когда я получаю от отношений то, что хочу. Любовь – как чувство, любовь – как действия, возможность поговорить на умные темы и т.д. и т.п.

А вот письмо другого качества. От человека умного, вдумчивого и жизнь знающего.

Письмо.

Здравствуйте, Геннадий.

Хотела Вам написать насчет любви уже после предыдущего Вашего письма в рассылке, посвященной данной теме.

Чтобы внести ясность, сразу скажу, что я уже давно о романтике и любви говорю без предыхания, так как мне 51 год и я давно вступила в пору прагматичной зрелости. По профессии я физик, математик, алгоритмист, системный аналитик. Сообщаю о своей професии, чтобы было понятно, что у меня специфический склад мышления: анализ и систематизация всего и во всем.

Теперь по сути. То о чем Вы пишете, Геннадий, вовсе не любовь, а процесс подбора спутника жизни и выстраивания взамоотношений между членими семьи: мужем и женой. И в такой постановке вопроса Вы поступаете совершенно правильно.

Если Вам ближе бизнес-подход (модель поведения) к построению семьи: с бизнес-планом, включая расчет затрат и прибылей (не обязательно материальных), то он ничем не хуже  интуитивного подхода ( типа: это, я чувствую, мое, а это - не мое).

Не считаю Ваш подход типично мужским. Очень многие девушки (в том числе и те, которые о любви с придыханием рассуждают) говорят, что не способны любить мужа, который не может обеспечить достойную жизнь их общим детям (это тоже своеобразный бизнес-план построения семьи). Любовь, впрочем, ко всему этому не имеет никакого отношения.

• Любовь - это не просто, как вы правильно заметили, болезнь, это очень тяжелая и очень специфическая болезнь. Попробую ее "специфицировать" (из собственного опыта и наблюдений за другими людьми).

• Эта болезнь совершенно незаразна (следовательно это не просто эмоции, которые, как мы знаем очень легко передаются окружающим), больной обречен болеть ею без всякого понимания со стороны окружающих.

• Эта болезнь не передается генетически, то есть нельзя сказать, что кто-то от рождения способен любить, а кто-то - нет.

• Эта болезнь не имеет рецидивов, но и не приводит к образованию иммунитета: каждый случай заболевания случаен и уникален.

• Это редкая болезнь. У каждого человека много больше шансов никогда ей не заболеть, чем заболеть хоть единожды.

• Эта болезнь неизлечимая ничем (то что говорят "любил - разлюбил" - неправда, на самом деле: думал, что любил, оказалось, что не любил) и не проходит со временем и не может быть ничем вытеснена из сознания.

Симптомы:

• Больной любовью человек перестает жить в соответствии в построенными планами и личными желаниями и предпочтениями - им крутит любовь самым невероятным образом, ломает и корежит судьбу больного и его родных.

• Больной каждый раз выбирая между разумным решением, поступком, серьезно влияющим на его жизнь, и решением, помогающим быть рядом с объектом своей любви, всегда выбирает только второе!!! (и пусть все вокруг рухнет!).

• Ощущение беспричинного счастья, никак не связанного с происходящими в жизни событиями (даже когда все вокруг рушится). К этому следует добавить наличие постоянного, ничем не мотивируемого страха, что счастье вдруг исчезнет. (По такому описанию похоже на полное сумасшествие?)

• В отношениях с объектом любви полностью теряют смысл такие понятия как самоуважение, личность, собственные интересы, ответственность перед другими людьми и тому подобные личностные характеристики, которые полностью заменяются на "любить" и "быть любимым".

• Не поймите меня превратно: я вовсе не имею в виду, что кто-то в любовном союзе попирает личностные характеристики другого, нет - просто они не имеют смысла, никто о них не вспоминает (по отношению к внешнему миру они сохраняются и даже могут стать более значимыми , чем ранее, как и разумное поведение в профессиональной сфере и т.п.).

• Быстро возникает зависимость во всем от объекта любви (в частности, от его присутствия, от его настроения)

• Ну и всем известные : переоценка достоинств объекта любви и слепота по отношению к его недостаткам.

 Финал у любви всегда трагический: кто-то из двух любящих (не бывает любви без взаимности, вернее, наверное, бывает, но это другая болезнь, о которой я ничего не знаю) умирает первым, тогда второй проводит остаток жизни, чувствуя себя неполноценным абсолютно во всем и с чувством, что этот отрезок жизни проживается бессмысленно ( хотя умом-то знаешь, что это не так - не помогает). Или трагически и безвременно погибают оба, оставляя любимых детей сиротами.

Еще один отрицательный момент - любовь болезненно распространяется на общих с объектом любви детей, что мешает их правильному воспитанию. При этом дети все равно остаются на втором плане и обделены вниманием, на первом - объект любви.

 Нет смысла говорить о побудительных мотивах любви - у болезни нет мотивов.

Нет способов настроить себя на эту болезнь и заболеть, и нет никаких действенных профилактических мер против этой болезни 

 Все, что я написала, очень серьезно. Настолько, что я часто думала о том, как уберечь своих детей от любви. Мне бы хотелось, чтобы они прожили жизнь согласно своим личным планам и устремлениям, чтобы построили семьи на основе взаимопонимания, взаимоподдержки и взаимоуважения в семье.

Но... когда в компании друзья и знакомые вспоминают лучшие моменты своей жизни: интересные поездки, завершение сложных и творческих работ, я вспоминаю жизнь в коммуналке с любимым и маленькими детьми. Все остальные воспоминания (хотя тоже есть о чем вспомнить) кажутся бледными и малозначимыми на фоне той жизни.

И хочется забыть всю свою счастливую жизнь, потому что эти воспоминания делают меня несчастной, так как любовь не порождает таких чувств как удовлетворение или гордость собой за пережитое счастье , она только ненасытно потребляет эмоции. Только когда во сне я оказываюсь в прошлом, я просыпаюсь с чуством абсолютного счастья, которое растворяется в течение 15 минут. Больше ощущение счастья меня не посещает ни при каких обстоятельствах. Отсюда печальный вывод: любовь и счастье  не одно и то же.

К чему таки подробности? А вот к чему. Вы, Геннадий пишете, что любовь будет, если удастся найти во всем подходящего партнера. Вот тут Вы ошибаетесь: любви не будет (а она Вам нужна?!). А будет дружба. Ведь замечено, что люди объединяются в любви и в дружбе по очень похожим качествам (и там и там независимо от своих разумных устремлений - сами понимаете, какая бывает "дружба"с "полезным" человеком). Только дружба не порождает симптомов болезни. Она даже проходит, когда люди меняются. Самая крепкая и надежная семья у Вас будет, когда Ваша жена будет самым главным. самым близким Вашим другом. Просто, когда заключаете договор о пробном браке с очередной девушкой, не обманывайте ее: не говорите, что это испытание любви, а скажите, что вы ищете спутницу жизни, отвечающую Вашим понятиям о семейном Счастье. Поверьте мне: ни одна умная девушка не обидится, наоборот, оценит Ваше ответственное отношение к семье.

Тут только одна сложность имеется: при наличии любви уживаются самые несовместимые во всех отношениях люди (не зря любовь легче обнаружить в очень странных союзах). А для настоящей дружбы совместимость требуется невероятная (даже редкая), так как жить бок о бок (без любви) - очень трудно. Поэтому так много одиноких людей. Я, например, не смогла ни с кем ужиться, хоть и очень хотела в свое время. Вам тоже будет трудно.

По моим наблюдениям, очень много разладов в семьях случается именно из-за того, что кто-то всем внушил обязательность любви. Мужья и жены начинают обвинять друг друга в отсутствии проявлений сумасшедшей любви, хотя сами же любовью не страдают. Это человеческий эгоизм + предрассудки о необходимости любви + глупость.

Самое главное для счастливой жизни - не обманывать себя ни в желаниях ни в оценке их реализации. Бесполезно планировать любовь или ее желать. Называйте вещи своими именами и будьте счастливы. И помните: Счастье  - вещь необходимая, а любовь - как аппендикс: то ли нужна, то ли нет, науке не известно. Если бы у меня была еще одна жизнь, я бы предпочла прожить ее не узнав любви.

С уважением,

Лидия.

Есть еще ряд толковых и интересных писем. Читайте полную версию здесь: www.gennadij.pavlenko.name/best-love/request4

Для Вас эти замечательные письмо выложил Ваш старательный Автор – Геннадий Павленко:-).