Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 8.167 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.efamily.ru
Открыта: 31-01-2004

Автор
редакция efamily.ru

Статистика

8.167 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень. Выпуск с ответами и советами на крик души


Информационный Канал Subscribe.Ru
Отношения

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень.
Об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми. Как строить отношения, которые будут дарить радость и Вам тем кто рядом с Вами. Отношения которыми можно гордиться.

 efamily.ru
Ответы и советы на крик души
Крик о помощи

Здравствуйте!

Хотелось бы обсудить с читателями свою "небольшую" проблему: Я случайно познакомилась с человеком - он почти в 2 раза старше меня, конечно, женат! Мне 29 лет, а ему, соответственно - 49. Мы встречались некоторое время без всяких взаимных обязательств, просто нам было хорошо вместе! А потом в один прекрасный момент он сообщает жене о моем существовании и тут начинается невообразимое... Звонки, угрозы и т.д. Я старалась держать нейтралитет между нами, не вмешиваясь в чужую жизнь. Прошло время - я понимаю, что не могу жить без этого человека! Каждую свободную минуту я думаю о нем, это какое-то сумашествие... Теперь он как бы охладел ко мне. Говорит: "Я должен переболеть тобой", но в тоже время он не хочет поставить точку в наших отношениях. Я уже устала от такой двойственной ситуации. Может кто-нибудь поможет советом? Я буду вам очень благодарна.

С уважением, Ирина.

Ответы и советы:

Здравствуйте Ирина, прислушайтесь к себе, ведь ответ на эту ситуацию находится внутри Вас.

Я считаю, что здесь не может быть однозачного совета. Всё зависит от Вас и Вашего партнёра, если вы хотите быть вместе, то будете. Мнение людей, угрозы его жены, всё это можно пережить.

Только решить надо вам вместе, а не жить в такой неизвестности, изводя себя.

Желаю Вам всего хорошего, разобраться в себе и этой ситуации!

Меня зовут Екатерина, мне 24 года.


Здравствуйте Ирина.

Не совсем понятно о каком совете Вы просите:
Как избавиться от угроз жены или как вернуть внимание своего возлюбленного? Встречаясь с женатым мужчиной, Вы ведь были готовы к легкому его исчезновению,не так ли? Ну а что Он Вам подарил такое чувство как влюбленность- это прекрасно,и обсуждению не подлежит.

Что можно посоветовать? Не сходите с ума! Тот энергетический подъем,который Вы сейчас испытываете,любя этого человека- это прекрасно! Постарайтесь свои силы направить не на выяснение отношений,а сделайте что-нибудь полезное,позитивное,доброе... Помогите кому-нибудь...не чахните вздыхая на кровати,ну если другим не хотите помочь-нарисуйте что-нибудь,напишите стих...Наверное наша самая большая ошибка состоит в том, что мы забываем,что принадлежим только Богу,и все стараемся присвоить себе то,что нам никогда не будет принадлежать. Насильно никогда никого возле себя не удержишь,стань просто интересной для него(это не просто,поверь!) Глупо наверное говорить,что найди себе ровню,но если он остал тебя,тебе есть над чем подумать,а уж тем более-поработать!


Здравствуйте, Ирина!

По вашему письму видно что вы очень любите его, и в глубине души хотели бы наверное наверное чтобы он выбрал вас и оставил жену?

Представьте что так и произойдет, сейчас ему 50, а через 10 лет? будет ли он вам так же нужен как сейчас? неуверена!

С возрастом меняются интересы, и для вас он будет старым мужчиной! Конечно общение с мужчиной такого возраста интересно, с ним надежнее, спокойнее, у него за плечами большой жизненный опыт, он многое понимает, с ним легко, материально наверное устойчив!

Я думаю он и сам все это понимает, и реально оценивает ситуацию, несмотря на его чувство к вам поэтому говорит о том, что ему надо "переболеть" вами. Как бы вам не было больно, но это мудрое решение с его стороны.

Если девочка в детстве недополучила внимание и любовь отца, которого ей очень не хватало, повзрослев, она будет тянуться к мужчине, который намного старше себя, чтобы восполнить эту любовь, думая что это ее мужчина.

Задайте себе вопрос, не занимаетесь ли вы самообманом?

Вы умная и сильная девушка, поговорите с ним без эмоций, и вместе примите решение,как вам быть!!

желаю вам удачи!


Ирина, здравствуйте.

Что Вам можно посоветовать? Наверное, ничего. Мы ведь все равно не очень-то слушаемся чужих советов, не так ли? :)

Выхода из вашей ситуации два. Первый - броситься в омут борьбы за мужчину, которого вы уже мысленно "присвоили" себе (на самом деле, он принадлежит вам так же, как, скажем, его квартира или машина. Об истинном отношении таких мужчин к своим любовницам я напишу чуть ниже). Наиболее вероятный результат: вы измотаете себя этой эмоциональной борьбой и неопределенными отношениями, есго шаг вперед-два назад, потратите время (полгода, год, и т.д.), и выйдете из этой борьбы опустошенной - хотя, возможно, с ценным опытом общения с подобными "типами".

Второй - отпусть этого мужчину, пожелать ему самого лучшего, поблагодарить за все хорошее, что было между вами. И сказать ему, что ВЫ приняли решение расстаться. И потом НИ ЗА ЧТО не возвращаться больше к этой истории, каким бы сльным не было искушение. Да, согасна, путь очень трудный, но только так можно выйти из этого некрасивой и унизительной для Вас ситуации с высоко поднятой головой. "Переболев" этим мужчиной и этими нездоровыми отношениями, Вы обретете такую ценную вещь, как уважение к себе, умение жить взросло, реагировать на происходящее в жизни адекватно. И вот увидете - к Вам потянутся совершенно другие люди! Намного достойней и благородней этой вашей двуличной "любви".

Теперь о мужчинах подобного типа. И о том, зачем они заводят любовниц в два раа младше. Как бы неприятно это не звучало - у него насчет Вас были вполне определенные планы. Поверьте, если мужчина хочет с женщиной серьезных отношений - это не любовь за спиной жены, а разрыв с одной женщиной и женитьба на другой. Или, по крайней мере, честный разговор с обеими, открытость и определеность с самого начала. Мужчина, который уважает женщину, ни за что не посмеет поставить ее в унизительное положение любовницы. Потому что это положение - очень и очень незавидное, и никакая "большая любовь" его не искупит. Да, бывает, люди находят любовников только из желания сексуального разнообразния. Но и тут необходима честность и открытость с самого начала. То есть, люди оговаривают, что рассматривают друг друга только как партнеров по сексу, и никаких ложных наежд мужчина женине не дает. Если ее устраивает такая связь - ради бога. Некоторые люди встречаются так годами, к обоюдному удовольствию, не теряя при этом уважения к себе и друг другу. Другое дело, если у мужчины к женщине действиельно глубокие чувства. Он может ходить кругами вокруг нее год, два, и никак не решатся признаться, обдумывать, взвешивать все "за" и "против". Но не так - раз, два, постель, три-четыре, прости, любимая, мне надо тобой "переболеть"... Что это такое! Неужели Вы настолько не цените себя, что даете кому-то вытирать об себя ноги? Блин, у вас же, в конце-концов, тожде есть душа, чувства, Ваша нервная система не железная, Ваша женская сущность - не угождать сиюминутной прихоти самца, который врет дома и врет Вам.

В данном случае имела место страсть, которой он поддался, а потом охладел - типичная банальная ситуация, и поведение вашего "возлюбленного" тоже типично, банально, скучно, некрасиво и недостойно...).

Я сказала все, что думала. Но выбирать, конечно, Вам... А, может быть, у Вас есть свой план - например, родить от него ребенка и шантажировать им своего бывшего любовника (и калечить психику маленького человечка). Я не знаю Вас, но впрлне возможно, что Вы тоже - женщина невысокого достоинства, поэтому не поймете ничего из того, что я Вам написала.


Здравствуйте,Ирина!

У меня была та же ситуация, он был старше меня на 7 лет,соответственно женат,3 детей и т. д. и т.п. Я тоже очень к нему привязаласьи полюбила его взаимно. У нас были платонические отношения никакого секса. Его жена знала,но ей он не позволял что то делать против меня,она и не делала. Я имею ввиду звонки домой,ругательства не было. Может поэтому мне стало жалко и ее,и ее детей. Я не смогла разрушить их семью и создать свою. И мы расстались. Он конечно же был против,но я настояла. Я встретила другого полюбила и с чистой,не взяв греха на душу живу счастливо и радостно,что не сделала плохого женщине,такой же как и я. Может поставила себя на ее место. Чего советую и вам. А дальше ....думайте сами и прислушивайтесь к сердцу. Оно подскажет правильный ответ. Желаю удачи вам,добра вашему сердцу и любви большой-большой.

С уважением Элла.
У нас к Вам осталась единственная просьба. Пишите нам о том, что Вам действительно интересно, чтобы наше издание в полной мере соответствовало Вашим требованиям и интересам. Наш новый адрес: info@efamily.ru.

Справка: на сайте (www.efamily.ru) информация появляется раньше, чем в рассылке.

До скорых встреч!
© 2003-2005 редакция / Перепечатка информации возможна, обязательно обращайтесь.
Редакция: info@efamily.ru.
Все виды сотрудничества: info@efamily.ru.
Веб-сайт: www.efamily.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.efamilyrelation 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное