Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология. Просто о сложном.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Международный центр психологической помощи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Isramed

Статистика

9.619 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология. Просто о сложном. Крик души и советы от читателей


Информационный Канал Subscribe.Ru
Психология

Психология. Просто о сложном.
Психология отношений. Психология трудовой деятельности. Психология счастливой жизни. Далеко не полный перечень того, что поможет Вам справляться со сложностями современной жизни. Решать проблемы, которые время от времени бывают у каждого.

 efamily.ru
Ответы и советы на крик души
Крик о помощи

Меня зовут Оксана, мне 34 года, муж и двое детей (8 и 3 года). 11 лет мы прожили с мужем вместе и, казалось, что нет никаких проблем. За это время муж защитил диссертацию, стал получать приличную зарплату, хотя когда мы поженились у нас ничего не было. Сейчас есть все: квартира, машина, работа, дети. И тут началось. Вот уже полгода, как мой муж серьезно увлекся другой женщиной. Ей 24 года, вместе работают. Все бы ничего, если бы это было тихо и спокойно, но ему захотелось, чтобы об этом знали. Знала я, потом узнали знакомые, что будет дальше? Я стираю и глажу ему рубашки, готовлю завтраки, обеды и ужины и молчу, словом, веду себя, как верная и преданная жена, а он ходит туда время от времени развлекаться. К тому же он не видит в этом ничего трагичного. Детей любит, бросать нас не собирается, но как так жить? Я понимаю, что глупо перекладывать решение проблем на других людей, я сама должна во всем разобраться. Для меня это уже не борьба за любовь, а борьба за семью. Может быть это карма? Моя бабушка выросла без отца, отец и мать тоже, неужели и моим детям суждено тоже самое. Я не хочу отступать, было бы слишком просто ждать, когда все решиться само собой. Кто может откликнетесь.

Советы присылайте, пожалуйста, к нам на ящик - info@efamily.ru.


Советы Татьяне

Надо договариваться.
Таня уязвима. Мать не учитывает, что ее дочь обладает собственной личностью. Она не хочет с ней считаться, т.к. не считает полноценной. Мать должна исходить из предпосылки, что Таня здоровый человек и может весьти себя соответсвенно. Однако она знает, что Таня больна и пользуется этим. Мать знает, что Тане некуда деваться. Но она должна понять, что она хочет этим добиться? Вероятно, хочет избавиться от дочери? Надо понять, чем мотивированы поступки матери.
В тоже время надо не просить. Надо договариваться. Имеется в виду, что надо не противостоять, а предти к решению, которое всех устроит. Или получается, что мать не считается с дочерью, т.е. не считает за человека, а за допустим собачку.
В тоже время, следует помнить, что вероятно мать устала от своей дочери. Как и дочь от матери. Поэтому еще важнее договориться, разъяснить, кто что хочет по жизни. Вероятно разговор может занять несколько дней с перерывами. Главное не скандалить, и любые попытки скандал тушить напоминанием, что цель - договориться.
Удачи.

Танечка! я прочитала Ваше письмо и решила написать.Я сама- взрослая женщина, мать 22-х летнего сына,который закончил в этом году военный институт,лейтенант, но пока живет со мной, и видимо будет жить еще год минимум ,на период интернатуры,а потом поедет служить. Последние 2 года между нами довольно напряженные отношения,т.к. ему кажется, что я хочу контролировать всю его жизнь.Это не совсем так,и я считаю несправедливым его отношение ко мне. Я не знаю,есть ли у Вас сестры и братья, но если Вы единственный ребенок, то на Вас сосредоточено все внимание и любовь Вашей мамы.Наверняка у нее сформировался этот синдром "опеки",где она решает все за Вас двоих.Для нее Вы останетесь ребенком до конца ее дней, и не стоит ее за это осуждать.Я не психолог, но думаю,что Вам нужно искать помощи не на стороне, а попытаться разобраться спокойно вдвоем с мамой,ведь судя по-всему-Вы учитесь на программиста, и эту возможность наверняка предоставила Вам мама, значит она любит,заботится о Вас и желает Вам добра. Наверняка и Вы тоже ее любите,и написали это письмо сгоряча. Я искренне рада за Вас,что Вы работаете с компьютером, у =Вас есть окно в мир-интернет(лет так 10 назад ,Вы были бы просто заточены),и имеете возможность общаться с миром. Всего Вам хорошего! Татьяна

Здравствуй Таня!
Мне очень знакома твоя проблема.Я нахожусь в такой же ситуции.Я тоже не могу ходить,передвигаюсь на инв.коляске.И я знаю какого это зависеть от окружающих,и в особенности от мамы.Но с другой стороны я отдаю себе отчет в том,что многого просто не смогу без нее.И что теперь пенять на то,что вот была бы я здорова.Это случилось,и нужно научится жить с этим.Сейчас мне 22 года.И раньше,когда я начала взрослеть и многие вещи могла делать сама,пыталась выбратся из-под маминой юбки,из вечных"дай я тебе помогу".Я понимаю,что она-то это делала из лучших побуждений.Из чего-то я смогла выбратся,а в чем-то так и осталась зависимой от нее.Но я знаю,что в принципе,я могу делать многие вещи сама,хоть и трудно это,но могу.И также многим вещам могу научится.Раньше у нас тоже были постоянные скандалы,многие вещи мне не позволялись,но постепенно,что-то с "боем" отвоевывала:)А может просто она тоже стала понимать,что не могу я вечно находится только рядом с ней и что мне можно доверять.Я даже и не знаю что тебе посоветовать,не ссорься,не кричи,хотя порой так бывает трудно сдержатся...Нужно как-то донести до мамы,что с твоим мнением нужно считатся,что ты такой же человек как и все.Сколько слез я пролила,доказывая своим родителям это...Но ведь дети для родителей так навсегда и останутся меленькими детьми.И тем более,если ты зависим от них.Я хочу обратиться к родителям,которые имеют таких детей,если вы читаете сейчас мое письмо.Никогда не ограничивайте его,дайте свободу действий,тогда он будет самостоятелен.Не указывайте постоянно на его физическое положение,если он может что-то сам,то пусть делает,как бы у вас не болело сердце за него и не хотелось помочь,сделать за него..Не держите его возле себя,так ему будет легче общатся с окружающим миром.Я помню(да и сейчас такое иногда происходит)сколько слез мне доставляло,когда меня не отпускали одну гулять с подружками,потом привыкли,но нужно было сломя голову нестись домой в назначенное время домой:)Как бы вы за него не переживали,пусть он научится жить один,ведь родители,как это не прискорбно,тоже не вечны. Тань,ты не держи зла на маму,попытайся поговорить с ней,не сразу,но до нее дойдет,что она не со всем права.А многие вещи,кстати,можно делать не говоря маме:)Так проще,или уже ставить перед фактом.У меня срабатывало:)Вообщем,чтобы и скандалов избежать,и она лишний раз не переживала,просто некоторые вещи,если это возможно не рассказываешь,ну или потом,когда уже это все случится:)
У нас к Вам осталась единственная просьба. Пишите нам о том, что Вам действительно интересно, чтобы наше издание в полной мере соответствовало Вашим требованиям и интересам. Наш новый адрес: info@efamily.ru.

Справка: на сайте (www.efamily.ru) информация появляется раньше, чем в рассылке.

До скорых встреч!
© 2003-2005 редакция / Перепечатка информации возможна, обязательно обращайтесь.
Редакция: info@efamily.ru.
Все виды сотрудничества: info@efamily.ru.
Веб-сайт: www.efamily.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.efamilypsyholog 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное