Должна только себе!!!

Здравствуйте, дорогие читатели!!!

Выпуск 7.

 Сегодня ваши письма.

(Павел)

(Андрей) Выпуск 6. На меня произвел большое впечатление. Но очень хотел бы обсудить свами одну фразу. А именно:"Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое, и она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе." Все аспекты кроме этого я для себя определил как универсальные, т.е. применимые ко всем людям. А вот с этим проблемка :). На своем личном примере. До тех пор пока я не нашел близкого по душе человека мне было многое безразлично. Т.е. я много делал только для того чтобы в завтрашнем дне не оказаться "на дне". С появление же близкого человека у меня появилась цель. Я стал развивать в себе творческую жилку (которая когда-то имела место). В итоге получилось так, что пока я не стал удовлетворен личной жизнью деловая жизнь просто плыла по течению!
А вцелом рассылка четко открывает глаза и поясняет поведение молодого поколения. Наблюдая за сверстниками (мне 20 лет) я поражаюсь их поведению. Из 20 человек в группе (университета) только 5 человек уже "зрелая личность" и где-то 5 хотят ею стать. Меня это шокирует.
 

(Юлия Матвеева) Андрей, здесь противоречия нет.

Почему вам все было безразлично? У вас не было цели в жизни. Почему ее не было? Потому что вы не развивали свои способности. Человек приходит на Землю для того, чтобы реализовать свои способности или, по Коэльо, пойти за своей мечтой. Самое сложное для очень многих людей - это определиться с мечтой.

Почему это сложно? Потому что, в детстве, родители часто навязывают детям СВОИ мечты - стать художником, музыкантом и пр.. и детям просто не хватает сил этому противостоять, они забывают свои устремления и не любят родительские. Именно поэтому, почти 80% выпускников ВУЗов работают потом не по полученной специальности. Это не ИХ дело.

Появилась ли у вас эта цель с появлением близкого человека?

На это тоже легко понять, если ответить на вопросы:

-будете ли вы этим продолжать заниматься, если конкретно этого близкого человека не будет рядом?
-продолжали ли бы вы этим заниматься имея 1 000 000 ежемес. дохода?
-видите ли вы себя в этом деле через 5-10-15 лет?

То есть, дело, все-равно, первично. Делом можно заменить любовь, а любовью дело, увы, нет.

Еще один вопрос - то, что вы в себе открыли. Вы этим занимаетесь для себя или для своей девушки?

То есть, возможны, 2 варианта.

Девушка помогла Вам найти себя. Это здорово и можно сказать, что вам крупно повезло (хотя, не повезло, а просто вы были готовы встретить ее уже сейчас), что именно сейчас вы встретили именно эту девушку.

Если это ВАШЕ, то этим делом вы будете заниматься даже, если отношения с девушкой у вас не сложатся. Вы будете расти в этом деле и дальше, достигните в своем деле профессионализма и благодаря этому делу будете безбедно существовать.

Это определение зрелого человека.

Второй вариант - вы занимаетесь этим делом , чтобы понравиться девушке. Это
признак незрелого человека.
 

(Андрей) Честное слово! Я более широко рассмотрел свою жизнь и многое допонял. Вы правы, я раньше ставил дело впереди личного. Ведь когда у меня была возможность пойти с друзьями на вечеринку или знакомиться с девушками, я отказывался, т.к. знал и помнил что "на носу" экзамены и будущее зависит от экзаменов а не от нагуленного времени:). А девушка у меня появилась только на 4 курсе, в тот момент когда я стал чувствовать себя более уверенным в жизни. Т.е. когда я был уверен что "дело" находиться в "равновесии".
А вот уже хорошие, здоровые отношения с девушкой внесли свой плюс в "дело". Как говориться в спорте "Быстрее Выше Сильнее":).
Да, Юлия, вы правы сдесь нет противоречии и этот аспект тоже универсален!
 

(Игорь) А как же тогда понимать господина Макаревича с его словами:
"... Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнётся под нас..." :-)
Дурит головы младые, несостоявшиеся?..
 

(Юлия Матвеева)

Как понимать господина Макаревича я не знаю, лучше спросить у него  самого.

 А как понимаю это я, с удовольствием объясню.

 Можно понимать под

 "... Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
 Пусть лучше он прогнётся под нас..." :-)

 - то, что нужно по каждому поводу стараться прошибить головой стену и  доказать всем, что ты прав, а они все неправы.

 А можно оглядеться вокруг и найти рядом дверь и изменить себя  настолько, чтобы за мной хотелось пойти кому-то еще.

 Я - за второй вариант. При условии, что я иду по ней не для того,  чтобы за мной пошел кто-то еще, а потому что это дорога МОЯ.

(Игорь) Тоже неплохой вариант...
Однако вот Ваш коллега, автор рассылки "Школа своего тела" Алексей Фалеев, в выпуске № 314 утверждает, что с точки зрения второго начала термодинамики:
"...Если мы хотим в чем-то себя изменить, то мы должны все внимание сосредоточить на изменении внешних обстоятельств, найти внешний источник, способствующий нашему изменению..."

Потому, что:

"Второе начало термодинамики гласит, что любая закрытая от внешнего влияния система рано или поздно разрушится. Причем разрушится сама собой.

Важный вывод, который мы можем сделать из этого физического закона таков: чтобы система возникла и существовала, ей жизненно важно получать и отдавать энергию.

Все известные человечеству системы существуют именно по этому принципу. В том числе и такая сложная система, как человек. Человек, как и всякая другая система, зависит, прежде всего, от внешнего воздействия..."

Т.е. для того, чтобы измениться человеку необходима внешняя энергия, хотя бы эмоциональная.
Т.е  некое воздействие внешней среды.

Иначе эти попытки будут схожи попыткам барона Мюнхаузена вытащить самого себя, да ещё и с лошадью из трясины...:-)

(Юлия Матвеева) Игорь, я выписываю рассылки Алексея Фалеева и с удовольствием читала
развития темы про термодинамику. С сегодняшним выпуском я не согласна, так как считаю, что именно сознание определяет бытие. С Алексеем на ту тему мы беседовали посредством рассылок, но к общему знаменателю не пришли. У нас разные мнения на этот счет.

(Юлия Матвеева) В недавней рассылке Владимира Леви "Конкретная психология"  http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/ был отличный пример, как незрелый человек осознанно становится зрелым:

...Любовная лодка разбилась о быт...

      Быт это - или слепоглухое, обездушенное бытие?..

      Вот случай мужской: с узнаваемым типажом современной деловой женщины и той же ЛЮБОЛЬЮ...

      ВЛ, два месяца порывался сесть за компьютер, но каждый раз останавливался, думая, что сумею решить свои проблемы самостоятельно. Однако душа мечется, тяжко, больно. Сел-таки за клавиатуру, описал подробно себя, ее, нашу историю...
      В итоге все свелось к одному вопросу. За ним - бессонные ночи, полный упадок сил, мрачное настроение, разыгрываемая на людях бодрость, какая-то пустота и бессмысленность в самой глубине души...
      Вы в "Наемном боге" пишете о своем друге: "Он еще тогда, во дни наших молодых приключений, после любовной накладки, о которой я помянул (его как щенка охмурила и отдинамила обольстительная умная стерва, наша сотрудница-психиатрисса, которая потом то же вытворила со мной и еще одним другом-коллегой, ныне священником), - да, после одной лишь дурацкой ночки с расчетливо-игривой дамочкой выдал сокрушительный срыв, а потом с полгода ходил как потоптанный и надсадно кашлял, словно выдавливал из груди змею"... - Вот, это то, что и происходит сейчас со мной. Действительно ли (как вы пишете в "Травматологии любви") за внешней оболочкой таких женщин - дитя, защищающееся от мира, но все же ищущее любви и тепла? Можно ли строить отношения, исходя из этого? А на ядовитые колючки не обращать внимания? Есть ли в таком случае надежда на построение мира взаимной заботы, уважения, ответственности?
Надо ли вообще подходить с теоретическим конструкциями (пусть и типизированными на большом материале) к живым отношениям живых людей? Никита.

      Из ответа ВЛ

      Никита, любые отношения можно рассматривать через призмы схем, почерпнутых из жизненного опыта; но даже в наияснейших случаях нельзя давать заочные советы без риска грубо промахнуться. Два уравнения с неизвестным числом неизвестных, две вселенные с энной долей непредсказуемости... Предугадать, что будет при таких-то раскладах, предложить, как лучше себя вести и как правильней чувствовать, можно только при непосредственном наблюдении, - как если бы мы смотрели фильм, который, к тому же, можно по нескольку раз пересмотреть, задерживая какие-то кадры, прокручивая их вновь и вновь...

      Из вашего письма ясно чувствуется: вы находитесь в состоянии типичной зависимостной депрессии. По опыту: главный помощник здесь время. Дистанция его, видимо, пока еще мала для того, чтобы приступать к охлажденному анализу происшедшего. Займемся поправкой настроения, а об умных и обольстительных еще потолкуем как-нибудь потом, хорошо?..

      Ответ Никиты через три месяца:

      ВЛ, наверное, дистанция времени еще и сейчас мала, однако какие-то выводы уже делаются и состояние меняется...

      Во-первых, стал не её пытаться анализировать, а обратился к себе. А во-вторых, и её стал понимать глубже, объемнее, что ли... Про себя понял, что, достигнув 27 лет, все еще не нашел своего места в жизни...

      С детства проявлял интерес к науке: в школе - золотая медаль (получена не зубрежкой, а интересом и относительно скромными, но какими-то способностями); в университете - красный диплом; затем работа, где в 22 года создаю единолично методику, которую целый отдел несколько лет хотел сделать, но не сделал; затем аспирантура, второй иностранный язык, зарубежный грант; преподавательская должность, публикации, предложения работы; диссертация прошла две кафедры, готовлю документы в совет.

      С этой стороны вроде бы все хорошо, однако - банальный денежный вопрос. Ставка преподавателя - семью не потянуть. Что интересно, к чему есть призвание, - не приносит денег.       Выход я, конечно, вижу, именно сейчас ясно увидел: защищаться, устроиться в консалтинг... Понятно.

Однако - глубокая тоска, что нельзя заниматься фундаментальными вещами; сильная, боль, что не понял этого раньше, что тратил впустую время. Зачем читал Канта, Хайдеггера?.. Зачем, обращался к статьям в подлиннике по профессии, если никому все это не нужно?...

      О ней. Красивая, высокая, эффектная, очень женственная. Умная, с быстрым и очень организованным мышлением. Музыкальная, начитанная. Старше меня на 2 года, есть ребенок от первого брака. Успешна в профессии. Материальное благополучие: доход раза в четыре-пятъ больше моего. Своя квартира. Ученая степень. Сила воли, характер и все остальное, что есть у так называемой "сильной женщины". За всем этим: неудачный ранний брак, нежеланный мужем ребенок, многолетние судебные тяжбы, отвоеванная жилплощадь, жизнь в чужом городе, написание диссертации, работа, работа, работа... Почти десятилетнее одиночество в плане личной жизни (хотя, может быть, в этом я ошибаюсь, прямо не спрашивал). Носит кольцо, чтобы все думали, что замужем, а мужа нет.

Мужской стиль общения с ребенком. Некоторое пренебрежение ко всему женскому. Стесненность и скука в обществе родителей. Непонимание "мелких интересов" простых людей. Высокомерие, надменность, спрятанные в образе "милой, белой и пушистой". Подчеркнутая независимость. Задевающая, ранящая самодостаточность. Даже обман, лишь бы не увидели, что не знает чего-то, не уверена в чем-то, не может чего-то. Внутренняя опустошенность, маскируемая то бокалом вина за ужином, то работой, то самоутверждением и постановкой "всех на место". Ранние морщинки. Улыбнуться - будто что-то мешает... Боится высоты. Когда волнуется, дрожат руки... Проглядывает какой-то цинизм и равнодушная снисходительность к мужчинам, будто все про них знает. Что я для нее? Ботаник, мечтатель, который пишет ей стихи, но не видит жизни под носом. Влюбился до потери чувства реальности.

      Мне говорит: "Ценю тебя как личность, как душевного, порядочного человека. Но мы не пара". "В пиццерии не хожу, только в рестораны". Ходит в бутики, которые я лицезрю только снаружи. Когда исчезаю, звонит: "Куда пропал? Давно не виделись". Ласковая, нежная - и вдруг рявкнет, унизит. Не пара? - Возможно. Худой, близорукий. На свидания стал ходить только на пятом курсе университета. Пока еще практически девственник (вся современная массовая культура давит и развивает этот факт в огромнейший комплекс). Но в общем и целом привлекателен, умею говорить, с девушками общаюсь и флиртую, студентки заигрывают... А мне хочется семьи, близости, понимания, общего дела.

      Я решил ЖИТЬ. Защищать диссертацию, преподавать, искать возможности выхода на реальный бизнес и применения там своих способностей. Не надеяться, что фундаментальная наука будет кому-то интересна, но для себя читать и писать статьи. Быть активным в общении с разными девушками, "примеривать" на себя роль создателя семьи... А ее... Не забывать, а там жизнь покажет.

      Состояние сейчас терпимое, хотя время от времени бессонница и болит голова. Часто хочется заплакать (вот и сейчас тоже),очень часто мрачное настроение и опустошенность. Но при всем этом работаю, общаюсь, читаю. На пониженных оборотах, но живу.

      Через 5 месяцев

      ВЛ, я получил новую работу; диссертация вышла на финишную прямую. Сон наладился, настроение значительно улучшилось. Хожу очень часто беспричинно веселым, стал с интересом посматривать на девушек, чего не было уже с полгода, если не больше.
      О ней перестал думать как о стерве; более того, стал испытывать благодарность за то, что подвигла о многом задуматься...

      Но в тоже время где-то в глубине чувствую какую-то надтреснутость. Стали чаще появляться мысли о том, что столько времени жил "не туда", терял время, что и сейчас его не успею наверстать. Что силен в теории, но никчемен в жизни. Что то ли психастеник, то ли шизоид. Что уже не смогу стать другим. Что многие вещи, которые приходят к большинству сами собой в процессе взросления, мне едва ли удастся освоить сознательным усилием. Появился страх, что не смогу создать семью... Всю жизнь был хорошим мальчиком, который всем нравится, отличником, чутким, вежливым, компромиссными А мужиком НЕ БЫЛ! (на заметку мамам мальчиков - Ю.М)

      Она по контрасту показала мне всю мою незрелость. Все сделала сама: и в чужом городе в вуз поступила, и с мужем судилась, и на работы устраивалась, и вкалывала, и ребенка поднимала, и диссертацию защищала - САМА! Я рядом с ней чувствую себя слизняком. Не хочу играть роль "хорошего мальчика" рядом с "сильной женщиной". Знаю: справлюсь. Может, не на все 100%, но справлюсь.

      Через 7 месяцев

      ВЛ, с каждым днем мне становится все легче и легче... К сожалению, пока мало удается быть спонтанным и инициативным в жизни...
Ощутил смысл дзенских мудростей, говорящих, что опыт выше всяких рассуждений. О том же у Ухтомского: новый опыт меняет человека необратимо. Еще не могу понять, кто стерва, кто инфантил. Но ВСЕ ПРОИЗОШЕДШЕЕ ИЗМЕНИЛО МЕНЯ: был один, а стал другой. И при этом нет никаких оценок и даже потуг оценки вынести. Просто так было, это часть моей жизни и многое мне дало.
Спасибо за то, что помогли выстоять.

      Из ответа ВЛ

      Никита, вы словно догадывались, что мог бы сказать вам я, и говорили это себе сами. И не только говорили, но и воплощали в действие... Вы выходите на подъем, и важна не скорость его, а именно вот это ощущение самообновления, о котором пишете. Здорово, что подошли к безоценочности в отношении к себе и к персонажам своей судьбы... Не застряли в замкнутом кругу, живете потоком, хотя и много претензий к своей спонтанности. Я бы вам пожелал сейчас большего доверия своему праву быть таким, какой вы есть, ботаником или еще кем-то... Все эти определеньица - чужая рваная одежонка, равно как и "мужик" или "не-мужик". Не стоит думать, что кто-то развивался правильнее и успел больше вас - вы успели СВОЁ!.. Все придет в свое время, если быть просто открытым жизни. Появится и девушка, которая предназначена для вас, а вы для нее; и тогда все полученные уроки вспомнятся не только с благодарностью, но и с юмором...

Юлия Матвеева

Мой адрес

radam@mail.ru

Юлия Матвеева

Другие мои рассылки:

Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители" http://subscribe.ru/catalog/home.child.nenorma1

Методики очищения организма - 

http://subscribe.ru/catalog/science.health.jazdorov09

Я счастлива кормить грудью http://subscribe.ru/catalog/home.child.grudnoevskarml

Информационные партнеры:

Школа Своего Здоровья

http://subscribe.ru/catalog/psychology.udovolstvie

  Юлия Матвеева © 2007