1. Приветствие и краткое введение в тему выпуска:

С сегодняшнего выпуска я предлагаю вам начать разговор о помолвке, браке, свадьбе, венчании… Что это такое? Какое психологическое значение есть у этих событий? Что они меняют в жизни женщины?

Конечно, в выборе темы я опираюсь на ваши письма… И мне показалось, что сейчас важно немного поговорить об этом. Ну и еще одна причина, я, как многие из вас знают, два месяца назад вышла замуж… И мои воспоминания об этом событии очень сильны и по сей день… Конечно, во многом я буду опираться на теоретическую и практическую базу психологии, культурологии и этнографии… но и про свой собственный опыт и размышления не буду забывать.

2. Ваши письма и мои ответы на них.

Что могут содержать ваши письма.

1. Запрашивать помощь на консультации, подробно описывая свою ситуацию и вопрос к психологу. Ваши письма с ответами будут публиковаться в следующем номере рассылки, в этой рубрике.

2. Писать о своих открытиях и опыте… Если вы считаете, что можете поделиться с другими. Конечно я буду публиковать ваш опыт, но в данном случае, оставляю за собой право не публиковать, если практическая польза может показаться мне сомнительной (с профессиональной точки зрения)… или публиковать но со своими комментариями.

3. Вы можете писать письма в виде запросов на информацию, перечисляя и раскрывая темы, которые вас интересуют… вернее интересует психологическая сторона вопроса. Я постараюсь раскрыть такие темы в ближайших выпусках рассылки.

4. Вы можете писать свои вопросы и комментарии на основании материалов, опубликованных в этой рассылке.

5. Вы можете писать пожелания и комментарии по технической стороне рассылки.

Я предлагаю вам посетить Архив моих консультаций, где вы найдете ответы психолога по следующим темам:

1. Вопросы общения.
2. Дела семейные...
3. Мужчина и женщина
4. Не химические зависимости
5. Отношение к себе, своему телу, внешности
6. Психосоматика
7. Расстройства пищевого поведения
8. Сексуальность, пол... и все, что с этим связано
9. Тяжелые эмоциональные переживания
10. Химические зависимости

А теперь письма моих читателей:

Здравствуйте, Мария.

Спасибо за рассылку. Читаю с удовольствием.

Тема детско-родительских отношений мне важна, потому что мой брак распался именно из-за странных отношений моего мужа и его матери. Может быть мой рассказ будет не очень последователен и логичен. Обещаю потом пояснить что-то, если покажется путанным. Мне до сих пор больно вспоминать об этом. Хотя все основные выводы сделаны, осталась только рана, которую постепенно лечит время. 

Об аде, в который попадает женщина, чей муж заменяет своей матери то ли отца, то ли мужа, я знаю не понаслышке. Иногда мне казалось, что если я в ближайшее время не умру сама, то мне организуют несчастный случай. Мне никогда в жизни не было так страшно за свое будущее, как в начале нашей семейной жизни. Все интриги французского двора могли бы отдыхать по сравнению с изобретательностью и цинизмом матери моего мужа. Она бесконечно врала, трепала нервы мне и моему мужу по любому поводу, начиная с того, что я не перезвонила ей вовремя и заканчивая тем, что после работы мой муж не приехал ее навестить. Она интриговала, отправляя моего мужа с разными поручениями к незамужним девицам на выданье, звонила посреди ночи в выходной с вопросом: почему мы не поехали на ночную вечеринку в клубе вместе с каким-нибудь родственником. И вообще, что мы делаем дома в выходной в два часа ночи - мы же не старики. Нам надо обязательно где-то развлекаться до утра. Вот раньше ее сын так и делал, а сейчас появилась я и его не пускаю. Возражения вроде того, что мы только что пришли из гостей и спать пока не собираемся, в расчет не принимались. Моя свекровь неожиданно заболевала именно тогда, когда мы собирались ехать в гости к моим родственникам и просила моего мужа с полдороги вернуться и побыть с ней наедине, без меня, накручивала ситуацию, рассказывая небылицы о том, что я хочу перессорить мужа со всей родней и единственная возможность это обойти - общаться с родственниками без меня. Однако, если я вдруг не могла прибыть на чей-то день рождения, то это расценивалось как неслыханное неуважение и опять-таки попытка испортить отношения моего мужа с родней. И сколько бы я не говорила, что я готова с ними общаться и не хочу вмешиваться в их родственные отношения, каждый раз мне вменялось что-то, что я сделала не так, что свидетельствовало о моих злобных намерениях. 

Разумеется, как живой человек, я не всегда вела себя идеально. Но дело было не в этом. Я думаю, что мою свекровь не устроила бы никакая невестка, кроме жалкой, забитой родней в угол и нелюбимой мужем. Жена ее сына должны была быть несчастной, или во всяком случае менее счастливой и довольной жизнью, чем сама мать. Я должна была не просто быть послушной, но еще и вовремя угадывать желания родни и их исполнять. Любое несоответствие моих желаний и желаний родни, не зависимо от формы обсуждения воспринималось как неуважение и злобные намерения. Т.е., все кто не с нами, тот против нас. Со мной свекровь очень хотела дружить, но почему-то при любой возможности начинала рассуждать о том, что я как женщина, видимо, не очень-то и хороша, если ее сын много времени работает и не хочет лишний раз со мной никуда ехать отдыхать. Цинизм ситуации состоял еще и в том, что мне довольно долго намекали, а потом и говорили открыто, как я виновата, что не организовала совместный с мамой медовый месяц, якобы потому что мой муж этого очень хотел, но не решался меня об этом попросить. А я должна была вовремя догадаться и не заставлять его страдать. Оказывается, мой муж безумно любил отдыхать с мамой, и хотел, чтобы мы ездили отдыхать втроем. Причем, мой муж сам это отрицал. Замечу, что мы с мужем столичные жители, выросшие без особых материальных проблем и материальных зависимостей от родни. Скорее, наоборот, мой муж еще и содержал всю родню и маму в том числе. Особая ремарка: маме не нравилось ездить с водителем, и она была категорически против помощницы по хозяйству. Эти роли были предназначены нам с мужем. И, если я предлагала прислать свою уборщицу или просила мужа прислать вместо себя шофера, то свекровь закатывала сцену на тему, что с ней не хотят общаться. То есть у нас не могло быть никаких личных планов пока родня во главе с мамой не наобщается с нами вдоволь. Только за попытку организовать выстраивание чего-то похожего на границы нашей семьи меня тут же обвиняли в намерении испортить отношения моего мужа с его мамой и со всей родней. Хотя мое бездействие приводило к таким же последствиям. Мне даже обидеться и перестать общаться с родней было нельзя - непростительное неуважение к любящей родне. Ярлык неисправимой преступницы висел на мне весь наш недолгий брак. Я знаю, что иногда была резковата или неразговорчива. Но кому придет в голову удивляться, если человек кричит "Ай", когда ему наступили на ногу, или просит не беспокоить, если у него болит голова. Такие простые реакции обычно не вызывают изумления и не провоцируют пересуды с рекомендациями засунуть свои переживания в задницу, и никого не вгонять в краску без нужды и поддерживать беседу даже, если ты валишься с ног от усталости. 

Я должна была быть именно такой, какой в моменте меня хотела видеть мужнина родня. После каждого моего "непопадания" в интересы родни, муж становился все мрачней, и после 4 месяцев брака заговорил о разводе. Все наши трепетные отношения, выстраданные за восемь лет, постепенно стали превращаться во что-то другое. Мне стало казаться, что муж начал смотреть на меня глазами родни, и его чувства ко мне тщательно промывались матерью. Я чувствовала себя любовницей, которая уводит мужа из семьи, вся родня этому сопротивляется и порицает меня как преступницу вместе с моим мужем, если он меня не бросит. Наш ребенок умер не родившись.

Иногда мне казалось, что этот кашмар мне сниться, и когда я проснусь, все будет по-другому. Но реальность была такова, что когда я захотела выяснить отношения со свекровью, то мой муж закатил мне сцену, сказав, что я могу расстроить больную маму до невозможности, и нашему семейному счастью придет конец, поскольку он утонет в своем чувстве вины перед ней, и не сможет со мной жить. Скажу сразу, что так оно и вышло. Правда, отношения я со свекровью не выясняла. Зато не улыбалась ей вовремя и не всегда делала то, что ей было приятно. Мой муж сказал, что его мир перевернулся, и он не может жить в этом перевернутом мире. Он хотел жить в мире со всеми и в гармонии с собой, но у него ничего не получается. Перед разводом упор делался именно на то, что у нас ничего не получается, что мы разные люди, а мама и родственники тут не при чем. Развод был молниеносным, как будто он бежал сам от себя. После чего мой муж увез безутешную мать отдыхать.  Мама, как вы понимаете, переживала развод сына и нуждалась в отдыхе с ним. Свекровь всем желающим, рыдая навзрыд рассказывала, как ее сыну не повезло с женой, и что она, как мать, все делала для того, чтобы сохранить наш брак. Но, видимо, я все время делала что-то такое ужасное, что даже никакие усилия родни не смогли остановить моего мужа. Мой муж заявил, что мы чужие люди, поскольку я его предала, не захотев объявить друзьям и родне, что у нас не получилось жить вместе, поэтому нам надо срочно развестись. Он считал, что я намеренно треплю ему нервы, не являясь на развод. А мне было так тяжело, как никогда. И я ему об этом говорила.

Я думала, что не переживу этого разрыва. Мы были вместе почти 10 лет, восемь из которых его мать не знала о моем существовании. Я была на нелегальном положении, но это все равно был куда более счастливый период в моей жизни, чем тот кошмар, который начался после того, как меня представили родне.

Но мне не понятна до сих пор роль родственников и знакомых в подобных ситуациях. Еще до брака некоторые знакомые мне сочувствовали, как будто я обречена на страшные муки, но при этом моему мужу не советовали попробовать что-то изменить в его отношениях с матерью. Хотя бы что-то вроде христианского "отлепись от матери своей, прилепись к жене своей". При этом со мной могли обсуждать странности родственных отношений и возможные неприятные последствия для нашего брака. А родственники мужа просто прямо заявляли - ты должна делать так, как скажет мать, во всем с ней советоваться и все ей рассказывать, если хочешь жить со своим мужем.

Но нам обоим с мужем на момент брака было хорошо за тридцать, я сама жила отдельно от своей мамы лет 15, и мне в голову не приходило с ней во всем советоваться. При этом родня мужа стонала: "Ах как же мама теперь будет жить без такого любящего сына?" Как будто они его не женили, а отдавали в солдаты лет на 25. Да и после развода некоторые из них мне говорили:"Надо было терпеть, ты что не знала куда ты идешь."

У меня вопрос: был ли у моего мужа шанс выбраться из его отношений с матерью, при такой истерии и молчаливом одобрении позиции матери со стороны ближайшего окружения? 

Мне было жаль его, как родного и близкого человека. Но я не хотела посвятить свою жизнь удовлетворению потребностей и прихотей его матери и не могла позволить безнаказанно унижать себя, в надежде, что когда-нибудь мне разрешат не только спать с моим мужем в одной постели, но и иногда что-то делать без согласования, одобрения и участия его мамы.

И еще я думаю, что надо ввести в судебную практику наказание за причинение вреда семье со стороны родственников и родителей. Может быть тогда они будут осторожнее. Хотя доказать вред чрезвычайно трудно, особенно, когда дети сами кричат на каждой углу, что их родители ничего плохого не хотят, они просто старые и больные и им хочется внимания.

Ответ:

Здравствуйте!

У меня был очень большой соблазн поместить ваше письмо в другую рубрику «Женские истории»… но мне показалось, что вы ждете от меня ответа. А может быть все иначе… и мне самой хочется вам ответить, поддержать… и дать дополнительные разъяснения.

Спасибо вам большое за это письмо, оно не оставило равнодушной меня… и думаю, не оставит ни кого…

Совершенно верно вы поняли, что в родительской семье вашего мужа была очень сильно нарушена иерархия… Когда я читала, у меня было такое ощущение, что ВСЯ его семья… стояла горой за союз вашего сына и его матери!!! И возможно, именно этот факт разрушил ваши отношения. Дело в том, что если тяжба идет между женой и свекровью… это одно, здесь у жены есть шансы… но если идет тяжба между женой и ВСЕЙ расширенной семьей мужа – шансов практически нет… к большому сожалению…

Вы описали очень четко, ситуацию в семейной системе… где союз матери и сына должен оставаться незыблемым… И подтверждение этому ваши знакомые… которые, замечу, не являлись частью семьи… но бессознательно, чувствовали… что вопрос отделения сына от матери здесь не обсуждается.

Похоже, что ваш бывший муж, оказался заложником какого-то сильнейшего искажения… возможно все дело в том, что он был рожден для определенной миссии: быть со своей мамой… А если она еще и являлась жертвой, в своей семье… несчастной ребенком а потом женщиной, страдалицей… то лояльность семьи полностью на ее стороне… и с момента рождения сына… его участь предрешена не только матерью но и всем родом…

Какие у него есть шансы… я не знаю, думаю что люди имеющие такое же как он предназначение либо смиряются с ним… Либо рвут все связи со своей семьей… но это очень разрушительно…

Вот по этому 10  лет вне брака… вы были счастливы… потому, что не пытались занять официальное место рядом с ним… Оно уже было занято… Когда ваш бывший муж решился на брак… это был шанс для него, но он не выдержал войны… Рядом с ним место всегда было занято… законной и одобряемой всем родом его спутницей является МАМА… и она будет его вечной женой и ребенком…

Извините меня… возможно я сейчас наступлю вам на больное… Скорее всего, ваш ребенок не захотел рождаться в такой семье… ведь ему, как и вам… там не было места.

Я от всей души желаю вам счастья, несмотря на эту рану, вы мудрая и стойкая женщина… Очень важно, что вы, обливаясь слезами, но остались верны своим потребностям… И не стали обслуживать эту больную семейную систему… Хоть вам пришлось и не легко, думаю что вы обязательно будете счастливы… в других отношениях… Согласитесь, что, скорее всего, в такую «семейку» вы больше не попадете!

Со всем моим уважением!

3. Раскрытие основной темы выпуска.

СУЕВЕРИЯ ВОКРУГ БРАКА.

Приглашаю вас к разговору!

Вокруг обряда бракосочетания столько мифов, слухов, суеверий… буду рада, если вы поделитесь со мной какими нибудь вашими убеждениями и верованиями…

Одно из таких убеждений:

Лучше жить вместе без брака… т.к. очень многие люди, прожившие долго вместе не официально… после штампа в паспорте сразу развелись.

Я очень часто слышу про это суеверие! А вы?

Так в чем же здесь дело? Давайте разберем все структурно.

Если мы говорим о стадиях развития семьи… На примере жизненного цикла Американской семьи (о различиях между моделями России и Америки мы поговорим позже)

1 фаза – Жизнь молодого человека

Это так называемое время «монады», когда молодой человек становится самостоятельным экономически, психологически. Основной задачей этого этапа становится проведение черты между  родительской семьей и собой.

2 фаза - «РОМАНА»

Какие функции этой стадии? Прежде чем перейти к их рассмотрению, давайте обратим внимание на то, что происходит если на предыдущей фазе не была выполнена главная задача. Думаю, в какой то мере иллюстрацией может служить письмо, которое я опубликовала в предыдущей рубрике. Когда мужчина \ женщина не отделились от своих мамы или папы… родительская семья становится третьим действующим лицом на этой стадии… И тогда, сами понимаете, начинаются различные искажения.

Основная и самая важная задача этого этапа – это знакомство, оно заключается в том, что два человека рассказывают друг другу о своих потребностях, взглядах на брак… о том, как они видят себя в браке. Здесь обсуждается все начиная от ценностей семейной жизни, заканчивая бытовым распределением обязанностей… Именно на этом этапе устанавливаются доверительные отношения.  Вы можете сказать – это же все ерунда… А как же любовь! Любви были посвящены первые выпуски моей рассылки… И к сожалению не всегда любовь может выдержать бытовые неурядицы… В быту, как не странно, тоже требуется доверие и взаимопонимание.

3 фаза – «Брака»

Если задачи предыдущих этапов выполнены правильно, то основной задачей данной фазы является возможность идти на компромисс друг с другом. Компромисс находится между проговоренными в стадии «Романа» ожиданиями от брака… на основе этого начинают формироваться новые правила и границы новой семьи.

Понятно, что неразрешенные задачи предыдущих этапов вносят серьезные сложности в эту фазу.  Давайте подумаем?

• О каких компромиссах идет речь, когда один из супружеской пары до сих пор не стал самостоятельным от своей родительской семьи?
• Что происходит в семейной жизни молодоженов, когда они всю стадию «Романа» вместо того чтобы знакомится друг с другом… выясняли отношения со своими родителями?
• По каким то причинам, одному из пары сложно было довериться другому… рассказать о своих ожиданиях… Тогда во вновь созданной семье начинаются проблемы… т.к. ожидания не оправдываются. А как они могут оправдаться если человек про них не говорил своему партнеру?

Если следовать статистике, то очень большой процент разводов происходит в 1-ый год после заключения брака.

Но давайте не будем говорить о разводе после брака, как о правиле… очень многие пары остаются вместе и живут долго и счастливо! Другое дело, что у суеверий, как водится, всегда есть основания… Попробуйте быть разумными… не стоит отказываться от брака, опасаясь скорого развода. В ваших руках сделать совместную жизнь счастливой… и у брака, кстати есть свои большие плюсы… Он дает те возможности и психологические свободы… которые вы ни когда не получите проживая вместе не официально.

Продолжение следует…

4. Женские истории

Здесь мне бы хотелось оставить место для вас, для ваших историй… Для того, чтобы вы могли поделиться через мою рассылку с другими женщинами своим опытом, ошибками, успехами, открытиями…. И др.

5. Мои рекомендации.

Уважаемые читатели! Начиная с этого номера, я создала новую рубрику. Здесь я буду вас знакомить с различными интересными ресурсами Интернета и не только.

Сегодня, я хочу представить вам Людмилу Симиненко.

Многие вопросы, связанные с пищевой зависимостью, затрагиваются в
бесплатной электронной книге Людмилы Симиненко "Худеем, не голодая".
В ней не только советы, но и рецепты приготовления легких и полезных
блюд. Скачать это книгу можно со страницы http://www.figura.stilno.info/