1. Приветствие и краткое введение в тему выпуска:

Сегодня мы с вами поговорим о семье… О том, какие искажения бывают в отношениях между детьми и родителями. Кто то, может отреагировать на эти материалы сомнением, кто-то критикой… а кому-то они помогут понять сложности во взаимоотношениях с родителями \ детьми….

То, что я решила начать именно эту тему, связано со шквалом писем, которые приходили и в эту рассылку и в мой Частный кабинет… с вопросами о взаимоотношениях родителей и взрослых детей. Тот материал, который я предлагаю почитать в этом номере рассылки, является иллюстрацией одной из основных сложностей в отношениях между родителями и детьми – парентификацией… Данный материал является продолжением статьи начатой в прошлом выпуске.

2. Ваши письма и мои ответы на них.

Что могут содержать ваши письма.

1. Запрашивать помощь на консультации, подробно описывая свою ситуацию и вопрос к психологу. Ваши письма с ответами будут публиковаться в следующем номере рассылки, в этой рубрике.

2. Писать о своих открытиях и опыте… Если вы считаете, что можете поделиться с другими. Конечно я буду публиковать ваш опыт, но в данном случае, оставляю за собой право не публиковать, если практическая польза может показаться мне сомнительной (с профессиональной точки зрения)… или публиковать но со своими комментариями.

3. Вы можете писать письма в виде запросов на информацию, перечисляя и раскрывая темы, которые вас интересуют… вернее интересует психологическая сторона вопроса. Я постараюсь раскрыть такие темы в ближайших выпусках рассылки.

4. Вы можете писать свои вопросы и комментарии на основании материалов, опубликованных в этой рассылке.

5. Вы можете писать пожелания и комментарии по технической стороне рассылки.

Я предлагаю вам посетить Архив моих консультаций, где вы найдете ответы психолога по следующим темам:

1. Вопросы общения.
2. Дела семейные...
3. Мужчина и женщина
4. Не химические зависимости
5. Отношение к себе, своему телу, внешности
6. Психосоматика
7. Расстройства пищевого поведения
8. Сексуальность, пол... и все, что с этим связано
9. Тяжелые эмоциональные переживания
10. Химические зависимости

Приступим к письмам наших читателей:

Здравствуйте!

Меня зовут Оля, мне 18 лет. На Вашу рассылку я подписалась совсем недавно, но она мне очень нравиться, хотя бы потому, что я люблю узнавать все новое.

Выпуск рассылки, в которой говорилось о парентификации очень задел меня и навел на определенные мысли.

Не так давно я пришла к выводу, что испытываю чувство вины перед своими родителями. Не знаю, откуда это пошло, может быть от того, что я была невыносима лет в 13-14, эгоистична, расстраивала своих родителей (хотя, как выяснилось лет через 5, это были просто цветочки по сравнению с моей младшей сетрой). А может быть, от того, что моя мама очень часто повторяла (слава Богу, я убедила ее перестать это делать), что меня, как своего первого ребенка, они воспитали не так, как нужно было, извинялась передо мной за это. Кроме того, у меня создавалось впечатление, что я - не тот идеал ребенка, которого ей хотелось - с самого детства я была упрямой, училась только на своих ошибках, слушала только то, что я хотела слышать, была не очень ласковой, не стремилась обнять и поцеловать маму, бабушку (до сих пор страдаю от проблемы выражения своих чувств). Дошло до того, что при поступлении в ВУЗ у меня стояла цель - поступить только бесплатно, чтобы родители не платили за меня деньги в течение 5 лет, и если бы этого не случилось, я пошла бы работать. Осознала я это совсем недавно (сейчас я заканчиваю 2 курс). Я готова пожертвовать какими-то своими делами, даже очень важными, чтобы сделать что-то для родителей (в первую очередь - для мамы), готова делать что-то за своих младших сестер (их у меня 2), лишь бы мама не расстраивалась. Я ужасно боюсь ее расстроить, хотя никогда не говорила и не просила у нее чего-то невозможного, недоступного, боюсь попросить у нее денег, т.к. она очень нервно реагирует на финансовые вопросы (часто необосновано - ее так воспитали). Страдаю от этого сама. Самый мой страшный кошмар - разочаровать родителей (особенно папу), т.к. они считают меня умной, умеющей добиваться своих целей (верю, что я такая и есть:))

Теперь непосредственно о том, о чем я подумала после прочтения рассылки о парентификации. Я все время стараюсь загладить свою вину, отдать родителям долг за то, что я была не такой, какой они хотели меня видеть. В настоящее время моя цель - найти себе постоянную работу для того, чтобы избавить родителей от части финансовых забот. Мне кажется, что так им будет легче. Моя близкая подруга сказала мне по этому поводу, что невозможно отдать родителям ВСЕ, что они вложили в меня, я отдам это их внукам, своим детям. И я осознаю, что все это правда, что мне нужно избавиться от этого чувства вины, начать жить для себя, а не отдавая долг кому-то, и просто любить своих родителей. Но сейчас у меня это не получается, я сижу в клетке, из которой не знаю, как выбраться. Я уже обнаружила, что переношу эти отношения на своих друзей, пытаюсь "отдать им долг" за что-то хорошее, что они для меня сделали, защитить их от кого-то. Но ведь они достаточно взрослые и самостоятельный люди!

Очень надеюсь на Ваш совет по этому поводу. Заранее благодарю за ответ.

Ответ:

Здравствуйте, Оля!

Часто тема парентификации становится центральной в психологическом консультировании…т.к. очень сложно принять и адекватно отнестись, к тому, что родители решали свои проблемы… за счет маленьких детей… Или пытались по крайней мере.  Но данное дело обстоит именно так, когда родители… не осознанно конечно… решают свои вопросы за счет рождения маленькой девочки или мальчика… которому уготовано «стать опорой и заботой для своей мамочки»… И чувство вины… это чувства ребенка, который не смог или не захотел посвятить свою жизнь баюканию и защите своих родителей… другими словами, взбунтовался против роли, которую ему пытались навязать.

Как правило, у человека, который склонен стать опекуном своих родителей… такие вот рассуждения вызывают возмущение… и он может сказать «Как это так! Дети ОБЯЗАНЫ заботиться о своих родителях!»… Вот в этом все и дело, парентефицированый человек не знает правильного порядка вещей… и он воспринимает заботу о собственных родителях как единственно правильные отношения в семье. И это очень печально, особенно когда такая опека происходит за счет личной жизни…

Оля, обязательно найдите и почитайте книгу Б. Хелленгера «Порядки любви», там есть главы посвященные правильному распределению ролей… в том числе и теме ДОЛГОВ… А пока вы еще не прочли эту книгу, задам вам вопрос.  А если вопрос отдачи долга положит на две чаши весов заботу о родителях и ваше женское счастье???  Вы выберете себя или их? Иногда вопросы подобные этому решаются тогда, когда человек ставший опекуном своим родителям теряет очень много возможностей  для собственной жизни и развития… Но далеко не всегда эти вопросы решаются в пользу молодого поколения, и особо «ответственные» дети становятся вечными, прижизненными спутниками и компаньонами своих родителей… отказываясь при этом от личной жизни.

Как иллюстрацию рекомендую прочитать замечательную книгу Лауры Эскивель «Шоколад на крутом кипятке»…

Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Мария.
Мне 23 года, с 18 лет встречаюсь с парнем. Ему 27лет. 4 года мы просто встречались, изо дня в день видели друг друга, все было прекрасно. В прошлом году я закончила университет, устроилась на работу, возникла проблема с жильем, т.к. когда училась жила в общежитии. Я сперва переехала к нему и искала жилье, потом все это не получалось и я осталась жить у него, сперва все было просто замечательно, я приходила с работы готовила ужин, убиралась, он проявлял заботу. Потом мы стали ругаться, из за его задержек на работе, т. к. вечерами они собирались с коллективом пили пиво. Меня это до ужаса бесило. Потом вроде все стало нормализоваться. Зимой после нового года я стала замечать холодное отношение ко мне, я выяснила, что у него служебный роман с
девушкой с его работы, я не могла этого пережить, а больнее всего было то  что мне некуда было уйти, а он уходить не хотел (хотя мог, т.к. мы снимаем жилье), сперва между ними все прекратилось, ч/з месяц он стал сам бегать за ней, я читала смс которые она ему писала, и он ей. потом я поехала к девушке которая гадает, она сказала всю правду. Через определенное время я позвонила его старшему брату, чтобы промыл мозги. Когда Он ездил домой, прочищение мозгов произошло. Потом я придумала еще один способ, я попросила подругу чтобы она писала смски от имени парня, я отвечала, все сохраняла в телефоне. однажды пошла к подруге задержалась, пришла позже, сразу пошла мыться, выйдя из душа, он накинутся на меня с вопросами, кто, что? я сочинила басню, что у меня есть парень, он божески умалял его бросить, сказав что бросит эту девушку и уволится, прошло полторы недели, свое обещание он выполнил.
Я рассказала про гадалку, он захотел тоже сьездить к ней, она сказала, что на него сделан приворот. Сейчас я не знаю верить мне в это или нет, тогда верила. Она сделал все что надо, чтобы убрать это, он устроился ко мне на работу, вроде все нормально, бывает ругаемся, решили сделать свадьбу 9 сентября, он сказал уже своим родителям, его мама заказала ресторан уже, а я не знаю хочу ли этого, теперь я вечно вижу в нем это предательство, вспоминая часто какие гадости он мне говорил. Нужен ли мне такой муж? что мне делать? не повторится ли эта история еще? ведь теперь я его ревную к каждому столбу.

С уважением,
 trade                         

Ответ:

Здравствуйте, trade!

Когда девушка становится невестой, появляется очень много сомнений… Ведь после замужества ее жизнь резко измениться. Она станет ЖЕНОЙ, той, которую родители передадут под опеку МУЖА. И в этом случае стоит серьезно задуматься, может ли будущий муж стать опорой, защитой… надежным партнером и любимым мужчиной.

Конечно же вы можете доверять в этой ситуации только своим чувствам… И я вас очень поддерживаю, чтобы вы не пускали ситуацию на самотек, как следует взвесили все за и против предстоящего брака. Все то, что у вас вызывает сомнения, вы можете обсудить со своим будущим мужем… Вы можете придумать для себя что-то типа брачного контракта… но не про имущество, а про ваши супружеские отношения.

Это может быть список всех тех качеств, которыми должен обладать ваш муж. Вам необходимо продумать все самое необходимое… без чего для вас семейная жизнь представляется не привлекательной, не безопасной…

Продумайте все до мелочей и представьте, исходя из вашего опыта, может ли ваш будущий муж удовлетворить эти пожелания и ваши ожидания… И если нет, готовы ли вы идти на компромисс отказываясь частично или полностью от некоторых своих потребностей в браке?

Пригласите его к разговору, честно раскрыв все свои карты… ведь взаимное доверие и честность – залог семейного счастья… Возможно не во всем ваши желания совпадут, но это не страшно… если у обоих есть желание быть вместе, идти на уступки друг другу  ради совместного счастья.

Желаю вам счастья, смелости и взаимопонимания!

3. Раскрытие основной темы выпуска.

ПАРЕНТИФИКАЦИЯ.

Когда дети становятся супругами своим родителям…

Иногда супруги смотрят на ребенка как на способ удовлетворения своих нереализованных супружеских потребностей. Жена не видит поддержки мужа, муж нуждается в понимании жены. Но вместо того, чтобы выяснять эту проблему между собой, они пытаются найти поддержку в своем ребенке. Приглашая маленькую девочку или мальчика на «пустующее» место рядом с собой.

Дочь зачастую становится психологической женой своего отца, а сын - психологическим мужем своей матери. В случае "матери и сына" это может делаться при живом супруге, в качестве игры: "Кто заслужит расположение мамочки". Игра может инициироваться женой и раздражать супруга. Или же супруг может с готовностью играть в эту же игру, если сам видит в своей жене мамочку. В случае "отца и дочери" это происходит, как правило, при холодных, отстраненных женах, или тех, которые сами претендуют на роль ребенка в семье.

Как это выглядит? Если мы говорим про отношения отца и дочери… то это будут очень эмоционально тесные отношения, не лишенные некоторой двусмысленности. А как же иначе, когда спутаны роли в семье? Такая девочка моет занимать место жены за столом, может чаще находится рядом с отцом чем супруга и другие дети… А самое главное, когда такая девочка становится девушка, ей крайне сложно начать строить собственные отношения с противоположным полом… ведь она, как будто, не свободна… Тогда и начинаются всякие «прелести», когда бывшая девочка начинает гулять с мальчиками… отец, слишком ревностно стоит на страже… говоря: «Ты только моя девочка, они все не достойны тебя» Знакомо? Конечно, отец… который соглашается на такое дисфункциональное распределение ролей и долго в этом живет, будет сопротивляться тому, чтобы его дочка покинула отведенное ей место супруги.

В случае сыновей и матерей, все происходит очень похоже… «Любимый сынок, самый лучший мужчина, часто, ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина в доме…» Такое говорится иногда и при живом муже… И так же как с дочкой, сын выполняет все функции мужа при матери… Именно эмоциональные функции.

На самом деле в таких семьях, дети играют роли мужа и жены на эмоциональном уровне… но не на физическом. И в этом большая путаница и много стыда… Т.к. принято считать признаком супружества сексуальные отношения… И поэтому данный вид парентификации тщательно вытесняется и маскируется… Все происходит неосознанно… без ярких атрибутов супружества…

Именно по этому  у детей попавших на роли мужа или жены своих родителей, одно из глубинных и постоянных чувств… это стыд, стыд за «запретные» отношения.

Мама с папой не должны рассказывать детям о своих проблемах с супругом или супругой (например, об изменах мужа или жены). Нельзя и искать утешения в таких проблемах у своих детей. Становясь на чью-то сторону, ребенок как бы предает другого родителя (и никогда себе этого не простит), заменяет его и становится "психологическим супругом" своего родителя.

Так, родители не имеют права вмешивать в свои междоусобные дела - детей. А ребенку не следует вмешиваться в дела родителей. Это касается и взрослых детей. Если вам звонит мама и жалуется на своего нового мужа, или это жалующийся на холодность вашей матери, ее воздыхатель, скажите ему: "Это ваше дело, разбирайтесь сами. Я не хочу иметь с этим ничего общего. Она моя мать, а я ее дочь. (Ты моя мать, а я твоя дочь)".

Вы можете написать вопросы и свои размышления на эту тему… и мы продолжим дальше, в форме дискуссии.

4. Женские истории

Здесь мне бы хотелось оставить место для вас, для ваших историй… Для того, чтобы вы могли поделиться через мою рассылку с другими женщинами своим опытом, ошибками, успехами, открытиями…. И др.