Из ответов Черцова на письма подписчиков рассылки "Вам будет легче".
Я уже знаю, что такое смерть близких и родных людей. И что такое смерть родных у своих друзей, тоже.
Кратко опишу Вам, что испытывает человек в момент большого такого горя нормальный человек.
В момент узнавания о постигшем горе, в момент получения этого страшного известия все внутри противится этому и первая реакция – «Нет! Нет! Нет! Этого не может быть!!!». Мы так устроены, что наше сознание не хочет и не может признать скорбного факта. И потому первой реакцией на происшедшее чаще всего бывает не плач, не рыдания, а скованность, этакая «стылость». В этот момент и в ближайшее время после получения скорбной вести возникает ощущение «ненастоящности». Так наш мозг защищает себя, «подчиненный» ему
организм от горя. Нередко в это время (в первые часы, дни, реже – недели) нас преследует ощущение присутствия погибшего (умершего) друга, родного человека. Невольно ловишь себя на мысли: «Вот сейчас приду, а он (она) у себя в комнате». В окружающих на улице людях вдруг «узнаешь» своего погибшего (умершего) друга; невольно ускоряешь шаг, начинает колотиться сердце. Ан нет, показалось. И опять показалось. В этом нет «сумасшедшинки». Это нормальная реакция на горе. Но этот период – период мятущейся души (он,
как правило, длится от 5-7 до 12-15 дней) - не самый тяжелый. Впереди более трудный этап переживания горя. Гораздо более трудный. И длительность его гораздо большая – около 1,5 - 2-х месяцев. В этот период в переживание горя включается тело и наши страдания становятся не только душевными, но и физическими – исчезает желание (или потребность) что-либо делать (немытая посуда стоит горой в раковине, постель частенько остается неубранной, а пол немытым; с работы звонят – дескать что случилось, почему на работу
не ходишь?), появляется апатия, общая слабость (ни рукой, ни ногой двигать не хочется), аппетит снижается (иногда, наоборот – нападает жор), нередко нарушается сон – лежишь и слышишь как тикают часы на стене и будильник, а сна – как не бывало. Перед глазами, как рекламный ролик (только горестного характера), сменяя друг друга пролетают чувства и мысли – тут и отчаяние, и ощущение беспомощности, и возникающие мысли о своей вине (или винах - реальных и надуманных). А иногда и полная бессмысленность. Почти всегда
в этот период возникает фетишизм – когда начинаешь ходить и буквально гладить, трогать руками то, к чему прикасался ушедший близкий человек, друг, любимый (или любимая). Мы помимо своей воли начинаем идеализировать умершего друга, родственника.
Но все в этой жизни конечно. Все проходит… И горе тоже. Так уж устроен человек. Будут еще наступать такие периоды наплыва горестных мыслей, этакие приступы. Но они будут все реже и реже, все менее и менее выражены.
А вот теперь я и отвечу на Ваш вопрос – как помочь пережить смерть близкого человека Вашему другу? Важно, очень важно для Вашего друга не устраняться от рутинных дел, не перестараться с приемом седативных средств. Хорошо бы, если бы в этот период с ним рядом оказался умный человек, которому он небезразличен. Который не произносил бы к месту и не к месту утешения. В них-то и нужды особой нет, в этих утешениях. Просто, чтобы этот человек был рядом. И таким человеком, судя по письму, Вы являетесь. Ведь что
важно – чтобы в этот горестный период была благоприятная душевная атмосфера, чтобы можно было вновь и вновь вспоминать умершего (погибшего), рассказывать (пусть даже неоднократно повторяясь) разные эпизоды, связанные с умершим человеком. Поначалу эти воспоминания могут даже обострить восприятие несчастья, но это лишь поначалу. Пусть Ваш друг рассказывает о умершем человеке, повторяется, говорит, пусть выговорится. И… ему станет легче, вот увидите. Через месяц-полтора он войдёт в обычную жизнь. Это так.
Будет и такой период, когда может появиться желание как можно дольше ощущать горе. Это бессознательное желание, искушение, как бы укрыться в нем, в этом горе, как в коконе. Это искушение объясняется целым рядом причин – и, как бы, доказывая силу своей привязанности к ушедшему человеку, преданности ему, и страхом перед жизнью … без него (нее). Но траур все равно надо заканчивать. Надо оставить память об умершем человеке.
Надо помнить, что долгие слезы побуждают Душу ушедшего метаться, пытаясь вернуться к горюющему человеку. А это не удается. И Душа мечется. Надо объяснить Вашему другу, чтобы он не побуждал Душу умершего к страданиям. Не надо. Пусть останется светлая память. И она останется.
Здоровья Вам, и душевных сил.
-----------------------------------------------------------------------------------
По поводу алкоголизма (а Вы, наверное, понимаете, что Ваш муж алкоголик?), сразу же скажу, что для того, чтобы вылечиться от этой страшной болезни, надо огромное желание (не легкое такое «желаньице») самого страдающего алкоголизмом (одного Вашего желания очень мало). Это желание должно быть жгучим, жгущим, всеобъемлющим. А такое желание приходит лишь тогда, когда человек осознает, что жизнь проходит впустую. А когда оно придет, это понимание, и придет ли вообще – это одному Богу ведомо. Уверенно скажу лишь
одно – попытки тайного лечения (в смысле втайне от больного всыпать ему всякие снадобья и лекарства от алкоголизма) н-и-к-о-г-д-а к успеху не приводили. Пока не будет отлаженной государственной антиалкогольной программы (не виде убогих ЛТП или чего-либо подобного) наш народ будет спиваться (и мужчины и женщины). А на антиалкогольную программу в масштабе государства денег нет. И, думаю, что очень нескоро они появятся. Не через 15-20 лет. Много позже. Это горе. И в масштабе семьи. И в масштабе страны. При жертвенной
попытке спасти алкоголика сжигают свои жизни их родные и близкие. Они тоже больны. Больны так называемыми неврозами «окружения алкоголика». Понятное дело, родителям этот крест нести всю жизнь. А вот Вам, как жене надо осознать, что спасти алкоголика – редко (очень-очень-очень редко) кому удается. И соотнести свои спасательные возможности с той простой мыслью, что жизнь даётся ОДИН РАЗ. И стоит ли ее тратить на жизнь рядом с алкоголиком, каким бы благородным это сосуществование Вам ни казалось. Но это касается
тех, кто может изменить свою жизнь. Родители, как правило, такой возможности лишены. К великому сожалению. Но это родители. А супруги…
И еще… Отсутствие (а, как Вы пишете, половой акт случается у Вас не чаще, чем 1 раз в месяц) сексуальной жизни в Вашем возрасте практически всегда приводит к тяжелым заболеваниям органов репродуктивной сферы, к эндокринологическим заболеваниям и к тяжелым невротическим нарушениям. Неизбежно приводят. Вот и подумайте – оно Вам надо? К тому же и психика детей калечится неизбежно.
Всего Вам доброго.
