Из ответов Черцова на письма подписчиков рассылки "Вам будет легче".
Замечательно! Просто замечательно, что Вы влюбились. Никто не знает как и чем могут закончиться такие увлечения. Могут ничем, а могут – бурным романом. Но, как правило, ничем. Очень хочу предостеречь Вас, чтобы избавить Вас от душевной боли – не влюбляйтесь слишком сильно. Как это сделать – не влюбляться слишком сильно? Не идеализируйте Вашу пассию. Мужчинам свойственны увлечения «на стороне». Но, чаще всего, подобные увлечения не приносят желанного (для женщины) исхода. Мужчина, как только начинает различать
контуры семейного разбирательства (с женой, с детьми, с прочими родственниками) старается избежать этого. А уж оправдания своим действиям – и праведным и неправедным – он всегда найдет. Вы увлеклись? И на здоровье. Но держите под контролем свою увлеченность.
-----------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте! То, что происходит с Вами – многократно описано и писателями, и психологами, и… Многими это состояние описано. Подобное переживает едва ли не всякий юноша, молодой мужчина. Причем, чаще всего это случается с интеллектуально развитыми мужчинами. Дело все в том, что умная (и при этом ещё и привлекательная) женщина не может не остаться незамеченной. И, наверняка, не Вы один уделяете внимание этой женщине, что тоже накладывает отпечаток на ореол привлекательности. Могу сказать, что это замечательно
для мужчины – увлечение женщиной, которая много старше него. Это воспитывает мужчину, нередко до такой степени, что делает мужчину … мужчиной. Другое дело, что это увлечение, как правило, ничем не заканчивается. Остается флер «красивости» взаимоотношений, романтичности, если хотите. Но это чувство влюбленности, замешанное на уважении, к женщине, старшей по возрасту не имеет, чаще всего длительного течения. Потом, наконец, встречается женщина-ровесница и мужчина, обогащенный (именно обогащенный, умудренный)
общением с более старшей женщиной экстраполирует свои знания (и умения) на женщину-ровесницу.
Я за многие годы жизни часто встречался с подобными увлечениями и могу сказать лишь одно – это на пользу Вам.
-----------------------------------------------------------------------------------
То, что происходит с Вами в момент нарастания опасности приводит к «включению» механизма инстинкта самосохранения, а кора головного мозга анализирует («прокачивает») ситуацию мгновенно и «дает команду» подкорковым структурам – дыхательному центру, сосудодвигательному центру, гипоталамо-гипофизарному «комплексу», а через него и симпатоадреналовой системе. В действо включается и центральная нервная система, и периферическая нервная система, в частности симпатическая и парасимпатическая ее отделы. А эти реакции
ведут в свою очередь к мобилизации мышечной массы, в приведение ее в состояние «повышенной боевой готовности». Вот в этот-то момент, часто и возникает сердцебиение, напрягаются голосовые связки(дрожь в голосе), тремор пальцев рук. У одних эти реакции выражены сильно, у других поменьше. Это зависит от степени тренированности. Для того, чтобы эти проявления – дрожь в голосе, дрожь в руках и пр. не досаждали Вам, надо ежедневно (и не один раз в день) мысленно моделировать какую-либо «угрожающую» ситуацию. Т.е.
тренировать головной мозг, а значит и все остальные органы и системы к ответной реакции на угрозу здоровью и жизни.
Ведь Вы же знаете, что даже в боевой обстановке, когда либо ты врага, либо враг – тебя, многие неопытные бойцы гибнут лишь из-за того, что не готовы психологически стрелять в человека, или применить какое-либо иное оружие. И пока их нетренированный мозг готовит все остальные органы и системы к ответной реакции на возникшую угрозу, более подготовленный враг успевает нажать на спусковой крючок раньше. Поэтому и существуют центры подготовки военнослужащих, где они проходят подготовку к войне, которая по сути
своей сводится к тому, чтобы научиться сберегать свою жизнь. К тому, чтобы выработать адекватные угрожающей ситуации реакции организма. И в этом огромную роль играют моделирование различных ситуаций. И не только с помощью инструкторов. Но и путем самоподготовки. В спокойной обстановке (сначала лучше в положении лежа, расслабившись) мысленно смоделируйте каждую из тех неприятных ситуаций, которые Вам довелось пережить и мысленно «проиграйте» свои ответные реакции, какими они должны быть на Ваш взгляд. И не
один раз. И не один день. Когда-нибудь эта самоподготовка может спасти Вам жизнь. И не только Вам.
Всего Вам доброго.
-----------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте! Типов мужчин, равно как и типов женщин не столь много и можно предугадать, а вернее предвидеть действия того или иного типа мужчин в той или иной ситуации. Между прочим, фильм «Зимняя вишня» - очень психологичный фильм. Психологичный в том смысле, что и сценарист и режиссёр – очень неплохие психологи. Или люди хорошо знающие типы людей их реакции на внешние раздражители. Ваш бывший друг (назовем его так) самый обыкновенный мужчина, нуждающийся в сексе на стороне и антуражу, его сопровождающему.
В это нет ничего плохого. Это житейская ситуация. Он нашел Вас и всё делал так, чтобы Вы доставляли ему радость. Побольше радости. И забота его о Вас – тоже обусловлена этим – поиском большей радости… себе. И Вам немного перепадало от этого. Так устроена жизнь. И в какой-то момент понял, что кроме сексуальных пристрастий может возникнуть нечто большее… И вот тут-то разные мужчины (разные типы их) поступают по-разному. Одни приходят и глядя в глаза говорят своей пассии, что, дескать все, между нами все кончено
и… отвечает на вопросы (устные, замечу) типа «Почему кончено» и так далее. Потом в мыле выбегает, осторожно прикрыв дверь и оставив плачущую бывшую любимую. А спустя несколько дней начинает искать новую пассию. Ну не может он по-другому. Другие исключают для себя возможность устного конечного общения либо в силу склада характера, либо в силу прежнего негативного опыта (бывает ведь и части волос на голове лишаются и даже травму черепно-мозговую получают – чего только не бывает). Одним словом есть категория мужчин,
которая решив для себя, что продолжение отношений чревата последствиями (в том числе и возможностью появления влюбленности или даже любви) решает прервать оные отношения. Но решиться на встречу (ту самую – последнюю, где надо просто «поговорить») не могут. Потому, что понимают, а вдруг все снова закончится постелью и… опять двадцать пять. Таких примеров немало. И поэтому такого типа мужчины просто перестают звонить. А когда бывшая пассия начинает их тревожить звонками насчет «просто поговорить» внутренне напрягаются
и озлобляются. Надо же найти оправдание себе любимому, что «я не самый последний скот» или что-то в этом роде. Тогда его внутренний мир создает ему иллюзию типа «это она плохая, и в жизни вообще и в постели в частности» И такого типа мужчина в эту созданную его внутренним Я версию очень быстро начинает верить. Так удобно, верить в это. А раз удобно, значит – это правильно и … правда. Человеку свойственно находить оправдания своим мыслям, чувствам и действиям. Любым. Даже неправедным. Поэтому не ищите какой-либо
логики в словах письма Вашего бывшего друга. Он – Ваш бывший друг - таким образом решил выйти «из игры». А для него эти 9 месяцев были своеобразной игрой. Дети играют в детские игры, взрослые – во взрослые. Для него это, скорее всего была не первая игра, и скорее всего – не последняя. И для Вас, надо полагать тоже. Самое главное не растаптывать себя обидой и злостью. Ваши обиды имеют своими корнями явно заниженную самооценку. Это сквозит из каждого слова Вашего письма. И это будет мешать Вам на протяжении всей
жизни. Если, конечно, Вы не избавитесь от этого.
-----------------------------------------------------------------------------------
Вы правы. Это свойственно мужчинам – исчезать внезапно. Этот феномен давно уже вписан в мировую психологическую науку. Это незыблемый постулат. Женщинам это не свойственно – они как правило сначала долго думают, мучаются сомнениями, взвешивают возможные последствия того или иного шага, потом снова мучаются – а не доставит ли боль предпринимаемый ею шаг и т.д. и тому подобное. Мужчины в этом плане совершенно иные. И ничего с этим сделать нельзя – это воля Природы. Вероятнее всего, то что предпринималось тем,
условно говоря, «виртуальным мужчиной» было интернетовским флиртом (очень широко распространенным ныне). Но как только он почувствовал, что «завел» Вас (а это трудно не почувствовать даже по Интернету), то решил, что дальше продолжать не стоит. Ведь, скорее всего, Вы уже не раз намекали ему о встрече вне виртуального пространства? А он к этому был не готов.
Я вовсе не пытаюсь убедить Вас, что мои предположения – истина в последней инстанции. Отнюдь… Я вам описываю наиболее частый вариант развития событий. И, Лена, чтобы не подвергать себя лишним эмоциональным встряскам, старайтесь держать свои чувства под контролем. Это возможно. Даже женщинам. Любой флирт (в том числе и виртуальный) может быть (и должен быть) управляем. А иначе ждут потрясения. Хорошо если они – эти потрясения, встряски желаемы и ожидаемы (бывает и такое). А если нет…? Юмор – вот замечательное
средство от всевозможных нежелательных последствий.
-----------------------------------------------------------------------------------
Из моего письма вовсе не следует, что проблемы пропорциональны IQ женщины. Проблемы женщины во многом зависят и от IQ мужчины, который проходит по жизни рядом. Но вот выбор мужчины в любом случае – за женщиной. Не так ли? Если, конечно, мы говорим о цивилизованном варианте общения между полами и дело происходит не в горском селении. Мало читать и знать классиков. Надо, зная и читая их произведения, уметь откладывать на полочки подсознания, полученные от этих классиков (и от прожитых лет, от опыта) кубики
знаний и умений. Чтобы в нужную минуту (например, при общении с мужчиной, который возможно (???) станет близким человеком) эти полученные знания и умения, отложившиеся на полочках подсознания, сработали и либо сыграли «Alarm», либо тихо шепнули: «Это – твое». Не стоит забывать, что в большинстве случаев камень к ноге (или лапке) мы привязываем сами. Себе. Захочет развиваться мужчина или не захочет – во многом зависит и от женщины – жены. Я знал такую супружескую пару, которая жила в Нижнем Новгороде (тогда
г. Горький), которые стали мужем и женой, когда ей было 28 лет, а ему – 36 (и у него и у нее это был второй брак; от первого брака у нее была дочь, а у него - сын). Она к тому времени была кандидатом наук и преподавателем госуниверситета, а он – подсобным рабочим на заводе «ГАЗ», имея 7 классов образования. Что называется, читал с трудом и высмаркивался в шторы (честное слово, не преувеличиваю – сам был тому свидетелем и не раз). До классиков ли ему было? Так вот, спустя 8 лет совместной жизни он изменился
до неузнаваемости. Во-первых, закончил экстерном среднюю школу за три года и поступил в политехнический институт (на заочное отделение), который впоследствии очень успешно закончил (трудно учился, особенно на первых двух курсах). Это было в середине 70-х. Сейчас – он кандидат наук, она – доктор наук. Но он ушел из науки в бизнес в 94-м году. У него свое собственное промышленное предприятие. В это трудно поверить, но он – превосходно образованный человек, очень неплохо владеющий немецким, читающий Гете на немецком.
А ведь родился и вырос он в очень низком социальном слое – 5-м ребенком (а всего в его родительской семье было 11 детей) в семье, где отец – был запойным пьяницей – чернорабочим на стройке (там и погиб при обрушивании лесов), а мать – нянечкой в детском саду (с тремя классами образования). И все это слепила из него его жена – Мария.
Я не думаю, что из каждого мужчины можно слепить Человека (равно как и не из всякой женщины). Но ведь весь вопрос в том, чтобы не ошибиться в выборе. А то ведь, как чаще всего происходит… Люди (мужчины ли, женщины ли) все идут и идут по одной тропинке, не желая свернуть, и наступают на одни и те же грабли. Набивая одни и те же шишки.
Французы – умные люди. Хотя бы потому, что вывели замечательную формулу: «Ищите женщину…». Женщина может очень многое. Если любит и, если умна и наблюдательна.
Всего Вам доброго.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ситуация настолько распространенная, насколько и непростая. Начну с того, что практика человеческих взаимоотношений (в данном случае, как Вы понимаете, я имею в виду строго очерченные взаимоотношения между мужчиной и женщиной) показывает, что удлинение времени между встречами более чем на полтора-два месяца ведет к их психологической деформации и … прекращению. (Procul ex oculis, procul ex mente – С глаз долой, из сердца вон – Это говорили древние римляне). Это первое. С другой стороны попытка, всякая попытка
влияния на характер отношений, на изменение статуса Вашего избранника (а стать мужем – неважно в данном случае - в зарегистрированном или незарегистрированном браке) может привести… Вот тут-то как раз и вся изюминка… Дело в том, что Вы поступили совершенно верно, начав разговор с Вашим молодым человеком о совместном (или не очень) будущем и его видении им (Вашим другом). Так уж устроены мужчины (в большинстве своем), что любое изменение в привычном укладе воспринимается ими едва ли не как посягательство на
всю их жизнь. Это так. И только угроза потери чего-то (или кого-то) дорогого для него может подвигнуть на решительные действия. Думаю (вернее, убежден), что Вам следует предпринять более решительную попытку выяснения (не пылкого и эмоционального), а спокойного и рассудительного дальнейшего течения хода событий (замечу, что к разговору надо тщательно подготовиться, чтобы над эмоциями превалировали логические доводы и контрдоводы). И если Ваш избранник после разговора и некоторого (очень непродолжительного) обдумывания
примет решение о совместной жизни – значит, так тому и быть. А если… Тогда он не Вам предназначен. Если мужчина (юноша) пытается уйти от решения (а возраст 23 года – это уже возраст), значит он к нему не готов. И ждать Вам, когда он «созреет» - как говорится в русской поговорке «можно все жданки прождать». Я Вам не совет даю, я пытаюсь размышлять с Вами вместе с позиции своего жизненного опыта, знания мужской психологии, практической психологии и пр. и пр. и пр.
Старайтесь как можно больше и чаще путешествовать (по мере возможностей), чаще быть что называется «на людях», и Вы увидите, как много умных, интересных и энергичных мужчин вокруг. Почаще заявляйте о себе в Интернете – рассказывайте о себе, своей профессии, своих интересах (в сайтах, где осуществляются знакомства). Нередко эти «сайтовые» знакомства принимают удивительный характер. Говорите о себе всем, кто оказался ближе чем, на 1 метр. Люди, которые живут интересной и содержательной жизнью, замечают, что
такая жизнь началась у них, когда они вольно или невольно стали применять это правило «1-го метра». Говорите о себе, находите, изобретайте такую возможность – рассказывать о себе. И Вы увидите как начнет изменяться Ваша жизнь. К лучшему изменяться. Помните прекрасную фразу Биллингса (XIX век): «Масло достаётся колесу, скрипящему громче всех». И слова из Библии: «Стучитесь и откроют». Так вот стучитесь и скрипите громче и….откроют и маслом смажут. Это истина. А ожидания… Это замечательно, конечно. Но очень часто
они бесплодны.
Всего Вам доброго в жизни.
