Я живу с женой уже шесть лет, забочусь о ней, привык к ней, любил когда-то
страстно, а сейчас ощущаю спокойную привязанность. Но встречаюсь с другой
женщиной в течение полугода, испытываю к ней свежие чувства, сексуальную
страсть, с нетерпением жду встреч с ней, ласкаю ее, она будит мои сексуальные
фантазии, мы занимаемся любовью в офисе, регулярно встречаясь по работе. Она
замужем. Недавно моя жена узнала, о моей любовной связи, она очень страдает,
даже ушла из дому, проживала у родственников,к тому же она беременна пять
месяцев. Я ее нашел и вернул домой, я заверил ее в любви и действительно без нее
мне было плохо. Но я знаю, что буду по-прежнему ждать встречи с другой, звонить
ей и ласкать ее. Как мне поступить, чтобы не мучить свою жену. Она готова
растаться со мной, надеясь перестрадать со временем чувство ко мне. Но будет ли
мне и ей легче?
Вот такое письмо. Что здесь ответить... Любовь одна – подделок очень много.
В наши головы укладывалось такое понятие, что созданию семьи непременно предшествует любовь… Почему-то из того, что «мы так любим друг друга, так любим, что…» должно следовать то, что надо жениться? И почему всегда (или почти всегда) у людей, готовых вступить в брак (я имею в виду молодёжь), существует уверенность в том, что семья получится?
Любовь – кто знает, что это такое? Ведь даже один и тот же цвет или запах люди воспринимают совершенно по-разному. Любовь может семью и скреплять… и расшатывать – всё как раз от того и зависит, что это за любовь. Самая частая подделка под любовь – влюблённость, этакая сладкая, с лёгкой кислинкой болезнь души и… тела…
Влюбиться может не каждый. И не всегда. Для возникновения состояния влюблённости необходимы некоторые условия. Наиглавнейшее условие – это состояние… как бы его поточнее обозвать… Скажем, “состояние предвлюблённости” – то есть готовности влюбиться, а если быть уж совсем точным – состояния готовности быть любимым. А вот что за этой готовностью стоит, как Вы думаете?
Как правило:
1. Секс. Скажем, мужчина был на полярной станции год или более того. Понятно, что, скорее всего, женщины у него там не было. Срок пребывания там закончился, и он вернулся на Большую землю. И готов любить всех и каждую встреченную им женщину. Это что - любовь? Вы скажете – нет. А я сажу – да, почти любовь, это очень и очень рядом с нею, но если быть совсем точным – то всё-таки правильно это состояние было бы назвать естественным половым влечением мужчины к женщине.
Теперь вот о чём… Это плохо? М-м-м-м, скорее плохо, когда это влечение отсутствует. Но ведь тот гипотетический молодой мужчина, прибывший с полярной станции, не может подойти к впервые увиденной им женщине и так вот прямо сказать: “У меня к Вам такое… ну… такое, ну… прямо-таки разэтакое половое влечение! Давайте мы с Вами… того…”
В нашей культуре «просто сексуальность» считается чем-то очень неприличным… Это у нас н-и-з-з-зя. И потому любая влюблённость, хотим мы того или нет, должна ради приличия (даже ради спокойствия в своей собственной душе) быть наряжена в розовато-романтические одежды любви.
2. Романтизм – обычная, ставшая с этакой «серинкой» (если уж не совсем серой) жизнь и искания чего-то чудесного, флёр мечтательности и… некая готовность к идеализации… Замечу, что это самый питательный и продуктивный для любви невроз. Причём очень и очень активно рекламируемый в кино, по телевидению. И на радио тоже – в виде эстрады и попсы. Так и льётся из эфира: «Я тебя полюбил, ты меня полюбила…». Тут только мёртвый не возжелает свежей любви. А если ещё и весна на дворе – не секрет, что свежая любовь приходит,
как правило, в марте-мае. Гормоны-то этому ещё как способствуют… А тут молодая женщина рядом прошла и сквознячок всколыхнул её легонькое платьице, обнажив чуть выше красивые ножки… Ну как тут не влюбиться…? А если ещё два раза ОНА мимо пройдёт…. Всё чувство уже созрело и пора переходить к делу… Или к телу…?
Не могу не сказать Вам, что привязанность девушки-женщины совершенно отличается от привязанности мужчины. Женщина влюбляется в того, кого она придумала для себя в своих фантазиях и потом втискивает встретившегося и хотя бы немного понравившегося ей мужчину в прокрустово ложе своей придумки, в то, что она себе намечтала.
3. Астено-невротическое состояние – состояние неудовлетворённости, провоцирующее желание куда-нибудь от него (от этого самого состояния неудовлетворённости) сбежать. А куда, позвольте спросить, можно сбежать, чтобы это было и приятно и “щекотно”? В любовь, конечно же… Любовь освобождает от астении (правда, скажу Вам так – не очень надолго). А вся приязнь и благодарность (и, замечу, радость осознания того, что, дескать, вот же нашёл человека, который…) изливается на освободителя…. Могу сказать с уверенностью,
что сила возникающей любви находится в прямой зависимости от степени выраженности приведшего к ней астено-невротического состояния.
У готового влюбиться человека срабатывает механизм «запечатления». Этот механизм выверен уже миллионами лет – за время существования сущего на земле.
Учёные-зоопсихологи доказали, что появившиеся на свет львята, или гусята, или (любые детёныши) ещё не знают, кто их мать. В определённое время, спустя некоторое время (как это указано Природой) от момента рождения у них возникает состояние готовности к (а вот теперь - внимание!) “запечатлению”. Глаза детёнышей как бы ищут (и находят): «Кто же ты, наша мама? Где ты есть?» Мамой признаётся та биологическая особь, которая имеет “ключевые раздражители” – лапы, хвост, клюв. И, коль скоро, рядом с только что родившимися
детёнышами всё-таки оказываются их матери – детёныши запечатлевают именно её. Ну а если учёный – исследователь устраняет настоящую маму и подсаживает к детёнышу другую особь, чем-то имитируя тот самый ключевой раздражитель – то детёныши признают её за свою маму и после этого готовы всё детство следовать за этой особью – лжематерью. Почему? Да потому что, всё… произошло это самое запечатление.
У готового влюбиться человека всё происходит аналогично. В напряжённом состоянии «предвлюблённости» он (или она) искал «её» (или «его») и знаков – предвестников о ней (или «о нём»). И стоит лишь случиться этому предвестнику – скажем, забилось сердце при виде всколыхнувшегося платья и ножек, этакое смятение чувств, мыслей… Тут же и открывается своеобразный «клапан» и в открывшийся клапан врываются потоки чувств. «Мечта-идея» приобретает “опредмеченный” характер, материализуется, то есть… И всё…. Рождается ни
что иное, как с-с-с-т-т-т-р-р-р-а-стная любовь.
Важным индикатором любви является сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь становится взбаламученной – не могу толком ни есть, ни пить, ни спать, дела – не то, чтобы совсем побоку, но так и тянет "побаловаться в офисе" - какие уж тут дела. Значит пришла любовь.
А вот если живу нормально, спокойно, обычно, скучно – значит, нет любви.
В дальнейшем развитии этой душевной «болезни», именуемой влюблённостью, немалую роль играют дополнительные «знаки», а именно возникновение таких вот иллюзий-переживаний:
- «Для меня это очень важно, может быть даже важнее всего иного и прекращение этого я не переживу, а если и переживу, то с большим для себя, для своей души ущербом».
Подобного рода переживания дают своеобразное разрешение на готовность к страданиям: «Ах, она (он) меня не любит». Это ведь так щекочет нервы и душу… Для души страдания такого рода – бальзам. Но сколько времени Вы разрешите себе выкинуть на эти страдания? Страдания такого рода позволяются себе ровно до тех пор, пока есть возможность побездельничать.
- «она – единственная и неповторимая» или «он – единственный и неповторимый) (типа «только раз бывает в жизни встреча…»). Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям – и сейчас, и после, - пока жива в душе “память любви”.
- «Это сильнее и выше меня» - самая распространённая бытовая расшифровка любовного переживания – полное снятие ответственности с себя. Как бы “я тут и ни причём вовсе, чего вы все от меня хотите”?
Именно отсюда проистекает ощущение того, что теперь мне всё можно – ведь «единственный закон для влюблённого – закон любви».
В этом смысле – любовь – это не больше, чем моральное разрешение (себе любимому) на безответственные отношения по большому счёту – со случайным человеком.
Что за человек – не знаю, но иду на серьёзнейшие шаги, ломая зачастую судьбу и себе и другим – только потому, что, дескать, «люблю же…». То есть, только потому, что в голове сумбур и полный туман… и сердце как-то неровно бьётся…
Такая любовь – это сон. Вполне возможно, что прекрасный и сладостный сон… Но прежде чем заснуть, всё-таки лучше убедиться – не в грязной ли луже предстоит проснуться?
Помните, что по этому поводу сказал Бернард Шоу: “Любовь – это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных”?
