Если спросить: "А ты (или Вы - в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что...", то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? "Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера".
А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит - тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь - это если он постучит в дверь. А если нет... Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.
Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех - это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы. И встречать сына надо не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и...), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и ... отвернулась, процедив сквозь зубы, что "у Пети прикид
круче и папа его пешком не ходит...".
Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) - пара-тройка пирожков, или булочек, или... Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток - самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.
Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей,взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью "срубить десятку на опохмелку - о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).
А многие говорят, что "а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы...". Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или "..., когда он, меня, свою мать не спросит: "Мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?". Или... Впрочем, вариаций много. Суть одна...
Материнские обиды начинаются, как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст - в возрасте 14 -15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают "ценить" ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша - Петя - Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство - видимо на книжки не хватает денег - пиво пожирает их) - могут и послать... Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение
лица обиженной на весь подлунный мир.
Это характерно для женщин (для матерей) - строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития).
Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при это голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь). И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но ...светло. А потом ... Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и ... стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.
И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но... не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака - на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).
Дальше - больше. Имеется в виду - дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру "голубизны", что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.
А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены - это уже из разряда трагедий.
Кто хочет радоваться жизни попытайтесь понять (чем раньше - тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь.
