@6 Как не помереть со скуки?

Мы приходим домой: кругом воздушные шары, наши друзья встречают нас в клоунских колпаках и с дикими воплями "Сюрпри-и-и-з!", накрыт праздничный стол, пенится шампанское, а любимая девушка неожиданно выпрыгивает из торта в одних только... Мы вяло благодарим, улыбаемся и даже смеемся над глупыми шутками, а сами где-то далеко-далеко, в своих мыслях, не грустных и не радостных... Изо дня в день мы ходим на работу, ударными темпами выполняем начальственные прихоти и наше несуразное фото даже весит на доске почета предприятия над гордой надписью "ветеран умственного труда", но душа, почему-то, не наполняется вполне себе заслуженной гордостью... Нас заливает грязью проезжающий автомобиль, недодают сдачу в киоске и на подходе к дому мы вдруг обнаруживаем, что оставили ключи на работе. Казалось бы, время злиться, топать ногами, брызгать слюной и рвать остатки аккуратно зачесанных на лысину волос. Но нас переполняет лишь серое безразличие.

Все мы иногда теряем связь с жизнью, перестаем воспринимать ее краски. Иногда даже на долго. Иногда на очень долго. Как вновь почувствовать радость от сделанной работы и общения с близкими людьми? Зарядить себя энергией и силами? Вновь начать получать удовольствие от жизни, чувствовать ее вкус, так сказать?

А все очень просто на самом деле. В таком нашем состоянии, наша психика напоминает стоящий маятник. Качните его влево, потом немного подтолкните вправо, - и вот механизм вновь работает как надо. Тоже и с нашей психикой. "Заряжает драйвом" ее обыкновенные контрасты ощущений. Абсолютно любые. От сугубо физиологических до высоко-интеллектуальных. От самых мелких до весьма "глобальных".

Контрастный душ "из жара в холод" по утрам - замечательно. Посмотрели, растекшись телом по дивану, телевизор - будьте добры вскочить и помахать гантелями. Едите мясо в обед - кушайте в на ужин салат. Работа связана с беготней и неимоверной активностью - пусть дома вас ждет супер спокойная обстановка, тишина, размеренность и молчаливая жена или услужливый муж (если такое бывает конечно). Если же на работе вы весь день сидите в кабинете, манерно распивая чаи и лениво тыкая в клавиши компьютера - каждый день дома вас должна поджидать мини-дискотека и куча гостей. Если... ну, в общем, вы поняли? ...А как нас заряжает ощущение самого сильного из существующих контрастов - грани между жизнью и смертью - это вообще отдельная тема: прыжки с парашютом (не забудьте памперсы), контактные единоборства (с полностью отбитым лицом думать нудные и скучные думы очень тяжело) или, там, скоростной горный спуск на лыжах (постарайтесь не мешать восторженными воплями окружающим), - лучше, как говориться, один раз попробовать.

Механизм происходящего очень прост: "серость восприятия" возникает из-за однообразности ощущений. Когда изо дня-в-день повторяется одно и тоже, мы уже знаем что нас ждет, как вести себя в той или иной ситуации и т.п. Вам просто перестает быть нужно обостренное восприятие, повышенная активность и"мобилизация сил", и психика услужливо "отключает" эти "функции". Не дайте ей приспособиться и понять что к чему и вы всегда будете в тонусе. Вот и все.

И не думайте, что организовав свою жизнь таким образом, Вы будете больше уставать. Это иллюзия. В вас появится в сто раз больше сил и вы будете успевать сделать в два раза больше дел, чем при своей обыденно-оффисно-диванной жизни. Вот увидите.

Далее будет:

@7 Неадекватность

@8 О Мужчинах

@9 О Женщинах

@10...

Все награды, ордена, регалии и права на данный материал принадлежат
Сухову В.А
http://www.psyadvise.ru/
Бесплатные консультации on-line

Обращение от работников psyadvise:

Мы очень стараемся помочь людям в трудной жизненной ситуации на нашем форуме и сделать наш сайт как можно более интересным. Наш коллектив сплачивает здоровый энтузиазм, дружба и желание использовать свои знания.

Мы будем Вам очень благодарны, если Вы поддержите наш проект и наши начинания. Это позволит нам развивать наш сервис и оплачивать услуги сторонних психологов для помощи как можно большему количеству людей.

Поддержать нас можно очень просто, послав нам sms с мобильного телефона. Номер можно узнать перейдя по этой ссылке

Вопросы-Ответы (Форум PsyAdvise):

"проблемы любовного общения"

cherry: здравствуйте!
даже не знаю, с чего начать, честно говоря.
в общем, в мои уже довольно немалые годы (20) у меня фактически нет опыта общения с противоположным полом. так как-то сложилось, что и в школе, и в институте у нас были, в основном, девчачьи компании, так что и знакомых особо не приобрелось - уже не говоря любимых людях. но проблема (хотя и не знаю, проблема ли) еще и в том, что мне не нравятся (в романтическом плане) ровесники и даже мужчины чуть старше. наверное, психологически тяга к отношениям типа "отец-дочь".
а не так давно влюбилась в недоступного человека. он женат, старше меня в 2,5 раза...и он практически единственный, к кому я что-то чувствую - он очень мне близок внутренне.но и с ним я, опять-таки, тоже не могу нормально общаться, т.к. он мне безумно нравится, с одной стороны, но я понимаю, что НЕЛЬЗЯ,и...но и выяснить отношения с ним я тоже не могу (хотя порой мне кажется, что он ко мне тоже что-то чувствует). хотя мне кажется, что если бы я приобрела этот опыт, либо, по крайней мере, расставила точки над i, и поняла, что тут ничего быть не может, то мне было бы легче и был бы пройден какой-то рубеж....но пока я "привязана" к нему вот так - то и не могу вообще обращать внимание на кого-то другого. не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. и самое главное - не могу заставить себя ЗАХОТЕТЬ этого. наверное, очень удобно прятаться в таких вот полувыдуманных отношениях...но среди молодежи я правда не встречала таких людей.
помогите решить проблему, пожалуйста...

Vitalij(psyadvise): Коротко опишите сферу Вашего общения, типичные способы времяпровождения и характеризуйте свою семью. Пишите самое основное.

Cherry: Сфера общения: немногочисленная. В основном, это люди из школы, института или знакомые с детства. Не могу сказать, что есть настоящие друзья. Скорее, приятели. Достаточно тяжело входить в новые компании (т.е. не в смысле, что не принимают, а просто...стрессово). Поверхностное общение дается легко. Чем глубже - тем тяжелее.

Времяпрепровождение: учеба, дом, порой - встречи с приятелями. Занимаюсь английским - индивидуально с преподавателем.Немного занимаюсь фотографией.Чтение, музыка, интернет. Бродить по городу.Люблю и просто ничего не делать.

Семья у меня хорошая. Достаточно интеллигентная. У нас много общих интересов.Но глубинного доверия к родителям нет. Т.е. могу много им рассказывать, обсуждать с ними что-то...но какие-то САМЫЕ глубинные вещи остаются при мне.Но вообще мне с ними достаточно уютно и дом я люблю.

Vitalij(psyadvise): Угу... Скорее всего Вы немного задержались в своем психо-сексуальном развитии (к интеллектуальному развитию это не относится, потому - не обижаться )
Влюбчивость в "недоступных" по тем или иным критериям мужчин (в Вашем случае - по возрасту) - весьма хитрый психический механизм, дающий выход сексуальным переживаниям но ограждающий от каких либо реальных действий в этой сфере. Т.е. имеет место боязнь настоящих отношений ("боязнь неизвестности", м.б.?), в угоду чему и выстраиваются все эти сложные схемы, когда "просто любить можно, но делать что-либо уже нельзя".
Потому первый по-настоящему серьезный опыт близких отношений с мужчиной (это не обязательно должны быть именно сексуальные отношения!) с большей долей вероятности изменит ситуацию в лучшую сторону. Присмотритесь к своему окружению. Заводите знакомства и общайтесь "просто так", без каких либо планов и т.д. чтобы молодые люди не попадали под Ваш стереотип восприятия "нужного" мужчины.
Также, скорее всего, замедленное психо-сек... э... как-его-там-развитие - всего лишь следствие медленной скорости приобретения общих социальных навыков. Причина этому - размеренный и "интровертированный" уклад Вашей жизни. Ничего страшного - это всего лишь "скоростной" а не "качественный" показатель. Однако если Вас такое положение дел не устраивает, то вперед - активное и постоянное общение с самыми различными группами знакомых и незнакомых людей будет лекарством в данном случае.
...Конечно бывает и так, что "взаправду" привлекают только мужчины гораздо старше. Но это, как правило, не проблема, а всего лишь "дело вкуса" и с 95% вероятности можно сказать, что если Вы считаете это проблемой и просите о помощи, то имеет место названная мной выше ситуация, а отнюдь не

Cherry: да, соглашусь с Вами.
спасибо...вы так пишете...успокаивающе:)

но не знаю я, как включить себя в активное общение.меня как будто бы "не хватает".очень устаю от социума, почему-то.кроме самых-самых близких.и поэтому тяжело расширять круг знакомств.

Vitalij(psyadvise): Ничего удивительного. Кому-то тяжело сидеть без общения дольше 5и минут. Кто-то сильно устает на публике. Мы все очень разные и одним "хотением" глубинные факторы нашего поведения не изменишь.
Однако позволю себе процитировать самого себя в какой-то из соседних тем:

Cherry:да...наверное, вы правы.
просто очень тяжело отгнать от себя социальные стереотипы о том, что уже "должно быть сделано" к этому возрасту.

спасибо:)

"Как пересилить страх?"

Татьяна Гуд: Здравствуйте. Мне 36лет . Я нуждаюсь в помощи. Начну с предистории. Когда мне было 19 лет , я вышла замуж . Вышла без любви, по объявлению. Боялась остаться в "старых девах", а ещё дома была такая обстановка(постоянные скандалы мамы с бабушкой и бабушки со мной) , жизнь дома была не выносима. Я была воспитана в строгости и по этому не нашла ничего лучше ,как выйти замуж хоть за кого ( я не была востребовона ,т.к. не была распущена, да и фигура была слегка полновата, по этому и обратилась в службу знакомств).Ни чего хорошего из моего замужества не вышло , детей у нас не было , мужа полюбить я так и не смогла . Чем дальше мы жили тем больше ругались. Я старалась сохранять в семье мир ,но никак не могла поймать его настроение. Он постоянно мне говорил : "Ты никому не нужна, ты уродина, ты толстая ..." .В конце концов я изменила мужу и он об этом узнал ( я об этом позаботилась). Я думала что мне станет легче , стало только хуже -он избил меня . Я ушла от него, но мама, через некоторое время , решила нас помирить, мотивируя это тем что нет денег на мой переезд , что нужно продать дом ,который подарили родители, что это временное перемирие. Я наступила себе на горло и подчинилась, при условии что мы переедем жить в деревню ,где живут мои родители. После переезда прожили не долго - муж опять начал со мной скандалить и уходить от меня , в очередной раз избил меня ,когда приехала милиция они нашли у мужа анашу и я узнала что он наркоман. Мы развелись. Потом пол года дипресии. Потом я пустилась во все тяжкие. Потом пришло просветление, я поняла что годы проходят впустую, а у меня ни мужа ни ребёнка.
Я познакомилась с одним мужчиной , на вид интелегентный , поря дочный . Начали встречаться , я забеременела . Он сразу изменился , начал настаивать на аборте , я решила с ним растаться , но он предложил жить вместе . Прожили 3 месяца вроде бы всё было хорошо, но пасечный сезон закончился и он собрался ехать домой в Киргизию(он русский). С собой он меня не взял. Как я пережила зиму - одному Богу извесно. Весной он вернулся и мы опять стали жить вместе , вскоре радилась дочь и опять вродебы всё нормально иногда ссорились ,но ссоры были пустяшные. Но пришла осень и опять причина чтобы уехать -болен отец , тебя взять не могу маленький ребёнок, скоро приеду. Я опять вошла в его положение. И так он начал мататься туда сюда , через год умер его отец и опять причина чтобы уехать , маме тяжело , её нужно поддержать, уехал на всю зиму. 2,5 года свекровь не хотела со мной знакомиться, я не могла понять почему? Потом она решила снезойти до меня и пригласила нас к себе на всю зиму . Конечно я думала,что теперь наша жизнь наладится , теперь мы будем всё время вместе, но я ошиблась-на следующую осень он опять уехал без меня. (Конечно я знала , что у него есть сын и живёт он с мужевой мамой и я никогда не была против того чтобы сын жил с нами.Но свикровь была котегорически против.) Каждое возвращение от мамы начиналось со скандала и каждый раз я начинаю строить наши отношения заново. Дальше больше , трижды он показывал мне на дверь ,но как только я начинала собирать вещи он начинал уговаривать меня остаться.
На седьмом году нашей совместной жизни свекровь распорядилась насчёт нашей женидьбы. Сказать что я обрадовалась - нет , я испугалась,но несмогла противостоять мужу. И ровно через неделю мы поругались до развода , в начале ссоры муж хотел чтобы я ушла , говорил что я ему надоела и договорился до того ,что я жена ему всего неделю и что он меня не любит ,не хочет, что он меня только терпит все эти годы. После таких слов мне самой захотелось уйти. В этот день я уйти не смогла, я не могу оставить ему ребёнка , но пока я искала жильё он остыл и давай опять в ногах валяться. Конечно я никуда не ушла ,но 1000 раз пожалела об этом. Свекровь(доцент, зав. кафедрой) помогла поступить мне в институт, сейчас я уже на 4-м курсе, для этого и была нужна женидьба , чтобы уменя была их фамилия, но никто даже неспросил меня хочулия быть бухгалтером. Я только в этом году узнала ,что для свекрови люди не имеющие высшего образования - это не люди, а я деревня, баба базарная. Я очень устала от такой жизни . Мой муж деспотичный маменькин сынок. А я ненавижу себя за безхорактерность.
Не давно , обследуя свою дочь, я узнала что она серьёзно больна- эпилепсия и извитости правой и левой ВСА , но муж всё давил на ребёнка ,мол всё болеют , а английский знать надо , занимался с ней по 2 часа в день с криком, с метанием книг в стену . И сколько бы я не говорила ,не просила, что так нельзя . В ответ я слышу только : ты дура, не лезь куда тебя не завут....У дочки разновидность эпилепсии когда нет припадков и она не теряет сознание.
Муж очень сильно изменился , он стал больше кричать , раздрожаться на меня и на дочку. С середине сентября он опять уехал к маме ,даже несмотря на то что у дочки ,за день до его отезда , был сильнейший приступ(таких раньше не было) , а в день отезда отнялись ноги на целые сутки.
Я так хочу тихой и спокойной жизни . Подскажите как пересилить внутренний страх , найти в себе силы дать отпор , что бы на меня никто больше не кричал. Помогите мне пожалуста.
Татьяна

Vitalij(psyadvise): Небольшая диагностика, для начала.
Есть восемь цветов:
1.красный
2.синий
3.зеленый
4.желтый
5.серый
6.коричневый
7.черный
8.фиолетовый

Назовите шесть из них в следующем порядке: 1-му будет соответствовать наиболее близкий (приятный, нравящийся) Вам цвет, 6-му - наиболее далекий, ненравящийся Вам. 2,3,4 и 5 будут, соответственно, некими промежуточными позициями.

Также интересует уровень достатка Вашей семьи, Ваша доля в нем. И коротко опишите характер мужа.

Татьяна Гуд: Мой любимый цвет зелёный , синий, красный, желтый, черный, коричневый.
По поводу достатка - достаток средний, у нас не большая пасека муж добывает мёд -я реализовую. Всеми зароботанными средствами распоряжается муж. Доход делит так треть своей маме , две трети нашей семье. Лично моей доли нет. Мне приходится отчитываться за каждую потраченую копейку.
Характер мужа сложный , он мстительный (например: если я дала ему совет в каком нибуть деле и у него всё получилось, он обязательно отомстит ,найдёт способ меня обидеть до слёз),не выносит критики в свой адрес, злопамятен на мелочи( 10 лет назад я во сне нечаяно выдернула подушку из под его головы , он вспоминает это досих пор с укором), скупой, завислив ( завидует своим друзьям , что они состоялись в жизни, а ему его мама постоянно говорит :" Не для того я тебя сынок ростила , чтобы ты пасичником был", но разве это плохое занятие тем более у него хорошо получается, и быть руководящим роботником ,так хочет его мама, приусловии что он не любит людей и не умеет с ними общаться), умеет вести себя в обществе( создаёт впячетление интелегентного человека), деспотичен (срывается на крик по поводу и без,раньше таким не был только последние несколько лет) .Но я его знаю и с другой стороны ,он заботливый , нежный,отзывчивый на чужое горе,правда избирательно. Страдает из-за комплекса у него лысина во всю голову и нет зубов , протезы.
Раньше хорошие черты его характера перевешивали плохие, сейчас наоборот.
Я знаю что к нам относятся так, как мы позволяем к нам относиться. И незнаю как сделать так чтобы , об меня перестали вытирать ноги?

Vitalij(psyadvise): Часто люди видят проблемы кругом и не замечают, что причиной их являются они сами... Так вот, - это совершенно не Ваш случай. У Вас все в порядке. Стремления Вашей личности и восприятие настоящей ситуации абсолютно нормальны и даже заслуживает похвалы (цветовой тест Люшера показывает гораздо больше, чем это кажется на неискушенный взгляд).
Вы доросли до сознания того, что к Вам относятся непозволительно и, более того, решли изменить это.
Для общения с новыми знакомыми, новыми людьми, одного этого бывает достаточно - Вы просто ИЗНАЧАЛЬНО ставите себя по-другому в общении.
Однако, когда речь идет об общении с нашими давними знакомыми (а тем более родственниками), все гораздо сложнее. Стереотипы ролевого поведения, складывающийся так долго разрушить не так просто. Знаю реальный пример, когда человек в школе был весьма робок и труслив, но повзрослев стал незгибаемым бизнесменом и мог быть чрезвычайно жесток слюдьми. Однако, при встрече с бывшими школьными хулиганами (тоже уже повзрослевшими и взявшимися за ум), неизменно скатывался до былой робости и трусоватости в общении. Старые стереотипы общения с конкретными людьми очень сложно меняются, даже если сам человек, как личность, изменился уже очень сильно.

Однако Вам это нужно поменять. Я бы предложил следующее:

Нужно уехать от мужа и его мамы на как можно более продолжительно время. Минимум на неделю, но лучше дольше. К родственникам, к подругам, хоть к кому. В крайнем случае - подкопите денег и просто проживите это время в гостинице в другом городе. Вы не должны пересекаться с мужем никак в это время, желательно даже по телефону. Вернувшись Вам будет гораздо проще ставить себя по-другому и менять отношение к себе. Подобный эффект можно назвать "со мной случилось НЕЧТО, пока я была ТАМ). Описание механизма действия всего этого займет много места, однако поверьте - Вы почувствуете, что и Вам будет легче вести себя как хочется, а не как привыкли и родственникам будет сложней вставать на "обкатанную лыжню", если они сразу заметят в Вас некоторые изменения. Пока Вы будете в отъезде Вы должны составить список того, ЧТО ИМЕННО не нравятся Вам в отношениях с родственниками. Обязательно на бумаге, никаких "в уме" - все должно быть четко структурировано и зафиксировано ВНЕ головы. Никаких общих фраз, только конкретика, вроде
1. Мне не нравится, когда на меня повышают голос
2. Мне не нравится, когда меня не принимают в серьез
3. и т.д.
Напротив каждого пункта напишите, как Вы обычно ведете себя в таких случаях и как хотели бы себя вести. Хорошо запомните последнее. Обещайте себе вести себя именно так, чтобы не случилось. В начале будьте готовы к скандалам, однако не бойтесь разрыва отношений или чего-то подобного. Родственники будут заняты борьбой за возврат старого уклада общения, т.е. вектор их усилий будет направлен "на сближение", а не на "отдаление" от Вас. Рано или поздно, "вода начнет обтекать камень потому, что не может течь сквозь него" и Ваши отношения устаканятся, но Вы будете выступать в них уже в новой, приемлемой для Вас роли.

П.С. Прежде чем "провернуть" все это, неплохо бы Вам заиметь какой-либо личный, независимый источник дохода. Не имеет значения, если он будет мизерным. Его наличие важно КАК ФАКТ. Специфика "управления капиталом" в Вашей семье дает "оружие" родственникам и лишает Вас определенной свободы мысли. Дело не в реальных "рычагах" давления, в этом смысле финансы, как правило, пустое место, а в психических позициях. Вам может казаться что это не так, но финансовая зависимость/независимость членов группы друг от друга очень серьезно влияют на характер отношений между ними.

Удачи!