@5 Дрессировка Мозгов

Мы всегда можем найти в себе что-либо, что мы не прочь изменить, над чем можно поработать. Существует целая куча разнообразных техник и методик, претендующих на то, что они помогут нам сгладить свои личностные недостатки или развить те наши черты, которыми мы гордимся. Некоторые из них не работают, некоторые работают не очень хорошо, а некоторые – очень даже неплохо. Хотелось бы внести и свои пять копеек в кладовую бесполезной человеческой мысли.

Согласитесь, что как бы Вам не хотелось стать Бэтменом или агентом 007, Вы вряд ли будете ради этого часами сидеть в позе лотоса, писать тома наблюдений за собственными мыслями или заниматься аутотренингом вместо возни с любимыми детишками (ну, или с любимой женой/мужем), как чаще всего нам советуют. Есть, однако, и более простые методы для работы над собой, к коим и относится предложенный ниже. Но следует помнить, что чем проще техника тем большие усилия и мотивация требуется именно от нас с Вами. Очень легко прыгнуть с вышки в бассейн, если предварительно за Вас оплатили всю процедуру, подняли на пожарной лестнице на эту вышку, да еще и дали хорошего пня под зад. Но ведь это все еще надо и организовать. Самому. И совсем по-другому процесс будет выглядеть, если Вы сами забрались на вышку и зажав нос и дрожащую под плавками филейную часть САМИ сделаете шаг вперед. Жуткая экономия времени и ресурсов, однако силу воли для этого нужно иметь неслабую. Тут уж каждый сам выбирает, какой способ ему по душе.

Итак. Мы с Вами люди умные и начитанные и хорошо знаем, что совершаем те или иные поступки не потому, что «мама так сказала» (хотя бывает и так, конечно), а потому, что обладаем уникальными чертами личности, мерзки… своеобразным характером, системой ценностей, принципов, предпочтений и интересов и умеем проявлять целый спектр всяких там эмоций. Весь этот винегрет и определяет, в итоге, какие подвиги или маленькие пакости мы периодически совершаем, как общаемся с другими людьми и как реагируем на то или иное событие. Но! Мы ведь не собачки или кошечки, которые пока не покушают, будут часами дежурить у миски, и писать будут когда захочется, ну, или, при правильной дрессировке, - где разрешат. Мы можем пересилить свои желания, сделать то, что нам сделать тяжело морально, сознательно пойти наперекор своему страху и т.п. Усилием воли мы как бы «сглаживаем» или даже полностью игнорируем какие-то свойственные нам устойчивые черты и качества.

А теперь сюрприз! Схема работает и в обратную сторону! «Насильно» ведя себя тем или иным образом, мы рано или поздно, добьемся того, что «насилие» перестанет являться таковым – изменится состав нашего с Вами «винегрета». Добавится огурцов или картошечка станет посвежее… Ах да, о чем это я? О качествах личности, кончено же.

Рассмотрим на примере, чтобы мне было понятней. Допустим, Вас очень раздражает запах табака. Вот Вы заходите в лифт и тут хоп! Вместе с Вами входит Шерлок Холмс со своей смолящей и коптящей трубкой. Вдобавок у табачка в его трубке, судя по запаху, срок годности давно истек. В Вас тут же взрывается злость и раздражение, Вы хмуритесь, Вашу голову посещают всякие нехорошие мысли, и Вы забираете у бедного Холмса трубку и вытряхиваете ее плохо пахнущее содержимое на пол. Вам уже наплевать на сего гениального детектива и уникальную возможность пообщаться с ним. А теперь применим нашу схему. Изо дня в день путешествуя с Холмсом в лифте (мало ли, может он живет на нашем этаже), мы начнем с того что перестанем забирать у него трубку и портить чужое имущество. Вначале Вам это будет тяжело, но потом более-менее войдет в привычку и даже хмуриться мы станем меньше. Следующий шаг – полностью перестаем хмурится и даже стараемся улыбаться в облаке табачного смрада. Через несколько дней Вы заметите, что и раздражаться стали меньше. Работая в том же духе мы, вскоре, придем к тому, что вообще перестанем раздражаться из-за запаха табака или даже, при работе «по нескольким фронтам» станем в принципе более терпимы к окружающим. Вот так просто и примитивно мы «перезаписали» собственную черту личности на более устраивающий нас вариант. Мозги наши некоторое время тщетно пытались изменить наше «неестественное» поведение, а, поняв что э то бесполезно, изменились сами, чтоб не мучится.

«Если Вы все еще не верите, тогда мы идем к Вам». Более объективный пример: Вы боитесь смотреть с балкона второго этажа вниз. Но как-то раз Вы спрыгнули с парашютом и, на следующий день, выход на балкон уже перестал быть для Вас испытанием. Прыгнули с парашютом еще раз десять-двадцать и воспоминания о былом страхе уже не вызывают у Вас ничего, кроме смеха. «Внешняя» сторона дела опять повлияла на «внутреннюю». Хотя мы привыкли, что происходит наоборот.

Схема работает абсолютно с любыми личностными качествами, фобиями, ценностями и прочими составляющими наших «внутренностей». С любым винегретом, независимо от размера кастрюли и вкуса с ингредиентов. Пробуйте. И на этом закончим нашу кулинарную эпопею до поры до времени.

Далее будет:

@6 Как не помереть со скуки?

@7 Неадекватность

@8 О Мужчинах

@9 О Женщинах

@10...

Все награды, ордена, регалии и права на данный материал принадлежат
Сухову В.А
http://www.psyadvise.ru/
Бесплатные консультации on-line

Вопросы-Ответы (Форум PsyAdvise):

" Перестала общаться с друзьями "

Юля: Здравствуйте!

Я всегда стремилась к общению с большим количеством людей. Особенно мне были интересны коллективные занятия чем-то интересным. Например, спорт или поездки. Вышла замуж и 4 года прожила за границей, родился ребенок. Год назад вернулась назад и сложилась странная ситуация. Общение меня тяготит. Я перезваниваюсь с подругами из чувства долга, но каждый раз облегченно вздыхаю, что поставила галочку. И мне никуда идти не хочется. Меня это тяготит, ведь нельзя жить в вакууме. А с другой стороны просто не могу заставлять себя. Да, еще меня преследует чувство вины, если я что-то делаю для своего удовольствия, потому что 2-х летний ребенок в этот момент на ком-то. И все время крутится мысль, что так много дел и надо постоянно что-то делать полезное. А почему прошу совета, потому что чувствую что нет внутри радости, драйва, как-то выхолощено все. Что скажете? Заранее благодарна

Vitalij(Psyadvise): Расстояние и время часто превращает близких когда-то друзей в "товарищей по-привычке". Если Вы сведете общение к минимуму, то подруги испытают тоже чувство облегчения, что и Вы. Ваша отстраненность, скорее всего, взаимна. "С глаз долой - из сердца вон" - вполне себе обычный психический механизм. Просто не делайте того, что Вас тяготит. Никто не пострадает. Вот увидите . Никакого вреда кроме пользы...

"Драйвом" нас всегда заряжают контрасты ощущений. Причем любых. От интеллектуальных до сугубо физиологических. Вроде того: сидели себе уютненько в корридоре, болтали с друзьями и вдруг бац! Зашли в аудиторию и защищаете диссертацию перед целой кучей хмурых и сурьезных дядек и тетек. Или нежитесь в теплой постельке и тут Вас из тазика холодной водой... -абсолютно любые контрасты. Не обязательно такие крайности, не обязательно именно полярные ощущения, но важна смена ощущений и чтобы организма понимала, что это именно разные ощущения а не вариации на одну и ту же тему. Начните с чего-нибудь незначительного, например, с контрастного душа по утрам. Подраскачаетесь, придут силы для чего то большего.

А вообще, через недельку-другую выйдет очередная глава "Анти-психологических заметок", посвещенная именно этому.

Юля: Спасибо большое. Попробую.

" Страх предстоящего разговора "

Ольга: Здравствуйте! Опишу свою ситуацию. 2 года назад познакомилась с парнем, между нами прошла искра. Но так сложились обстоятельства, что отношения наши сразу так и не возымели никакого продолжения. Прошли эти 2 года, за которые мы виделись пару-тройку раз (в компании общих друзей и знакомых), и случилось так, что у нас начали складываться отношения. Сейчас мы полгода вместе. Нам хорошо вдвоём. Но, как это часто бывает, по неопытности, да и вообще, мы успели наделать кое-какие ошибки. А именно: были в наших отношениях «недоговорки», некоторая недосказанность. Я прекрасно знала, что у него есть некоторые проблемы: он бросил ВУЗ и не хочет продолжать дальше обучение, также он до сих пор не оплатил кредит. И к тому же, бегает он военкомата. Так как отношения наши становятся более серьёзными, становилось ясно, что надо как-то вместе обсуждать проблемы и, может быть, вместе решать эти проблемы или хотя бы помогать друг другу. Так что откровенный разговор, касающийся всех перечисленных выше проблем, должен был рано или поздно состояться. Разговор этот состоялся. Сначала он стал в позу и сказал: «Это мои мужские проблемы и решать их я должен сам». Но потом, я высказала ему всё, что я об этом думаю, в частности о том, что я стала частью его жизни и не позволю такого отторжения, и в такой ситуации требуется уважение ко мне, доверие и соответственно необходимо хотя бы ввести меня в курс дела. Естественно за него его проблемы я решать не собираюсь, да и не смогу, но помочь в чём-то и быть в курсе дела могу и имею права. В общем, мы поняли друг друга, и казалось всё должно было налаживаться: он со следующей зарплаты намеревается отдать кредит, а я обещала помочь ему в поиске связей для получения отсрочки от армии. Но, меня сильно волнует вопрос о его образовании. Как он говорит, что если встанет об этом вопрос, то он всегда сможет его купить. Меня эта позиция не устраивает. Тем более, от армии бегать ещё несколько лет- это нереально. И , на мой взгляд проще уж поступить в какой-нибудь ВУЗ, предоставляющий отсрочку и совмещать работу с учёбой, чем тратить безумные деньги (которых на данный момент и нет) на подкуп врачей или комиссии в Военкомате. Да потом ещё вкладывать немаленькую сумму для покупки диплома. На эту тему так откровенно мы ещё не говорили. И поэтому меня очень волнует исход этого разговора: я не знаю, как его убедить в том, что образование намного выгоднее во всех отношениях: не надо «косить» от армии и гарантирован диплом. Я боюсь, что мои доводы и убеждения не приведут ни к чему, а молодой человек либо не согласится совсем, либо согласится, но сделает по своему…а мне-то хочется какой-то стабильности: хочется не переживать каждый день и не думать, что, может быть завтра, я буду стоять и махать платочком в след уходящему поезду к месту службы любимого. Проблема ещё и в том, что я не могу повлиять на него и через его родителей- они сейчас живут за границей и уже сами отчаялись убедить сына в целесообразности высшего образования – он отучился в Вузе 3 года и был 2 раза отчислен, восстанавливался с помощью родителей, но в итоге, променял учёбу на работу. Я не знаю, как мне его убедить и что дальше делать, как сделать так, чтобы мои доводы оказали нужный эффект. Честно говоря, я просто немного боюсь этого нашего с ним разговора, который предстоит, а во многом от этого разговора, а точнее от результата, который последует, зависит его и наше с ним будущее. Помогите советом, пожалуйста. Ольга

Elena(psyadvise): Здравствуйте, Ольга.
Я так понимаю, что Вы хотите совета касаемо того, как Вам убедить своего молодого человека в необходимости получения образования. Если это так, то попытаюсь "разложить всё по полочкам".
Во-первых, советую избавиться от идеи переделать его под себя (именно она "просвечивает" между строк вашего сообщения). Поймите, что он уже взрослый человек со своими сформировавшимися принципами, идеями, интересами и мотивами. Если мужчина поймёт, что женщина пытается его переделать, он, скорее всего, уйдёт от этой женщины (ему это надо?). Тем более, что вы встречаетесь ещё довольно непродолжительное время. Соответственно, Вам, если Вы хотите сохранить отношения, следует смириться с ним таким, какой он есть.
Во-вторых, вы молодцы, что поговорили о его проблемах и пришли к определённому результату. Т.е. проблемы вы начали решать и, что важно, вместе.
В-третьих, продолжая первый пункт, Ваш молодой человек сам в состоянии решить нужно ли ему образование. Он уже учился в вузе, знает что это такое, и уже после этого сделал выбор в пользу работы. Существует не мало примеров, когда знаменитые и богатые люди, многого добившиеся в жизни, не имели высшего образования. Думаю, что если он в дальнейшем решит, что для, например, карьерного роста ему необходимо специальное образование, то не сложно будет поступить на заочное обучение. А возможно, что и это ему не понадобиться, если он и так будет успешным человеком.
Что же касается армии, то здесь я Вам ничего посоветовать не могу. Тут всё в руках лишь Вашего молодого человека. Как он решит, так и будет. Вам остаётся только смириться.
В заключении хочу Вам посоветовать: научитесь уважать мнение Вашего молодого человека и любите его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами. Пытайтесь понять его и мотивы его поступков.

P.S.: Если для Вас остались непонятыми какие-то моменты или появились новые вопросы мы всегда рады Вам ответить.

Ольга: Спасибо Вам за помошь! вы действительно разложили по полочкам мои сумбурные мысли, которым мешает поток эмоций.
Дело в том, что в свете недавних событий и проблем, связанных с армией и тд я очень переживала и перенесла сильный стресс. после чего нам стало понятно, что так жить и мириться с этим очень сложно, и мне захотелось действовать, как-то постараться прекратить эти проблемы.
Действительно, до недавнего времени, я мирилась со всеми недостатками и старалась понять его и даже во много понимала и понимаю до сих пор: именно с психологической точки зрения, но, к сожалению не с точки зрения "жизненной, рациональной".
Да, вы правы, много людей добивались в жизни высот и без образования. и, возможно, мой молодой человек в скором времени "перебесится", образумится; пройдёт некоторый максимализм или же просто жизненные ситуации приведут его к мыслям о целесообразности образования. Видимо, мне стоит набраться терпения и подождать.
Конечно я понимаю, что человека нельзя переделать в корень, тем более мужчину, я и не стараюсь и не старалась его переделать. Хотя согласна с тем, что в моём предыдущем сообщении явно видны амбициозные фразы, наводящие на мысль о том, что я хочу взять всё в свои руки и даже не буду считаться с его мнением )) Это всё эмоции, мне не удалось передать в предыдущем сообщении то, что я в него вложила бы сейчас.
А сейчас, немного успокоившись, я просто хочу всё-таки поговорить с ним об образовании и понять, что он хочет и если чего-то не хочет, то почему... конечно, в любом случае я попытаюсь мягко донести до него свою позицию, но давить не буду. Попытаюсь, как говориться, по женски, мягко, терпеливо. Глядим и разберусь в себе лучше и в нём, а там посмотрим, как жизнь сложится. Думаю ход моих мыслей сейчас чуть-чуть правильней или я опять залезла в дебри?
Вот до чего же интересная штука любовь...Разумом могу понять, что если ничего не изменится у него в лучшую сторону и не появится какая-то стабильность, то, как девушка, нацеленная в будущем- пусть и не таком близком- на семью, буду вынуждена капитулировать и искать или строить с кем-то другим свою жизнь. А сердце говорит, что всё изменится, стоит только подождать и потерпеть, любовь всё преодалеет. Но я всё равно надеюсь на лучшее. Спасибо Вам ещё раз, Вы действительно помогаете! возможно скоро напишу ещё одно сообщение о той проблеме, которая беспокоит меня последние несколько лет. До свидания П.С. напишите, пожалуйста, что вы думаете насчёт вышесказанного мною, а то может я опять, как говорила, забрела в дебри...

Elena(psyadvise): Здравствуйте, Ольга.
Я рада, что Вы правильно поняли то, что я хотела до Вас донести. Но я ни в коем случае не уговариваоа Вас не разговаривать с Вашим молодым человеком вообще. Вы, естественно, правы, что поговорить нужно. Даже если Вы не получите того результата, к которому стремитесь, то в любом случае этот разговор поможет Вам лучше понять и узнать своего молодого человека.
Единственное хочу посоветовать. Не забывайте, что у него действительно есть какие-то только ему понятные причины не получать образование (даже если Вам он их не скажет). Возможно, что на данный момент он и сам не сможет их осознать. И второе, помните, что он не пойдёт учиться лишь только потому, что этого очень хотите ВЫ.
Желаю удачного и плодотворного разговора.

P.S. Было бы неплохо, если бы позднее Вы отписались о результатах Вашего разговора.

" Как вернуть доверие? "

Потом зарегистрируюсь:) : Доброй ночи!
Не знаю,возможно ли решить проблему дистанционно,но попробую описать.Я давно замужем (10 лет),у нас растет дочь (2 года).Много лет назад (почти сразу после свадьбы)мой муж очень долго меня обманывал.Он потерял работу,говорил мне что работает,приносил "зарплату".Это продолжалось около 2-х лет.Потом оказалось,что у него огромные долги.В результате его родителям пришлось продавать квартиру и расплачиваться за него.Я считала (и считаю),что это его вина (я ведь не знала правды)и мы разошлись.Через год мы встретились опять,он нашел постоянную работу и мы снова стали жить вместе.На этой работе он проработал 5 лет.Сейчас он опять ушел с работы,работал около годав разных местах,нигде не остался.Сейчас работает в очень крупной компании (4 месяца),хорошо зарабатывает.Но дело в том,что я ему не верю!Я постоянно боюсь повторения той истории.Поэтому требую от него подтверждений того,что он работает (бумажек о з/пл,волнуюсь,если ему долго не звонят с работы,постоянно слушаю его разговоры и т д,но спокойнее мне не становится).Естественно,его очень это все раздражает.Он постоянно говорит мне,что осознал свои ошибки,что он вырос,его раздражает,то,что я не верю.А я постоянно на нервах,так как постоянно жду подвоха.Тем более,что сейчас я не работаю,сижу с ребенком.У нас большие планына будушее(взять кредит,поменять квартиру на большую),но я боюсь это делать с ним,не доверяю.
Я хочу сохранить семью,но не из-за чувств(я его не люблю),а из-за своего временного удобства,но жить в таком постоянном стрессе тоже уже не могу.
Скажите мне,что я сама дура!

Vitalij(psyadvise): А помимо эпоса с зарплатой, есть ли другие серьезные поводы не доверять словам мужа?

Потом зарегистрируюсь:) : вроде других поводов нет.

Vitalij(psyadvise): 1. Необходимо "забить" память впечатлениями, противоположными по своей сути тому неприятному случаю. Т.е. такими ситуациями, где Вы полностью доверились своему мужу и он оправдал это доверие. Вашей психике все равно, что это будет. Сами решите, как это зделать. Если бы не маленький ребенок, я бы предложил Вам тур-поход с горным спуском или подъемом в паре. В Вашей ситуации проще сходить пару раз вместе с мужем на, например, тренинг групповой сплоченности или нечто похожее.
2.То, что Вы стараетесь сдерживать себя, несмотря на внутренние переживания, приведет рано или поздно (вопреки распространенному мнению) к положительному результату. Не находя выход в поведении, Вашей психике придется измениться в угоду волевому принуждению. Вы и сами не заметите, как из "сдерживания" это трансформируется в Ваше естественное поведение, продиктованное уже Вашим внутренним состоянием.
3.Значит муж по каким-то причиам боится/не хочет говорить Вам правду в таких случаях. Подумайте, чем Вы можете это провоцировать? Излишне резки? Каждый раз проявляете недовольство? Проанализируйте свое поведение. Если ответ не на поверхности, попытайтесь выяснить это, анализируя поведение мужа. Возможен даже прямой разговор с ним на эту тему. Когда получиться выяснить причину недоговорок в денежных вопросах, Вы будете чувствовать себя спокойнее, зная что можете частично контролировать ситуацию своим поведением.
4.Я не связан денежными отношениями с Вами и в отличие от "оплаченых" психологов, могу себе позволить говорить нелицеприятную правду... Возможно (подчеркиваю - только ВОЗМОЖНО) все Ваши проблемы и стрессы от одной простой причины - от нелюбви к человеку, с которым Вы живете. Сознание просто находит естественное и понятное для Вас объяснение негативным эмоциям, причина возникновения которых совсем в другом...

Потом зарегистрируюсь:) : Спасибо,что разложили все по полкам.Я много думала и в принципе пришла к таким же выводам.
Теннинг групповой сплоченности и т д отпадает.Я предлагала мужу вместе решить эту проблему,на что он мне сказал,что эта моя проблема и мои тараканы,так что мне с ними и разбираться.Поэтому разговор начистоту тоже никчему не приводит,точнее он категорически на эту тему не разговаривает."Не веришь-не надо!"Из этого все проблемы.Навстречу мне он не идет.
Я уже говорила,что пытаюсь много лет с этим смирится.Поскольку пока мы вместе,это получается.Но комфортнее мне от этого не становится и психика не трансформируется.
Вот для меня и остается загадкой причина по которой он не хочет говорить мне об истином положении вещей,потому что повторюсь я никогда его не контролировала и даже бюджеты (пока я работала)у нас были отдельные.
Насчет нелюбви,я совершенно с Вами согласна.Уверена,что если бы чуства оставались,я смотрела бы на многое проще.Но,об истином положении вещей муж знает,я много раз заводила разговор о разводе и о том,что чуства прошли.Тем не менее,он говорит,что заинтересован в браке и меня любит и все сделает,чтобы нам было максимально комфортно вместе.Но в этой проблеме он мне помочь не хочет.Он считает,что отсутствие любви не причина расторгать брак.А мое недоверие очень сильно надуманное,то есть объективных причин для него нет,но доказать это мне он не хочет.

JОбращение от работников psyadvise:

Мы очень стараемся помочь людям в трудной жизненной ситуации на нашем форуме и сделать наш сайт как можно более интересным. Наш коллектив сплачивает здоровый энтузиазм, дружба и желание использовать свои знания.

Мы будем Вам очень благодарны, если Вы поддержите наш проект и наши начинания. Это позволит нам развивать наш сервис и оплачивать услуги сторонних психологов для помощи как можно большему количеству людей.

Поддержать нас можно очень просто, послав нам sms с мобильного телефона. Номер можно узнать перейдя по этой ссылке