Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотехники бессознательного

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Пробуждение" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

8.692 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотехники бессознательного 25


Служба Рассылок Subscribe.Ru

Психотехники бессознательного.
Быстрое чтение. Изучение английского. Обучающие программы.

Доброго времени суток, дорогие читатели рассылки!

        Привет, Илюша!

        С большим вниманием и интересом читаю твою рассылку.

        К разговору о ДУРИ...

        Цитата из рассылки: "Если смеются над вашими физическими недостатками, а вы не хотите показать, что вам это неприятно, значит, все видят, что над вами можно смеяться - вы теряете свой статус. Если вы покажете, что это вам неприятно - значит, продемонстрируете свою слабость, ранимость, незащищенность и также потеряете в статусе".

        Есть третий вариант и он, IMHO, единственно адекватный в подобных случаях. Не казаться, а БЫТЬ! Казаться_притворяться_играть - суть принимать навязанные правила игры, какой бы контекст ни был задан. Сохраняя ровное внутреннее состояние, человек как бы (хотя, почему как бы?) транслирует его во вне, не оставляя шансов для примитивной психической агрессии. Это нулевой уровень защиты, состояние прозрачности. Этому учат Гаутама, Кришна, ..., ..., Раджниш, мой сосед дядя Вася. В вольном изложении нестареющие истины:

  • Если встретил тигра (врага), не злись на него, не бойся его (не испытывай эмоций, мешающих разобраться в нюансах ситуации), а убей (соверши единственно возможное корректное действие, без последующей траты энергии на чувство вины и прочее).
  • Не испытывай жалости к себе - будь открыт Миру, ищи в нем Знаки и Подсказки (не транслируй состояние жертвы).
  • Не испытывай жалости к другим - пытайся помочь (если такова твоя внутренняя потребность) и не жди за это благодарности.
  • ...

        Тогда ты будешь не только защищен, а принципиально недоступен для чужой Дури. И, IMHO, это удел не только Великих Мастеров, а еще тех, кто однажды до боли и к великой радости осознал, что ВСЕ_ЗАВИСИТ_ОТ_ВОСПРИЯТИЯ.

        Это, Илюша, упаси Бог, не полемика. Даже если вдруг твоя позиция отличается. Так, мысли...

        Я, упаси Бог, не против полемики - даже за!

        Теперь о третьем, единственно адекватном варианте. Высказанная мысль интересна не только тем, что она совершенно верна, но и тем, что в 98% случаев из нее делается неправильный вывод, что, если тебя атакуют подобным образом, надо сделать так, чтобы тебе было все равно. Другими словами, надо в этом случае самовоспитанием заняться. Только на самовоспитание может уйти ни один год... А пока - потеря в статусе с вытекающими из нее последствиями...

        Если против тебя стараются провести игру "А ему все равно не больно...", лучше всего тому, кто пробует тебя достать сказать, о том, как он тебя достал! как тебе все это не нравится! сказать, что так вести себя не принято. И лучше при свидетелях... Если он переспросит, "неужели тебе от моих шуток плохо?" ответить, "естественно, кому же такое нравится?"... При этом помнить, что доставала этот мешает тебе не более, чем комар ночью, что по большому счету он не явление в твоей жизни...

        Сначала тебя может удивить, как, оказывается, легко все это говорится. Потом ты сможешь с интересом наблюдать его растерянность... С этого момента, ты, скорее всего, почувствуешь, что тебе, действительно, уже почти нет дела до его шуток. Видимо, такая реакция - это и есть лучший из шагов по самовоспитанию. Самовоспитание обычно тогда успешно, когда человек не столько над собой, сколько над внешним миром работает. По крайней мере, с этого момента свой дискомфорт ты уже не ассоциируешь со своей личностью, он по отношению к ней становится внешним (движение, описанное в Раджа-Йоге). Теперь за твой дискомфорт никто не сможет тебя зацепить, ты станешь негипнабельным в этом отношении.

        P.S. Выбор человека "Казаться или Быть?" - не менее интересная тема для исследования, чем выбор "Иметь или Быть?" Первая тема, в отличие от второй, на данный момент времени, похоже, никем не проработана!

        Поведение дурных бессознательно по большей части. Все, что может прояснить мироощущение, встречает у них сопротивление. В частности, читать мои тексты им предельно трудно...

        Нормальный человек обращается к сознанию собеседника, чтобы не вредить ему сообщениями, переданными в обход критического восприятия (мессиджами). Дурни в основном передают сообщения прямо в бессознательное - намеками, между строчками, через невербальные средства коммуникации, на фоне перегрузки сознания, то есть в обход критики. Человек сам приходит к неутешительным для себя выводам, по крайней мере, начинает чувствовать, что с ним не все в порядке...

        Люди обычно обижаются на то, что обидным не является, напротив, свою неспокойную реакцию на действительно обидное они обычно стараются не демонстрировать. Речь нормального человека (прямую, без намеков, мессиджей, пресуппозиций) легко представить обидной, хотя таковой по сути она не является. Обижаются на тех, кто более всего обидеть не хочет...Речь дурня с его внушениям действительно обидна, и на него не обижаются...

        Если человек согрешил против тебя - выскажи ему, и если раскается - прости. Этому учил Христос. Так можно говорить только с друзьями. С друзьями можно говорить только так... В подобном разговоре нет никакой враждебности, недружелюбности. С дурнями - лучше даже не пробовать - обидятся непременно! Обида - это утверждение типа "ты хочешь нанести мне вред, ты, притворяясь другом, действуешь, как скрытый враг". Такой вот серьезный мессидж! Передавая мессидж, человек обычно совершенно не задумывается о том, что передает, потому что в момент передачи только чувство права на обиду у него актуализируется (чувство оскорбленности = чувство правоты).

        С обидами лучше не спешить. Впрочем, и с упреками лучше не спешить, хоть они и не так зловредны, как обиды. Не надо ремонтировать ситуации, которые, скорее всего, сами собой исправятся, и указывать на ошибки, которые, быть может, случайны и больше могут не повториться.

        Заметим, что говорить человеку правильные вещи недружелюбно, враждебно значит запутывать его душу, проводить против него, быть может, худшую из диверсий! Обычно человек (особенно ребенок) бессознательно принимает то, что говорят "друзья", а все то, что говорят "враги", встречает в штыки. Беда человеку, если он становится в оппозицию к правильному только потому, что оно высказано агрессивно. "Я тебя, дрянь, заставлю быть хорошим..." - не правда ли знакомая игра?

        Интересно, что дурни обычно не могут говорить о себе (объяснять себя), не переходя на личность собеседника (не требуя от него самообъяснений). С другой стороны, они не могут дать человеку объясниться - переводят разговор на собственные проблемы, пускаются в утверждение своей точки зрения (утверждение "истины"). Такая дезорганизация разговора (которая почти всегда удается) делает невозможным прояснение ситуации (нежелательное для них).

        Нормальный человек стремится удерживать разговор в конструктивном русле - дурень стремится привнести в разговор как можно больше конфликта. В мирной обстановке говорить плохое не принято, а в условиях конфликта как будто можно. В конфликте проще всего наводить отрицательные трансы, чтобы страх перед ними потом использовать...

        В конфликте человека легко спровоцировать на некрасивые действия, чтобы их же ему потом инкриминировать, втянуть в грязь, чтобы сказать, "Смотри, как плохо ты смотришься". То, что сам он плохо при этом смотрится, дурня не интересует... Доказательством его правильности для него является неправильность ближнего, поэтому, чем хуже - тем лучше, чем некрасивее разборка - тем больше его выигрыш в игре. Его выдает радость, с которой он говорит "смотри, как мы с тобою похожи (какие мы оба грязные)" - нормальному же человеку тяжело это слышать.

        Для дурня характерно стремление разомкнуть разговор в самый напряженный момент. Далее напряжение само продолжает свою разрушительную работу в душе противника. Этот прием особенно эффективен в борьбе с родными... Перед ними возникает выбор - либо прийти к взаимопониманию, либо сделаться чужими. На последнее решиться трудно. Стремление прийти к взаимопониманию заставляет человека стремиться к возобновлению диалога. Ему кажется, что как только он найдет достаточно очевидные аргументы, оно придет само собой, но дело в том, что аргументы его никогда не будут приняты... И чем больше он старается ко взаимопониманию прийти, тем глубже становится его зависимость.

Проекция.

        Самодуры предпочитают заведомо несправедливые обвинения, потому что противостоять им особенно трудно. Заведомо несправедливые обвинения провоцируют на возражения. Нормальному человеку кажется, что если он покажет со всей очевидностью абсурдность обвинения, оно будет снято. Трудно поверить в то, что аргументы могут отвергаться независимо от того, насколько они убедительны. Самое очевидное перестает казаться очевидным, как только оно оспорено (игра "Не может доказать, что не верблюд!"). По мере того, как человек безуспешно пытается доказать несостоятельность обвинений, против него выдвинутых, его забрасывают все новыми обвинениями. Чем дольше длится разговор - тем больше их становится. Положение еще более ухудшается, когда он сам начинает выдвигать обвинения, пусть даже справедливые.

        Проще всего обвинять человека в собственных недостатках. Во-первых, проблема хорошо знакома, прочувствованна, эмоционально нагружена, во вторых, обвинение предельно несправедливо, значит заведомо успешно. Стратегия давно изучена, называется проекцией.

        Если сказать самодуру, что он проецирует, то он воспримет это как прекрасный повод для конфликта и начала игры "Нет, это ты проецируешь", известной в народе под названием "Сам дурак".

        Не проецируют те, кто заинтересован в правильных картах этого мира, те, для кого найти собственное несовершенство - значит устранить дезориентацию и обрести новый ресурс. Не проецируют те, кто понимает к чему проекция (особо вредное вранье) приводит, какие последствия для души имеет... Проецируют те, кто заинтересован в системах самооправдания и оправдания собственных претензий к другим.

Поиск дефективности.

        Люди мотивированы, очевидно, по-разному. Самодур же всегда однозначно интерпретирует ваши мотивы и всегда находит недобросовестную мотивацию. По простоте душевной он может задать вопрос, "а как еще можно объяснить поступок?" в ситуации, в которой можно предположить с десяток разных мотивов,... Ответа на свой вопрос он не расслышит - вполне естественные мотивы покажутся ему нереальными.

        Критика, в независимости от степени дружелюбности, воспринимается дурнями только как атака на их личность. Они не могут представить, что критика может иметь своей целью корректировку не самого рационального или ошибочного подхода к решению задачи и не содержать ничего враждебного.

        Сами они не критикуют дела, но атакуют саму личность. Для них нет ошибок - все проявление злого умысла и порочной природы. Для нормального человека недостаток - это неправильное стремление к хорошей цели. Страх - это неразумная осторожность, агрессивность - неразумное отстаивание себя и так далее (и понимание ошибки означает для него устранение извращенности стремления к хорошему, трансформацию зла в добро). Для человека захваченного дурью, добро - это замаскированное зло. Совесть для него - это страх перед обществом, миролюбие - стремление слабого установить выгодный для себя миропорядок, в котором сильные слабых не обижают, и так далее.

Не судите да несудимы будете!

        Не судите да несудимы будете - предложение дурных своим ближним. Сами они "не судят" - просто "констатируют факты" (вашу неправильность). Цель их разбирательства - вынесение приговора, ограничение свободы, наведение страха перед судом.

        Но праведный суд - это величайшее благо. Самая большая помощь, которую можно оказать человеку - это показать ему его этическую ошибку (его вину) и путь ее исправления (искупления). Если это трусость - преодолеть страх. Если это ложь - признать ее (и все долги, которые она отрицала). Если это лень - принять труд и т. д.

        Встреча с Богом смотрится страшным судом тем, кто боится, что им будет отмерено по той мерке, которой они сами мерят. Но праведный суд ненавязчив, и они его не заслуживают. Они заслуживают того, чтобы их отправили к себе подобным, безо всяких объяснений.

Пишите по адресу:
studynlp@chat.ru
Ведущему рассылки Илюше Шальнову.
Имейте в виду, что по умолчанию письма могут цитироваться с указанием имени автора и адреса его электронной почты (если он стоит рядом с подписью).

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное