Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мужчины и женщины - конфликт или партнерство?

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мужчины и женщины - конфликт или партнерство?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Luisa

Статистика

2.965 подписчиков
+50 за неделю
←   Все выпуски   →

Разгадка женщины. Выпуск 11. Главное в браке


РАЗГАДКА ЖЕНЩИНЫ
Как найти и сохранить свою любовь?

Выпуск 11
12 апреля 2007

ГЛАВНОЕ В БРАКЕ

Здравствуйте, Уважаемый Читатель!

    Любовью в полном смысле этого слова можно считать лишь то, что кажется ее идеальным воплощением, а именно соединение с другим человеком при условии сохранения целостности своего "я". Все остальные формы любовного влечения — незрелы, их можно назвать симбиотической связью, то есть отношениями совместного существования.

Эрих Фромм

    С Вами я, автор и ведущая рассылки, Алексеева Полина. Сегодня я хочу начать серию статей о браке. Эти статьи будут посвящены тому, что можно назвать идеальным браком, о разводах, об изменах, о шаблонах, об обыденности, о предрассудках, о начале, середине, и о том, что приводит к концу, разрыву и о многом другом. И особенно я буду делать акцент о роли женщины в браке до вступления в него и непосредственно в нём. Ведь моя рассылка всё-таки называется "Разгадка женщины". Вот тут и будет её основная разгадка или, по крайней мере, основная её часть.

    Не забуду я также посвятить несколько выпусков, или параграфов в других статьях, тому, кто ещё не вступил брак. В них я буду делать акцент на том, что нужно знать перед тем, как это сделать, чтобы брак был удачным. Вот в принципе я и описала вкратце основной план следующих выпусков. На самом деле я буду очень много говорить и на другие темы, которые мы уже поднимали в начале выхода рассылки.

    Прошлые выпуски как бы давали теоретическую базу тем выпускам, которые последуют дальше. В них будет больше практических отступлений и примеров из жизни. А предыдущие статьи должны в Вас осесть как фундамент, так как в них я сказала очень важное, что должен знать человек, стремящийся к совершенным отношениям с другим человеком.

    Это можно сказать, как и о любви, так и дружбе. Ведь определение любви, безусловной любви, законы принятия подходит и к дружбе, и к любви. А способность правильно относиться к своим проблемам и ошибкам поможет Вам выживать в этом мире оптимально и не доставлять хлопот и неприятностей другим. Знания о базовых страхах поможет Вам избежать острых углов. Об этом мы говорили в прошлых выпусках, и будем ещё говорить, но уже склоняясь больше к практическому применению.

    Сегодня я хочу остановиться на самом главном, по моему мнению, что должно присутствовать в каждом человеке, который хочет создать крепкий союз или который хочет его укрепить. А в следующей статье мы будем уже говорить о теории брака и о том, как раньше его понимали, и как сейчас думают о нём.

    Итак, самое главное в браке, то есть в человеке, который его строит – это его способность меняться. Разрешите мне раскрыть это более подробно и проиллюстрировать эту идею примером.

    Как мы с Вами говорили в прошлых выпусках, любовь предполагает принятие человека таким, какой он есть. Не будете же Вы отрицать тот факт, что лучше жить в браке любя друг друга и вступать в брак тоже лучше всего по любви. То есть получается, что Вы должны принимать Вашего супруга или супругу, если Вы любите его или её. Смотрите определение любви в прошлых статьях.

    Теперь ответьте мне на вопрос, можно ли принимать человека, если Вы его не понимаете? Я отвечаю однозначно – нет. Не возможно принимать кого-либо таким, какой он есть, если не понимаешь того, кого решил принимать. Тогда другой вопрос, а как же научиться понимать? Или Вы считаете, что этому не нужно учиться? Всё и так ясно? Нет, не ясно, и я считаю, что нужно этому учиться. Другой вопрос, как?

    Мы должны научиться видеть, что перед нами другой человек. Мы не должны о нем думать так, словно бы он — это мы, только с другой внешностью, с другими физиологическими формами. Наши внешние отличия не сравнимы по качеству и количеству с отличиями внутренними. Внутренних различий в нас намного больше, чем внешних. Другой, не Вы, — это другой мир, в котором все совершенно по-другому, не так, хотя Вы этого и не видите сразу. Другой — это другой способ чувствовать, другой способ думать, другие ценности и приоритеты.

    Это очень кропотливая работа - научиться видеть и понимать иной мир другого. Справиться с ней можно только в том случае, если Вы искренне заинтересованы в решении этой задачи. Для этого нужно перестать оценивать своего партнера, а задаться вопросами, что им движет, постараться услышать его и осознать, что он чувствует, и узнать, что для него значит то или иное событие жизни.

    Более того, Вы должны понять, почему он выбрал Вас. Тогда получается, что для начала Вы должны научиться понимать самих себя. А это как раз самая сложная задача и ещё сложнее предыдущей. И решив её, Вы пойдёте вверх по тексту, и решите все выстроенные до этого задачи легче, чем до того момента, пока не научились понимать себя.

    Если спросить каждого человека, понимает ли он себя, то вряд ли найдётся 10% тех, кто скажет, что нет, не понимает. Да, это так. Большинство уверены, что понимают себя и других, соответственно. Но они заблуждаются, по крайней мере, большинство из них.

    Нам трудно понимать себя, так как мы не видим себя со стороны. Скажите, кто из нас относится к своему поведению критически, только на самом деле, а не на словах. То что мы постоянно себя ругаем разными нехорошими словами – это не считается. Как мы можем определить значимость своих реакций, если мы не можем видеть себя глазами другого.

    Вот и пришёл черед нашей начальной идеи, с которой и началась статья. Чтобы понять себя, силу своих реакций и характер наших взаимоотношений, нужно научиться меняться. Тогда и только тогда мы поймём, что мы значим для другого и поймём значение наших поступков для него.

    Попробуйте реагировать на что-то по-другому, и Вы узнаете, что это значит для другого эта и прошлая Ваша реакция на то или иное его действие или событие в Вашей совместной жизни, пусть даже и совсем обычное, которое повторяется раз от разу. Она, эта реакция, проявится, Вы заметите её, так как Вы же уже будете заинтересованы в том, чтобы это заметить и понять через отношение другого к этой реакции себя.

    Вы попробуйте начать вести себя иначе и сразу заметите перемены в отношении Вашего партнёра. И даже больше Вам скажу, в нём самом будут заметны изменения, пусть и не сразу, но будут. Хотя, на самом деле, это будут не его изменения, а Ваши, на которые он теперь иначе реагирует.

    Поэтому я вынесла для себя главное в браке – способность меняться. Вам не должно казаться это сложным. А то напряжение и страх, который Вы можете испытывать в начале Вашего изменения потом компенсируются очень приятной наградой – налаженным взаимопониманием и в итоге хорошим и крепким союзом. Но об этом мы ещё поговорим позже, в других выпусках.

    Одно могу сказать точно, Ваш союз можно улучшить или создать с самого начала крепким, только имея эту чудесную способность меняться. Поэтому я и считаю эту способность главной в браке.

    Приведу теперь пример из жизни, но не моей, если позволите.

    Дина, моя знакомая, очень не любила мыть посуду и делать разные бытовые дела, связанные с уборкой, стиркой и готовкой. Ей это претило, хотя она умела это делать великолепно. Но она, думая, что это нужно её супругу и имея в голове ложное данное, что все женщины должны делать это как можно лучше и чаще, так как они, женщины, для этого и созданы, делала это чуть ли не ежедневно. А по выходным делала вообще генеральную уборку, так её учили в семье, где она воспитывалась.

    Но, со временем, она стала более раздражительной, и её раздражение стало переходить на мужа. Она постоянно на него ворчала, то он носки не там бросил, то мусор не вынес вовремя, то, почему он тут топает в ботинках, а она только что помыла полы. А если она сдерживалась, то это переходило в сильную головную боль каждую субботу.

    И так произошло, что она познакомилась с одной пожилой парой, которые прожили в браке 50 лет и были до того счастливыми и выглядели влюблёнными как молодожёны. Разговорившись с Солнышком, так называл супруг свою жену и никак иначе, она узнала от неё страшную тайну. Оказывается, мужчинам в большинстве своём, абсолютно всё равно, помыта ли у Вас посуда, помыты ли у Вас полы или окна, как долго Вы проводите у плиты, чтобы приготовить то или иное блюдо и как Вы его готовите. Их больше всего волнует, как Вы себя чувствуете и хорошо ли Вы их встретили с работы и какое у Вас настроение.

    Дина поверила мудрой женщине. Всё-таки прожить столько лет в браке и не надоесть друг другу, оставаясь со свежими чувствами до сих пор, через столько лет. Это действительно для неё стало житейской мудростью.

    Но всё-таки она решила это проверить потихоньку, не меняя всё сразу, она боялась перемен. Сначала она отменила генеральные уборки по субботам, а сделал всего одну в конце месяца. Никто ничего не заметил, а она порхала от радости, что у неё наконец-то не болит голова. И муж, заметив изменение в жене и в её ежедневном настроении, пригласил однажды, без повода, в ресторан, сказав, что хочет, чтобы для неё кто-нибудь другой приготовил что-нибудь вкусненькое, что хватит ей работать, пора и отдохнуть.

    Мужу понравилась счастливая мордашка жены и в нём зародились, я думаю, снова романтические порывы и желание поухаживать за ней.

    Всё это происходило на моих глазах, и я видела, как менялись их отношения из холодных и жестких, какими они стали через всего -то трёх лет брака в удивительно тёплые.

    Дина теперь не боится меняться, и она полностью пересмотрела свое отношение ко всему, что, как она думала, делала во благо мужу, а на самом деле потворствовала ложным предрассудкам и неправильному пониманию своего мужа, идеи брака и их отношений.

    Вот такая история.

    Конечно, у каждого будет своя история начала изменений и не всегда это касается бытового устройства. Но, я думаю, Вы справитесь и научитесь вычленять главное в Ваших отношениях и, развивая это главное, строить каждый день, не покладая рук, крепкий фундамент брака. Но это уже другая история и другой выпуск.

    Прощаюсь с Вами и желаю Вам осознать для себя необходимость меняться, если Вы действительно желаете благоприятных перемен и любви Вашего партнёра. Ведь ради этого мы соединяемся в союзы, или не так?

###

    Вот пока и всё, что я смогла сегодня сказать по этой теме. Я с Вами прощаюсь до следующего выпуска.

    Пишите, что Вы сегодня для себя вынесли нового, с чем Вы согласны или хотели бы поспорить, если не согласны. Жду Ваших писем и обещаю, что если Ваше письмо до меня дойдёт в целости и сохранности, то я Вам обязательно на него отвечу.

   Жду от Вас писем, и если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано, явно укажите это в своём письме.

До новых встреч. С Вами была Алексеева Полина.

Желаю Вам здоровья и успехов в личной жизни!

P.S Напишите друзьям, подругам об этой рассылке или перешлите им этот выпуск, если он Вам понравился!
E-mail автора рассылки: alekseevapv@mail.ru
Укажите, пожалуйста, в письме или в теме письма название рассылки.

Кликнув здесь, можно подписаться на эту рассылку по почте!

Или подписаться самому и подписать подругу или друга по этой форме

Рассылки Subscribe.Ru
Разгадка женщины

Copyright © 2007 by Алексеева Полина
Все права защищены (All rights reserved worldwide).
Разрешается публикация материалов рассылки с активной ссылкой на рассылку и её автора
Разгадка женщины

В избранное