Сегодня этот выпуск я хочу посвятить Дню всех влюблённых и хочу представить Вашему вниманию статью писателя Михаила Лекса, в которой он рассказывает о том, что помогает нам влюбляться и влюблять в себя других. Что позволяет удерживать отношения на желаемом уровне и что может их погубить. Хотя статья и посвящена Дню всех влюблённых, казалось бы празднику, но в статье затронуты очень серьёзные вопросы, избегая думать о которых, мы подвергаем свою любовь и отношения риску их разрушения.

    Я поздравляю всех влюбленных и любящих и любимых с днём всех влюбленных и желаю, чтобы Ваши отношения не омрачались ничем и достигли такого масштаба и уровня, которые Вы сами себе наметили.

    А всё, что касается секса и принятия партнёра таким каким он есть, мы ещё с Вами поговорим в других выпусках. У меня есть несколько собственных статей и изысканий на эти темы и имеется своё мнение на этот счёт. Как раз следующий выпуск и будет посвящён одной из вышеназванной теме. А сейчас, предоставляю слово писателю Михаилу Лексу, написавшему эту статью специально для моей рассылки.

День Всех Влюбленных

Михаил Лекс

    Человек, начиная с самого своего рождения и до последних дней – влюбляется сам и влюбляет в себя других людей. Человек, который не влюбляется сам, не старается влюблять в себя других, уже мало похож на человека, но, к счастью, таких людей нет.

    В возрасте до пяти лет человек только влюбляет в себя. А, уже начиная с шестилетнего возраста и до конца своих дней, человек начинает влюбляться, и уже не в состоянии остановится до самой своей смерти.

    В этом есть глубокий смысл. Человек не может существовать без любви других людей по отношению к себе. Так же как и не может не любить сам.

    И никаких бы проблем это человеку не создавало, если бы не одно но. Вся проблема в сексе. Вот об этом мы с Вами и поговорим.

    Секс стал для человека определяющим в любви. Почему? Почему человек смотрит на противоположный пол исключительно через это понятие? Только ли потому, что само различие мужчины и женщины затрагивает в первую очередь тему секса? Или есть и другие причины?

    Попытаемся в этом разобраться.

    До десяти лет, примерно, человек влюбляет в себя и влюбляется в других, не подразумевая под своим чувством секс. Но уже после десяти именно секс становится основополагающим в любви.

    Посмотрите, как влюбляют в себя маленькие дети, как они разговаривают с теми, кого хотят влюбить себе, как они смотрят на того, в кого себя влюбляют. Ни один актёр так не сыграет, как играют пятилетние дети, влюбляя в себя других людей, как детей, так и взрослых. Каждый, абсолютно каждый человек по своей природе уже умеет влюблять в себя другого человека. Этому искусству человеку нет необходимости учиться, он это умеет делать с самого рождения. Позже, взрослея, человек не делает что-либо иное, когда кого-то влюбляет в себя, но всё тоже, что делал и раньше, когда был маленьким.

    И взрослая женщина так же, как и в пять лет, строит глазки, хмурит брови, меняет интонации в своей речи, когда влюбляет в себя другого мужчину.

    У мужчин несколько иные приёмы, чтобы влюбить в себя женщин. Приёмы мужчин все основаны на материнском чувстве женщины, в основе которого лежит желание помочь. И мужчины это знают и хорошо используют. Мужчина и в сорок лет ведёт себя, как и в пять, когда занимается покорением сердца своей избранницы. Он, с одной стороны, ведёт себя как настойчивый и целеустремлённый, но при этом нуждающийся в постоянной опеке со стороны женщины. И заметьте, что мужчины, как правило, когда влюбляют в себя, беспомощны в мелочах, тогда как женщины стараются показать себя беспомощной в крупном.

    Мужчины очень хорошо понимают, что, будучи просто слабым и беззащитным, они вряд ли привлекут к себе кого-то, но, будучи во многом сильными, а в немногом слабыми – быстрее добьются успеха.

    Конечно - это игра. Игра, в которой недостаток одного восполняется достоинствами другого.

    Мы как бы показываем другому человеку, что я конечно не беспомощное создание и во мне много есть чего из того, что нет у тебя, но всё же и мне чего-то не достаёт. И того, что нет у меня, я нахожу у другого.

    Очень сложно влюбить в себя кого-то, кому ты не покажешь, что в нём есть то, чего нет в тебе. Не имеет значения, о чём идёт речь. Главное, чтобы другой человек увидел, что ваш союз выгоден обоим.

    Мне искренно жаль, когда распадаются чудесные пары только потому, что каждый из партнёров жаждет показать себя ни в чём не нуждающимся, а только дающим другому. Также мне жаль и тех, кто хочет исключительно получать от другого, не предлагая и не давая ничего взамен.

    Сведение всего к сексу есть не более чем примитивное понимание того, что значит давать что-то другому и получать взамен.

    Как правило, благополучные семьи, а таких немало, основывают свои взаимоотношение именно на взаимопомощи друг другу. В том числе, конечно, и секс, но секс здесь не основополагающий, но играющий определённую и немаловажную роль.

    Наивны те семьи, которые решают, что секс это нечто низменное и недостойное человека. В таких семьях возникают очень тяжёлые психологические проблемы. Причиной тому – непонимание своей физиологической сущности. Ведь человек - это не чистая духовная субстанция, не чистая мысль, но мысль, заключённая в тело. Наша физиологическая сущность - это часть нас. В какой-то степени это и есть мы. Её нельзя игнорировать, её нельзя избегать. Но нельзя и всё сводить исключительно к физиологии и только через неё рассматривать свои взаимоотношения с противоположным полом.

    Преодолеть свою зависимость от секса человек не может. Лучше даже не пытаться. Но преодолеть половую распущенность человек может запросто. При желании, конечно.

    Половая распущенность это не вид пристрастия типа пристрастия к табаку, алкоголю или наркотику. Этой иной вид зависимости. В основе её лежит такая масса причин, что только для того, чтобы их все перечислить, понадобится, как минимум, написать целую книгу.

    Другое дело, что все причины можно будет свести к одному – желанию самого человека найти себе одного партнёра и удовлетворять только с ним свои сексуальные желания.

    Стремление превратить секс в постоянную потребность и приводит к необходимости увеличивать число сексуальных партнёров. Это и приводит к трагедии. Трагедия заключается в том, что сексуальное удовлетворение не удовлетворяет всех потребностей человека.

    Сексуальное удовлетворение - это часть, при этом, не очень большая из того множества разных других потребностей человека, которые требуют своего удовлетворения.

    Человек, основное мировоззрение которого не идёт далее сексуального удовлетворения, очень несчастен. Постоянное чувство тревоги, необоснованная нервозность и прочее, постоянно присутствуют в нём. Человек понимает, что упускает в своей жизни что-то очень важное, но никак не может понять, что именно и это его беспокоит, тревожит и заставляет нервничать. Решая эту проблемы и ища выход из этой ситуации, человек не может рассматривать себя иначе как физиологический объект. Не потому что не хочет, но потому, что основным в своём взгляде на жизнь утвердил сексуальное удовлетворение. Всё, на что он способен, или она способна, поскольку это касается как мужчин, так и женщин, решать проблему через удовлетворение других своих физиологических потребностей.

    Например – еда. Человек начинает много есть. Человек начинает искать удовольствие в разнообразии того, что он ест. А это уже, в свою очередь, добавляет новые проблемы. Нервозность остаётся. Повышенная тревожность остаётся. Добавляется ожирение или, если человек не предрасположен к ожирению, другие заболевания. Переедание, нездоровое питание – причина очень и очень многих заболеваний. Нет смысла их перечислять, они вам и так известны.

    Что делать? В первую очередь, перестать всё сводить к сексу. Поймите, что ваше желание рассматривать взаимоотношения с противоположным полом исключительно через это, или в основу класть только это, - не более, чем ваше неверное представление о здоровых взаимоотношениях.

    Уверяю вас, что всё у вас будет и без того замечательно в сексуальных отношениях с вашим партнёром, с тем, кого вы любите. Я так уверенно это говорю только потому, что иначе и быть не может и в том не наша с вами заслуга, но самой природы, которая всю основную работу в этом вопросе сама за нас сделает.

    Задумайтесь лучше о другом. Задумайтесь лучше о том, как будут складываться ваши взаимоотношения на духовном уровне. В большей степени позаботьтесь о том, чтобы мысли ваши и того, кого вы любите, были едиными. Единомышление – вот что главное в ваших взаимоотношениях.

    Конечно, призывать к этому людей в возрасте до тридцати лет – напрасный труд. Можно сколь угодно говорить молодому человеку о том, что секс не главное, что есть иное, до него это не дойдёт. Почему не дойдёт? Всё просто. Всё очень и очень просто. Ищите ответ в развитии человека. Как это не банально звучит, но вся проблема опять сводиться к элементарной недоразвитости человека и никуда от этого не уйти.

    Вот почему родители обоснованно беспокоятся за судьбы своих детей. Этим управлять нельзя. Чтобы мы не говорили своим детям, как бы мы их не оберегали, не пугали, всё напрасно. Уповать можно только на Бога. Но даже здесь нет никакой гарантии успеха.

    И дело здесь не в воспитании человека. Проблема в том, что половое развитие, которое основывается на развитии физиологическом, происходит с человеком раньше, чем он разовьётся духовно.

    Физиологически развитые молодые люди всё рассматривают через своё «Если могу, то хочу, то мне надо».

    Чтобы мы не говорили им – они нас не слышат. С таким же успехом мы можем всё это рассказать обезьянке в зоопарке и с чистой совестью надеяться на половую разборчивость этой самой обезьянки.

    Здесь лучше вообще ничего не делать, чем сделать что-то лишнее. Все мы через это прошли, и наши дети пройдут, и их дети, и так будет всегда. Ну, не всегда, конечно. Но ещё очень и очень долго.

    Но моя статья предназначалась не детям до тридцати лет. Я обращался к уже взрослым людям. К тем, кто ещё не понял, что детство прошло и что пора изменить свои недалёкие представления о себе, о жизни, о других людях, и становиться другим. Жизнь – прекрасна. Но красота жизни скрыта от многих людей именно их ложными приоритетами. Хватит стоять на месте. Двигайтесь дальше и вы увидите, как много чего прекрасного ещё есть в этой жизни, не исключая и секс.

    Поздравляю всех с праздником влюблённых и желаю всем встретить свою любовь.

    Если остались вопросы и пожелания, то пишите мне по адресу: MLeks@mail.ru

     С уважением, Михаил Лекс, писатель и автор рассылки: "Просто о сложном. Жизнь и смерть человека" http://subscribe.ru/catalog/psychology.lifeforman

###

   Вот как видит данную ситуацию Михаил Лекс. А что думаете Вы? У Вас есть какое-то мнение по этому вопросу или примеры из жизни?

   Если у Вас тоже есть что сказать другим читателям, можете писать мне, и я опубликую Ваше письмо.

   Также, если Вам нужен какой-то срочный совет, пишите мне на мой почтовый ящик, и я Вам отвечу как можно быстрее, почта мной проверяется часто.

   Жду от Вас писем, и если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано, явно укажите это в своём письме.