Сегодня я хочу поговорить о принятии. Помните, в выпуске № 3 от 06.02.2007 года мы говорили о безусловной любви, и я приводила отрывок из произведения Владимира Жикаренцева: "Путь к свободе". В этом отрывке была такая фраза "Безусловная любовь - это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и полностью принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть". В общем, сегодня я хочу с Вами поговорить о принятии. Как научиться этому ремеслу и что это, по сути, обозначает и о том, что в итоге нам это даёт в плане достижения нашей цели быть любимыми.

   Начну с того, что попробую объяснить, что такое "принятие".

   Принятие - это отношение к близкому Вам человеку по "номинальному курсу", к тому, какой он есть сегодня, без каких-либо изменений. Вы, конечно, осознаёте, что характер и поступки близкого Вам человека могли бы быть и, даже, должны быть лучше, но Вы должны также понимать, что он должен сам взять за это ответственность, а не Вы.

   Да, Вы не одобряете интересы, мечты или отсутствие какой-либо мечты Вашего любимого человека, но не отнимайте свободу заниматься тем, чем он хочет. Принимая Вашего партнёра, вы признаете, тем самым, его право быть самим собой, и не важно, к лучшему это или к худшему. Не забывайте, каждый человек сам несёт ответственность за свои поступки, взгляды, и Вы не должны это делать за кого-либо, только за себя и всё.

   Да, Вы видите недостатки Вашего любимого, но постарайтесь принять их, относитесь к ним, как к обычным человеческим слабостям. Конечно, Вы не согласны с его некоторыми идеями, но у него есть право на собственное мнение и вы не должны лишать любимого человека этого права.

   Но это не значит, что принятие – терпение и самообман. Нет. Вы не должны притворяться, что человек, которого Вы любите такой замечательной, если это не так. И не должны терпеть то, с чем вы не можете смириться. Также, принятие - это не покорность.

   Принятие — это такое состояние мышления человека, когда мы понимаем, что наша работа заключается не в том, чтобы переделывать людей под свой лад и превращать в удобный для себя инструмент, а в том, чтобы принимать любимых такими, какими они есть и всё. И поверьте, это самое прекрасное состояние ума человека. Так как Вам не нужно прикладывать абсолютно никакого усилия и напряжения, чтобы придумать, как что-то изменить в ком-то, да и ещё придумать, как это сделать, чтобы никого не обидеть.

   Принятие означает, что вы признаете своего партнёра человеческим существом, которое, точно так же, как и Вы, наполовину состоит из достоинств, наполовину — из недостатков. Правда, это справедливый взгляд?

   Вы понимаете, что у каждого человека есть свои недостатки, но Вы сосредоточиваете внимание только на достоинствах своего партнёра. Вы принимаете своего любимого целиком со всеми его ценными качествами и со всеми его человеческими слабостями. Вы перестаете беспокоиться о его слабостях и фокусируетесь на его лучших качествах.

   Давайте я попытаюсь перечислить некоторые недостатки, которые пытаются обычно изменить люди друг в друге, когда начинают вместе жить или строить свои отношения?

   - Не правильный режим питания или неразумность в еде,

   - не слежение за своим весом и внешним видом,

   - не желание учиться,

   - капризность или вспыльчивость,

   - сквернословие,

   - курение и употребление алкоголя,

   - провождение слишком много времени перед телевизором, компьютером, в ванной, вне дома с друзьями или подругами, или болтание долго с ними по телефону,

   - излишняя спешка или, наоборот, постоянное опоздание,

   - не желание заниматься домашними делами,

   - ленивость и безответственность,

   - хвастливость и излишняя болтливость, или, наоборот, неразговорчивость, нетактичность,

   - не имение каких-либо амбиций и интереса к жизни, не имение желания самосовершенствоваться,

   - неуверенность в себе, бросание от одной мечты к другой.

   - не умелость в управлении финансами, неразумность в трате денег, или, наоборот, скупость,

   - и так далее.

   И всё же, почему люди пытаются изменить друг друга. Какие причины побуждают их это делать, мне видится две основные причины, но я не исключаю, что есть и другие.

   Например, люди пытаются изменить кого-то для своего блага. Когда любящие друг друга люди начинают жить вместе или строить свои отношения, они начинают пытаться изменить другого партнёра, так как его недостатки действуют ему на нервы, или начинают создавать проблемы, лишают их определенных вещей, которых они желают. Мужчина или женщина начинают мечтать и думать следующее: «Если бы только он (она) изменился (-лась), моя жизнь стала бы намного счастливее и приятнее».

   А что если просто посмотреть на недостатки Вашего партнёра и ответить себе, так ли это. Если бы он или она стали другими, то жизнь изменилась бы, была бы действительно приятней? Решились бы многие проблемы, появилось бы хорошее настроение, больше денег и другие вещи, нужные для Вас? Но это Ваше желание иметь все эти вещи! Не нужно превращать Вашу мечту в попытки изменить другого человека.

   А иногда люди пытаются изменить других, для их же блага. Люди, любящие друг друга начинают излишне заботиться о счастье своего партнёра и хотят, чтобы он получил все самое лучшее от жизни.

   Представьте себе такую картину. Вы начинаете жить вместе и по мере роста Ваших отношений, вы накапливаете в своём активе большое количество недостатков Вашего партнёра, которые Вы намерены искоренить, чтобы совершенствовать его. И Вы решили это сделать, во что бы это не стало, то есть это стало бы Вашей обязанностью, и Вы решили посвятить этому всю свою жизнь. И на что бы это стало похоже. А на самом ли деле, Ваша ли это обязанность? Должны ли вы брать на себя эту ответственность?

   Конечно, Вы можете постараться пробудить в своём партнёре сильные стороны личности, если он сам не замечает своих слабостей, которые мешают ему или ей жить и быть успешными. Но, а что делать, если, осознав свои слабые стороны, он или она не захочет меняться, тогда лучше не упорствовать в этом вопросе. Принимайте Вашего любимого таким, какой он есть. Не толкайте его через силу к успеху, это не Ваша обязанность и не Ваша ответственность.

   И если Вы не прекратите насильное изменения личности другого человека, то Вы можете напороться на разногласие, вызвать бунт или вообще убить любовь между вами.

   Когда Вы пытаетесь изменить человека даже из самых лучших побуждений, это может создать проблемы, причём, с непредсказуемыми последствиями. Как бы Вы не пытались подбирать нужные слова, Ваши высказывания и предложения, с большой вероятностью, встретят сопротивление, возмущение или гнев. Если Вы начнёте давить на другого, надеясь, что от этого он или она изменится, то это давление может привести к серьезному конфликту. Всё это в итоге может привести к разочарованию друг в друге.

   Осознание того, что Вы не удовлетворены своим партнёром, ставит под угрозу его чувство безопасности. Представьте себя на его или её месте. Вы бы тоже потеряли уверенность в том, что она или он Вас любит. Это может выбить Вас из привычной колеи, и уничтожить стимул стремиться к лучшему.

   Ваши попытки изменить любимого человека может ослабить его чувства к Вам. Даже, если его или её посетит смутная догадка, что он или она не соответствует Вашим стандартам, может охладить ваши отношения. Вы, предлагая ему измениться, можете встретить отвержение с его стороны, и это может стать началом нарушения общения между вами. Иногда перерыв в общении может длиться и несколько дней. Он или она станет проводить больше времени вне дома, чтобы избежать столкновения с Вами. Любовь между партнёрами в отсутствии общения может не просто охладеть, а даже в некоторых ситуациях и умереть навсегда.

   Когда вы начинаете принимать своего любимого человека таким, какой он есть, у него больше шансов измениться. Единственная надежда, что он или она изменится — это оставить все попытки изменить.

   Пусть друзья, подруги или родственники пытаются наставлять его или её, пытаются давать советы по тому как Вам жить. Но, если вы любите друг друга, то должны принимать Вашего любимого человека только таким, какой он или она есть, и видеть его или её лучшие стороны. Тем не менее, я могу предложить некоторый способ, который Вы можете использовать, чтобы помочь измениться Вашему партнёру по жизни.

   Предоставьте ему или ей свободу быть самим или самой собой, следовать своим убеждениям, ставить свои цели, увлекаться своими хобби или не увлекаться ничем и делать то, что ему иди ей хочется. Получив эту личную свободу, ум человека сможет работать без ограничений и тормозов и будет восприимчив к новым идеям, в том числе и Вашим, и сможет реализовать свою лучшую и сильную сторону.

   Цените в Вашем любимом человеке его лучшую сторону. Добрая оценка может помочь любому человеку, будь то мужчина, женщина, ребенок, подняться на более высокую ступень своего потенциала. Об этом очень хорошо говорят последователи экзистенциальной или гуманистической психологии.

   Свобода воли — один из фундаментальных законов жизни. Без нее люди не могут быть счастливыми. Человек должен иметь свободу выбора и делать этот выбор сам.

   Некоторые люди пытаются изменить своего любимого, обращаясь к примеру из жизни другого человека, который достиг многого. Это может проявляться в выражении восхищения своим отцом, матерью, братом, сестрой, другими людьми в городе или даже просто известным человеком из истории. Если это делается только из-за восхищения этими людьми, то ваш партнёр может отнестись к этому спокойно. Но если Вы будете заострять внимание на высоких достоинствах другого человека, надеясь, что Ваш партнёр захочет быть более похожим на Ваш пример, то последует вслед за этим возмущение и протест.

   Когда вы пытаетесь изменить Вашего любимого человека, вы выдаете один очень серьезный недостаток Вашего характера — самодовольство, что недопустимо в отношениях между любящими друг друга людьми. Когда Вы критикуете или осуждаете Вашего партнёра, Вы берете на себя роль судьи. Но разве Вы компетентны судить его достоинства? Разве вы лучше, чем он?

   Сродни самодовольству чувство превосходства. Возможно, Вы считаете себя более разумным человеком, более образованным, способным, внимательным, умным, чем Ваш партнёр. Возможно, вы вышли из более благополучной семьи, более состоятельной и уважаемой. Имея такие представления о себе, Вы хотите взять ответственность, чтобы изменить своего партнёра в соответствии с Вашими стандартами. Но, а если Вы желаете, чтобы Ваши отношения были счастливыми, то не ставьте достоинство этих вещей себе в заслугу, не хвалитесь ими перед своим партнёром, заставляя его чувствовать себя неполноценным. Вместо этого научитесь ценить вещи, которые действительно имеют значение.

   И что же нам позволит научиться принимать другого таким, какой он есть на самом деле.

   Принятие начинается с осознания наших собственных человеческих слабостей и ограничений. Посмотрите на себя со стороны и сами пожелайте измениться к лучшему. Есть такая поговорка: «Прежде вынь бревно из своего глаза, чтобы разглядеть соринку в глазе твоего брата».

   Тем не менее, существуют ситуации, когда вам стоит попытаться изменить своего партнёра, и, если Вы сделаете это правильно, то сможете добиться успеха, и Ваши усилия будут полностью оправданы. Стараясь открыть глаза Вашему партнёру, помните, что Вы принимаете его таким, какой он есть и не указывайте на его недостатки открыто. Вместо этого заострите внимание на успехе, который ждет его в двух шагах. Постарайтесь заверить, что, если бы кое -что изменилось, то это дало бы возможность стать намного успешней. Затронув этот вопрос, снимите его с повестки дня. Если Ваш партнёр продолжит совершать те же ошибки теперь уже сознательно, предоставьте ему такую свободу.

   Принятие — нелегкое дело. Но Вы должны понимать, что любое продвижение к лучшей, более счастливой жизни нелегко и требует усилий.

   Давайте подведём итоги сегодняшнего выпуска, посвященного принятию своего любимого человека. Итак, для того, что уметь принимать, нужно избавиться от позиции самодовольства, начать принимать партнёра, которого Вы любите, как человеческое существо, которое наполовину состоит из достоинств, наполовину — из недостатков. Необходимо дать ему свободу быть самим собой, и не пытаться совершенствовать его, и особенно не ставить в пример других более успешных и идеальных людей, в Вашем понимании. И самое главное, стараться видеть только его лучшую сторону.

###

   А что думаете Вы о принятии? У Вас есть какое-то мнение по этому вопросу или примеры из жизни?

   На этом я с Вами прощаюсь на сегодня и жду Ваших писем и вопросов. Люди, которые мне написали, уже получили свои ответы. Возможно через один выпуск, я опубликую интересные письма и свои ответы на них, но только те, где не было явно указано на нежелание публикации.

   Если у Вас тоже есть что сказать другим читателям, можете писать мне, и я опубликую Ваше письмо.

   Также, если Вам нужен какой-то срочный совет, пишите мне на мой почтовый ящик, и я Вам отвечу как можно быстрее, почта мной проверяется часто.

   Жду от Вас писем, и если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано, явно укажите это в своём письме.