Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Март 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Молчание женщины ещё надо заслужить


Политики играют в футбол, а люди для них - газон


В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

В чём главная ошибка популярной психологии?

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53 22' северной широты, 59 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Записи вебинаров

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.

- Мне сегодня такое приснилось!
...
- Хочешь расскажу?
- Нет.
- Так вот, сижу я в кувшинке...

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас...больно красивые и умные.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню, когда последний раз играл".

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается...
При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: " А тебя мама искала".

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
В избранное