Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Март 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Кислая рожа - первый признак коррозии организма.


Семейное положение: не годен.


Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.

Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

SOS: Спаси Отношения Сейчас. (Электронная книга, PDF)

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf).

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: зачем?

Почему вы меня просите "посидеть с детьми”? Они же ни фига не сидят!

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что? 
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

— Грузинское вино, 13 букв. 
— По горизонтали? 
— Точно! Пагаризантали!

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
В избранное