Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике...принца.

 

— Надо как-нибудь встретиться трезвыми... — И выпить!!!

"К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на
орбиту." А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

 

— Я что,по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет,глупышка.

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Сайт знакомств. Женщина пишет мне сообщение: — И как ты в постели?
Не нашел ничего лучшего как ответить ей:— Нормально... помещаюсь!

 

— Чем вы занимаетесь на работе? — Не поверишь. Ничем не занимаемся.Работаем!!

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
— О чем ты думаешь?— Да вот, если в кофе — кофеин, то что в какао?

— Виталий Кличко завершил карьеру. —Чью?

 

— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.

 

Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. — Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— А! Так я его только что оттуда принес...

Не важно,будешь ли ты лучше кого-то. Важно,будешь ли ты лучше,чем вчера...
Научился говорить - значит вырос,научился молчать - значит поумнел!
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
Среди людей больше копий, чем оригиналов Читать далее...

Муж - жене: -Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно,милый, я мёртвому всё прощу
-Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют.
На уроке:- Петров встань и стой до конца урока!!! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы"г", "а", "в", "н", "о". - О,я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист...
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя!Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Я не ясновидящий! Я жопойчующий !
Мне нрaвится логикaнaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться чтоб никто не услышaл.
Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас,пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Читать далее...

Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).


В избранное