Здравствуйте!

Вторая половинка есть у мозга,жопы и таблетки. А я изначально целая!

Немцы, после пары кружек пива, переходят на«ты», а русские — на водку.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: — Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

— Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

— У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма! — Это здорово, друг! — Но есть один минус... — Какой? — Перед первой цифрой...

Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван,хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит,происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо,а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: — Девушка,Вы курите? — Да. — Пивком балуетесь? — Да. — Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... — Да! Да!Да!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

Если Вы ощущаете тяжесть в желудке , значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу...

Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик»,«вставай в школу», «поступи в университет» и«найди работу».

"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.

Бессонница —не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?"И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю оттого, что он не знает, какая он -Скотина!

она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне... он: и что ты предлагаешь?

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

— Девушка,давайте переспим. — Вы что,издеваетесь?! — Нет, я больше классический секс люблю.

Женщины не боятся мышей, просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

— Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени...

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. Читать далее...

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час. Вась, а чего к тебе Машка ходит? — Да, телевизор смотреть! —Так у тебя ж нет телевизора! — А она ещё не заметила! Мадам, сколько у Вас было мужей ? - Своих? Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? — Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! — Да, но этот плюс еще и не дает! — И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё... Чтобы утром не заморачиваться "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати... Профессор на лекции: — Господин студент,разбудите своего соседа. — Вы его усыпили, вы его и будите! Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти! Женское... Как любая женщина я конечно хочу новое платье. Но так же я хочу влезть и в старое. Сначала они выёживаются, выёживаются, а потом опа!— и одинокие тридцатилетние женщины. Если девушка вам не совсем отказала — значит вы у неё пока в резерве. Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа. Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!! Если летаешь во сне– значит, растёшь… А если залетела – значит,выросла! Бывшим нужно желать удачи . . . Потому что счастье они уже просрали . . . Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном На меня навалилась лень, повалила на диван и теперь придавливает. -Мам, а мам...почему мы машину в реку толкаем??? — Тихо, папу разбудишь...!!!! Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина. Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний. Бесплатные вебинары(онлайн-конференции).

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час.

Вась, а чего к тебе Машка ходит? — Да, телевизор смотреть! —Так у тебя ж нет телевизора! — А она ещё не заметила!

Мадам, сколько у Вас было мужей ? - Своих?

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? — Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! — Да, но этот плюс еще и не дает!

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё...

Чтобы утром не заморачиваться "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати...

Профессор на лекции: — Господин студент,разбудите своего соседа. — Вы его усыпили, вы его и будите!

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

Женское... Как любая женщина я конечно хочу новое платье. Но так же я хочу влезть и в старое.

Сначала они выёживаются, выёживаются, а потом опа!— и одинокие тридцатилетние женщины.

Если девушка вам не совсем отказала — значит вы у неё пока в резерве.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Если летаешь во сне– значит, растёшь… А если залетела – значит,выросла!

Бывшим нужно желать удачи . . . Потому что счастье они уже просрали . . .

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном

На меня навалилась лень, повалила на диван и теперь придавливает.

-Мам, а мам...почему мы машину в реку толкаем??? — Тихо, папу разбудишь...!!!!

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний.

Бесплатные вебинары(онлайн-конференции).

Немцы, после пары кружек пива, переходят на«ты», а русские — на водку.   Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.   Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.   В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: — Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..   Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.   — Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.   Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.   — У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма! — Это здорово, друг! — Но есть один минус... — Какой? — Перед первой цифрой...   Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван,хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.   Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.   Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.   Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит,происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.   — Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо,а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…   На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"   Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: — Девушка,Вы курите? — Да. — Пивком балуетесь? — Да. — Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... — Да! Да!Да!     Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.   Если Вы ощущаете тяжесть в желудке , значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу...   Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!   Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик»,«вставай в школу», «поступи в университет» и«найди работу».   "Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"   Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.   Бессонница —не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.   Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.   Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?"И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!   Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..   Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.   Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.   Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю оттого, что он не знает, какая он -Скотина!   она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне... он: и что ты предлагаешь?   Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.   — Девушка,давайте переспим. — Вы что,издеваетесь?! — Нет, я больше классический секс люблю.   Женщины не боятся мышей, просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!   Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.   — Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени...   Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. Читать далее... Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы… Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час.   Вась, а чего к тебе Машка ходит? — Да, телевизор смотреть! —Так у тебя ж нет телевизора! — А она ещё не заметила!   Мадам, сколько у Вас было мужей ? - Своих?   Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.   Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? — Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! — Да, но этот плюс еще и не дает! — И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё... Чтобы утром не заморачиваться "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати...   Профессор на лекции: — Господин студент,разбудите своего соседа. — Вы его усыпили, вы его и будите!   Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.   Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!   Женское... Как любая женщина я конечно хочу новое платье. Но так же я хочу влезть и в старое.   Сначала они выёживаются, выёживаются, а потом опа!— и одинокие тридцатилетние женщины.   Если девушка вам не совсем отказала — значит вы у неё пока в резерве.   Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.   Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!   Если летаешь во сне– значит, растёшь… А если залетела – значит,выросла!   Бывшим нужно желать удачи . . . Потому что счастье они уже просрали . . .   Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном   На меня навалилась лень, повалила на диван и теперь придавливает.   -Мам, а мам...почему мы машину в реку толкаем??? — Тихо, папу разбудишь...!!!!   Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.   Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний.   Бесплатные вебинары(онлайн-конференции).

Погружение в радость