Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???

 

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

 

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее???

 

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула???

 

Вчера познакомился с работницей Билайн, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берёт...

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!!!

 

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

 

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера...

 

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

 

Профессиональный пловец Сидоров,увидев тонущую девушку,доплыл до бедняги за 30сек,но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

 

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 

Выбор всегда за вами. Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут...

 

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

Давай, померь купальник! Впади в депрессию!

 

"Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!!!"

 

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

 

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй...

 

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

 

Психологи установили, что 70% бабушек симулирует маразм...

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже...

 

Самый распространенный любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм...

 

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока "Добрый"

 

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

 

Трудоголики с утра похмеляются работой.

 

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности...

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали...

 

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать!!!

 

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону - у москвичей это называется съездить на дачу…

Читать больше афоризмов и анекдотов....

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

 

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

 

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...

 

Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

 

— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"


 

— Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все очень просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.

 

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

 

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

 

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него! Читать далее...

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

 

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

 

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...

 

Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

 

— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"


 

— Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все очень просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.

 

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

 

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

 

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него! Читать далее...

Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).



В избранное