Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте.

На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".

 — В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

 Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

 Разговаривают две девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь.
И вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
— Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!

 Если мужчина, который тебе нравиться не обращает на тебя внимания, займи у него денег.
Пусть сука, только о тебе и думает!!!

 Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

 Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

 Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу...
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

 У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...

 Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов.
— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся..

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: — Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух. Читать далее...

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

 

— У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам идут две девчонки!
— О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!

 

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

 

— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...

 

Внимание проводится конкурс кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!

 

Если вдруг на корпоративе мужчина, который был тебе до этого неприятен, ...стал родным и желанным...... иди домой!

 

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!

 

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

 

— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

 

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

 

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!

 

— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.

 

Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.


 

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню. .

 

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...

 

— Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
— Как не замечаю? А ну отвали от телека! Читать далее...

"Мастер знакомств" бесплатный on-line семинар, который пройдёт 7 июня с 20.00 до 21.00.


В избранное