Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

Они были идеальной парой:он-тряпкой, она-швабра!

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.

Объявление:

Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

В окончание осмотра у сексопатолога:
- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог…

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!”

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
 Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Вий:
- Поднимите мне... ре-е-ейтинг...

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

 Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: |
- Кажется, "Додж" собирается...

- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

- ты почему так быстро женился?
Да вот, предложили горящую невесту Читать далее...

Как влюбить в себя любого (любую).
9 апреля по пятницам,с 19.00 до 22.00, 4 занятия. 


В избранное