Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.365 RSS
←   Апрель 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.365 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

– Будешь меня злить, убью!
– Ну, от этого только тебе будет хуже: я ведь в рай попаду, а тебе дадут 10 лет тюрьмы.
– А почему ты так уверен, что ты в рай попадёшь?
– А я в ад не верю

Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.

- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!
- Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.
- Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Завещание. Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек. Читать далее...

c 9 Апреля,19:00    Как влюбить в себя любого (любую)?
В избранное