Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Машинистка приходит к врачу.
Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...

 - Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

 - Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
- Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий???!!!
- Нет Света!

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!

Объявление на рынке :
Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

 Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

- Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

 - Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

- Опасен ли птичий грипп блондинкам?
- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

 Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

 Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
- Что, валенок потерял?
- Нет. Нашёл!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!

- «Папочка, папочка, купи мне барабан!»
- «Вот еще, мне и так хватает шума!»
- «Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!»

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Читать далее...

Подписаться на рассылку "Смешные метафоры для серьёзных людей"


В избранное