Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

 Говорят, теперь браки стали непрочные. По статистике столько разводов! Говорят, что только каждый десятый брак счастливый. А вы как считаете?
- Не знаю, я всего лишь третий раз женат.

Хочешь знать врага в лицо - загляни в зеркало

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей

Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула

Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они - такие же козлы, но только любимые

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или я так напился?

Ни в одну азартную игру не удастся отыграть потраченное на неё время.

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Чем больше в запасе свободного времени, тем больше возможностей появляется для поиска способов его убийства, вплоть до самых изощрённых.

Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться значительных скидок на пригрешения.

Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - 'Всё по 50 тысяч'.

Только женщина готова полюбить с первого взгляда, а мужчина при первой возможности.

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Разговор двух друзей:
- Вась, слышал тебя в лесу вчера избили!?
- Тоже мне лес, три березки!

- Доволен ли ты своей женой ?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Самое увлекательное занятие - это поиск виноватых в собственных неудачах: круг подозреваемых очень широк, а вне подозрений только один человек.

Больной на приёме у врача:
- Доктор, мне сегодня приснилось, как будто я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
- Ну что вы так волнуетесь, это всего лишь сон!
- Да? А куда же, по-вашему, тогда подевалась моя жена?!

Если тебе назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем?
- Да.
- В театр?
- Нет, у нас был пожар.

- Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается!

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Самые злейшие враги получаются из бывших самых преданных друзей.

Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:
- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!

Умная женщина сама знает, что она дура...

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.

Умереть за друга не трудно, труднее найти друга за которого стоит умереть.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

"Как быстро летит время!" - подумал я, глядя, как с 9 этажа летит будильник.

 Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

— Алло, здравствуйте, это Вы?
— Это Я.
— Плохо... мне Вы нужен...

— Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

 - Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

 Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

 Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....

 Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
- О, Боже!!! Я сын фотографии!

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я сейчас его надену.

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера...

Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.

 К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

 К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

 Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли. Читать далее...

Подписаться на рассылку "Смешные метафоры для серьёзных людей"
В избранное