Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака.
Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!

- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн.
адресов.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Сын говорит отцу:
- я получил первый сексуальный опыт,
-отецговорит садись и расскажи,
-сын говорит, немогу попа болит.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс авто-ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
- То звёоздочка, а то семечки!

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман.

Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае...

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,
основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора -
хлебная карточка!

А тебя за аську никто не тянул!

Человека и компьютер объединяет мышь.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

Новость:
Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой.
Читать далее...


В избранное