Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

- Как чувствуешь себя после рождения сына? 
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир"

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Интернет интернет, отпусти меня в туалет

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
***
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
***
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.


***
30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетелли с внучкой в куличики.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
***
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко. Это трёхзначное число – год её рождения.
***
Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал? – Я не Международный Олимпийский Комитет. – Ты не что? – Я не МОК!

Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
***
В детстве маленькому Фёдору Конюхову сказали, что он далеко пойдёт. Он понял это слишком буквально

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. Читать далее...

 


В избранное