Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.365 RSS
←   Август 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.365 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

 
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

НОВОСТЬ:
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

 

Сын спрашивает: "Папа, а сколько стоит свадьба?"

Отец: "Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою!"

 

Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:

Русская: - У нажрался скотина!

Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!

Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!

 

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:

- Колян, ты кем работать будешь?

- Hаверное, киллером...

- А я в банкиры подамся!

- Hу, тогда еще свидимся.

 

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

 

В пеpеполненом тpолейбyсе.

Паpень: - Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста

Девyшка: - Да мне не yдобно задом

Паpень: - Мне бы лyчше компостеpом.

 

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что я женился не на той женщине.

 

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?

 

Девушка приходит в рекламное агентство:   

- Из меня получится фотомодель?           

- Нет, только фоторобот.           

Звонит один наркоман другому:
- Але, ты где? Надо увидеться!
- Я на дне рождения...
- О.... А где это - дно рождения?!

 
Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

девушка, у которой месяц не было секса,
в 95% случаев не может правильно произнести название города Набережные Челны

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия. 

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

- У меня кошка беременна.
- Ну, Леха.. не удержался - женись!

Дают - бери, пришел муж - беги.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж.

В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе
- страшный вирус.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия
у них достаточного количества денежных средств.

Новые вибраторы Sамsung - хорошо там, где мы есть!

На ярлычке пакетика чая написано:
"Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой...

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.
Ну в смысле суповых предпочтений.
А вы о чём подумали?

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь,
баранов развожу,
деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка
парней лет по 17 и самый смелый говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые
взгляды окружающих,
шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся.
Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе
и Иерусалиме.
- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!"
Вот только слово "береты" они не расслышали... Читать далее...

 
В избранное