Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.365 RSS
←   Август 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.365 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

-Привет! Почему не звонишь, не пишешь? -Привет! Пишу, звоню... но не тебе.

- Это всё, на что ты способна? - Нет, это всё, чего ты достоин..
Я, как порядочная девушка всегда думала, что парням нужно только одно... До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень... Терь я знаю, что кроме online-игр вам и не надо НИХРЕНА!!!

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки
Друзья-это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твоё одиночество.
 
Если вы одолжили кому-то денег и больше уже не встречаете этого человека, то , возможно, оно того стоило.
 
Если осенью крышу смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Красота - страшная сила! С годами она становится еще страшней!

Бойтесь моих желаний, они могут сбыться...

Совесть придумали злые люди,что бы она мучила добрых

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

Когда исчерпаны все варианты глупости, женщину осеняют новые.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Несмотря на старое высказывание: 'не берите проблемы с собой в
постель', многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком

Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор

 

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

 

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

 

Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
Отвечаю:
- Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне...
  Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!

Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

 

Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют.

 

Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

 

истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

 

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

 

причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"

 
-Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо!
-Небось ту, что бегает медленнее всех?

 
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на г#вно...
 
самое интересное, у нее любимая песня - "kiss the rain". А с ее внешностью гораздо актуальнее было бы "kiss the train"
 
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.
 
Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
 
-Почему это тебя нельзя напугать загсом? Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
-Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Слушается дело об изнасиловании.

Судья:
- Потерпевшая, расскажите суду, когда именно произошло изнасилование вас гражданином Ивановым?

Потерпевшая:
- Сейчас припомню… Ивановым… Ивановым… Ах, да! Все лето оно и происходило!

 

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

 

Мужа три дня не было дома. Когда он появился, то объяснил жене:
- Представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал мне на работу письмо, я его вскрыл, а там – белый порошок!
- И что, сибирская язва?
- Хуже. Трипер!!!

 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

 

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

 

Парень спрашивает у своей возлюбленной:
- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Одна из них его даже узнала!

 

Парень говорит в магазине:
- Какие у вас красивые открытки! А что на них написано?
- «Моей единственной!»
- То, что надо! Давайте два десятка!

 

- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сволочь!

 

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю…

 

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках?
- А вы ее понюхайте!!!

 

Врач – пациенту с ножом в спине:
- Вам больно?
- Нет, только когда смеюсь…

 Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?
Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

 

А в постели ты кошечка или тигрица?
- В постели я звезда - раскину руки-ноги в разные стороны и сплю ))

 
Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?
Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?

 

- Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может если он купил породистого котенка за 1000$.

 

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!

 

Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка,
встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

 

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста интереснее...

 

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс
- и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

 

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё
и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

 

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея,
то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

 

Штирлиц проснулся. Смотрит: что-то не то.
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!!

 

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

 

Два друга беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её прижимал
и целовал,
что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идёт к этому! Читать всё
В избранное