Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

Какое из двух зол лучше: выпить из копытца, и стать козленочком, или выпить Фанты, и стать Бамбучей?

Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...
Она просто посидит рядом и присмотрит.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Возлюби ближнего, отключи дальний.

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.

Не все на свете можно решить кулаками, иногда нужна дубинка.

Любовь к себе, похоже, слишком часто остается неразделенной.

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанно сть.

По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.


Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Тёща навсегда".


Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. Внук:
- Баба! Купи мне Rееbоk.
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.
На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными.
Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль "Смарт". Он до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ним игрался. Теперь уже нет. Надоел. Да и колесико одно потерялось.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.


Встреча:
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!

Разговаривают два мужика:
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

Приехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.

Все афоризмы тут


В избранное