Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.

Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.


В магазине:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!

- Как только мы не называем инопланетян - гуманоиды, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас?
- Наверное, так же, как мы называем животных - братья наши меньшие.

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.


Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа.


Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.

Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том, что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.


- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!


Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!

Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.

Новый русский, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "Памагите". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал НР и исправил ему обе ошибки.

От Владимира Семёнова

1. Устал я… Целый день бродил по свету.
2. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
3. Не спится зомби вечным сном…
4. Все бабы - мой эректорат…
5. -Да, к ней в постель не протолкнуться…
6. -Он объяснился мне… Наверное, в любви.
7. А выжить он не догадался…
8. -Нет, сударь, пуп Земли - не вы.
9. Едой пахнуло… Зажурчали слюни…
10. Здесь очень ценится мартышкин труд…
11. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
12. Любил себя он… Безответною любовью.
13. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ…
14. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
15. -Да, напортачено тут профессионально…

1. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
2. -Куда, любимая, летишь ты со cтремянки?
3. Увлечённые люди - эти маньяки!
4. -Я на Фортуну в суд подам!
5. Боюсь я свой метеоризм предать огласке…
6. -Мы оправдаем ваше недоверие!
7. Она мечтала о конце концов…
8. -А вашу рожу нужно перелицевать.

1. -Вчера был жуткий ураган! Меня продуло…
2. Он ей признался в растрёпанных чувствах.
3. -Не дёргайте мой член по пустякам!
4. -Я отдавалась эксклюзивно вашей роте…
5. Теперь их разделял один презерватив…
6. -Её готовность вам отдаться - только поза…
7. Я в сексе выступаю соло…
8. Налог на глупость - вот спасение России. Читать всё...


В избранное