Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Кто ж тебя за три рубля научит? - Девки!
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка?
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.
Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!
- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой. - Зачем Штирлицу в 45-м травка? - Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят
мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: - Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше
нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим. - Немецкую?
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру? Девушка: - А меня с собой возьмете? - Извини, туда со своим нельзя.
Бабки: - Ты на кладбище-то в выходные была? - Была. - И че вернулась?
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!
- Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
- Почему в боксе негров больше чем белых? - Потому что у негров синяков не остается.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
- Вы на следующей сходите? - Нет, я уже на предыдущей сходил.
НЛП - практик 29 и 30 ноября, начало, первая сессия «Базовые техники НЛП или Основы невербальной коммуникации».
