Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология и воспитание ребенка от 3 до 7 лет

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Subscribe. Дети" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Марина Петровская

Статистика

480 подписчиков
+6 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология и воспитание ребенка от 3 до 7 лет Устанавливаем ограничения. Часть I.


 

 

В идеальном мире дети делают то, что вы им говорите, с первого раза и перестают делать то, что вам не нравится, когда вы их об этом просите. На самом деле, дети будут подвергать ваше терпение гораздо более серьезной проверке. Позитивный и креативный подход сделает жизнь гораздо проще, но вам также необходимо решить, какие ограничения вы хотите установить в отношении поведения ваших детей, и что для вас является приемлемым, а что нет.

Многие семьи, принимавшие участие в программе «Маленькие ангелы», хотели, чтобы мы дали им правила, которым нужно следовать. Мы же хотели, чтобы родители сами для себя определили, чего они хотят. После этого мы предлагали им на выбор стратегии, которыми они могли воспользоваться для того, чтобы добиться этого. Так что сейчас подходящий для вас момент подумать над тем, какие ограничения вы хотели бы установить в отношении поведения вашего ребенка. Пора создать некоторые границы.

Ограничения

Когда мы познакомились с четырехлетней Николой Георхиу, ее поведение было совершенно неконтролируемым.

Она визжала, кричала и дралась, чтобы заставить свою мать Кристину продолжать кормить ее грудью. Кристина начала думать, что ее ребенку ничего не поможет. Но все дело было в том, что Николе не дали четкого представления о границах дозволенного.

Всем детям необходимы четкие ограничения для того, чтобы понимать правила в отношении их поведения. При наличии ограничений возрастает вероятность того, что их поведение стабилизируется.

  • Ограничения делают ожидания понятными, и дети понимают свое положение.
  • Ограничения уменьшают неуверенность и нервозность, как родителей, так и детей, и тем самым поддерживают спокойное поведение.

Все семьи разные. У всех у нас различный опыт, биография и культурные представления, так что вы и ваша семья самостоятельно должны определить, какими должны быть ваши ограничения.

Последствия

Какие бы ограничения вы ни установили, они становятся реальными, только когда сопровождаются действиями. Другими словами, дети должны знать, каковы последствия их поведения. Особенно в отношении маленьких детей действия значат гораздо больше, чем слова.

Принцип позитивного подхода заключается в следующем:

  • Хорошее поведение → похвала → больше хорошего поведения.
  • Плохое поведение → игнорирование → меньше плохого поведения.

Четкое правило в отношении поведения заключается в том, что мгновенная реакция после его проявления имеет огромное значение для того, будет ли оно повторяться, поддерживаться на том же уровне или уменьшаться.

Объединенный фронт

В некоторых семьях один родитель, в других — два, а в некоторых существуют отношения с отчимами и мачехами. Какова бы ни была ваша ситуация, если вы выполняете родительские обязанности совместно с кем-либо еще, необходимо, чтобы вы были единодушны и поддерживали друг друга. Если пары не могут прийти к согласию в отношении того, чего они хотят, чрезвычайно сложно установить четкие ограничения в отношении поведения детей.

В некоторых семьях с двумя родителями, с которыми мы встречались, проблема, которую нам нужно было решать, заключалась в том, чтобы объединить различные ожидания родителей в отношении поведения их детей. Такие различия иногда приводили к тому, что родители использовали разные способы для контролирования детей и даже ругались в их присутствии.

Это приводило к тому, что у детей не было ясности в отношении того, чего от них ожидали, и их поведение ухудшалось.

Мы наблюдали это в случае трехлетней Айлы Хусейн, которую снимали во время ленча с родителями в ресторане. Ее мама Алев не давала Айле мороженое, так как она еще не закончила есть свое основное блюдо. Отец Айлы Сомер «пожалел» ее и принес мороженое. Отец и дочь обменялись понимающими улыбками, и Айла пробормотала Сомеру, который открыто рассмеялся: «Глупая мама». Последствия заключались в том, что Сомер подорвал авторитет своей жены в глазах Айлы, показав, что желания дочери для него значат больше, чем мнение жены. Тем временем Айла поняла, что может вести себя плохо и все равно получать то, что она хочет.

Определение ваших ограничений

Найджел и Бьянка Прайс — еще одна пара родителей, которые не могли прийти к согласию в отношении правил в доме. Бьянка считала, что Найджел был слишком строгим и требовательным, а Найджел думал, что Бьянка — «добрая душа». Во время съемок «Маленьких ангелов» их отвели в кафе (нейтральное место предотвращает ссоры, которые могли бы возникнуть дома), чтобы они попытались согласовать ограничения в отношении поведения их детей.

Они договорились о том, что Бьянка должна попытаться быть строже с детьми, чтобы «нет» действительно означало «нет». Найджел согласился попытаться не кричать на нее или детей, когда он расстраивался из-за их поведения. Затем они написали список правил для своих детей, который включал следующее:

Поведение

  • Нельзя драться.
  • Нельзя кусаться, царапаться и пускать кровь.
  • Нельзя пререкаться или использовать бранные слова.

Еда

  • Сидеть на стуле за столом и не слезать с него.
  • Есть самостоятельно, используя вилку и нож.
  • Десерт только после того, как будет съедено основное блюдо.

Придя к согласию в отношении этих пунктов, они смогли пойти домой и начать работать над тем, чтобы действовать единым фронтом.

Как установить ограничения

Для того чтобы начать устанавливать четкие ограничения, вам и (если необходимо) вашему партнеру следует выполнить следующее упражнение.

  • Составьте список проблемного поведения, которое существует в вашей семье (ваше и ваших детей).
  • Попытайтесь объединить проблемы в более крупные группы, к примеру, поведение, сон, еда и т. д.
  • Расставьте их по степени приоритетности: проблемы, требуют скорейшего решения, поместите в верхней части списка.
  • Просмотрите все проблемы и напишите, что в идеале вам бы хотелось изменить.
  • Просмотрите свой список и убедитесь в том, что он реалистичен, и вы не ожидаете совершенства — в конце концов, дети есть дети.
  • Если вы выполняете родительские обязанности в паре, просмотрите свой список и обсудите его, чтобы идеальное поведение в представлении каждого из вас было приемлемо для вас обоих. Помните, что вам обоим, возможно, придется пойти на компромиссы.
  • Напишите свой Родительский список четкими, позитивными фразами, чтобы вы могли обращаться к нему в стрессовых ситуациях или в случае потенциального несогласия.

В процессе выполнения этого задания вам следует обращаться к своему дневнику, в особенности к колонке С. Это позволит вам увидеть, что вашей реакции на поведение детей может не хватать четкости, а это приводит к неясности ограничений. Вы можете увидеть, что различные подходы к воспитанию могут привести к отсутствию ясности.

Если ваши дети старше шести лет, вы можете обсудить семейное соглашение в их присутствии. Вы можете оговорить желательное поведение и последствия поведения, которое для вас нежелательно. Мы не рекомендуем делать этого с детьми младше шести лет.

Стратегии получения того, что вы хотите

Составив список ограничений, подумайте над тем, как вы будете добиваться того, чтобы они действовали.

Помните, что данные методы лучше всего работают в теплой, любящей и счастливой атмосфере, в которой ваш ребенок также получает много внимания. Затем вам следует задуматься над использованием приведенных ниже стратегий для создания у вашего ребенка четкого пред?ставления о ситуации.

Четко определите, чего вы хотите

На «поведенческой кассете» семьи Прайс мы увидели, что Найджелу потребовалось 15 минут, чтобы уговорить пятилетнего Херби принять ванну. Он кричал: «Залезай туда! Залезай туда! Мне все равно, хочешь ты принимать ванну или нет!» Найджел быстро вышел из себя и перешел на громкий крик; после чего Бьянка нежно успокоила все еще плачущего Херби, говоря ему, что он «вел себя глупо». Различные подходы двух родителей давали Херби больше власти, так как он получал много в результате своего стран?ного поведения, но у него не было четкого представления, созданного его родителями в отношении того, какого поведения они ожидали от него.

Многие родители, принимавшие участие в программе «Маленькие ангелы», были расстроены из-за того, что не могли заставить детей делать то, что они хотели. Во время просмотров их «поведенческих кассет» часто стано?вилось ясно, что одной из основных причин этого был тот факт, что у их детей не было четкого представления о правилах в отношении поведения. Основной задачей для Тани, Стивена и Рейчел стала помощь родителям в определении ограничений и изучении техник их четкого применения.

Мика и Клэр Батлер научили, как объяснить детям, что от них требуется, во время семейной прогулки с их пятилетними близнецами Джеймсом и Джессикой. План заключался в том, чтобы Клэр и Мик делали полароидные снимки мгновений, когда близнецы хорошо себя вели, для того, чтобы показать, что они подразумевали под хорошим поведением. Во время игры в футбол Джеймс разозлился и попытался ударить своего отца. Ему ясно сказали, что если он сделает это снова, он не будет участвовать в игре. Когда он обиделся, его проигнорировали, а игра продолжилась без него.

Исключив Джеймса из игры и продолжив делать фотографии развлекающейся Джессики, которая хорошо себя вела, Клэр и Мик показали Джеймсу, что устанавливаются новые правила. Они создавали у него четкое представление: если у тебя будут приступы гнева, ты не будешь развлекаться. В конце концов Джеймс вернулся в игру, и дети пришли домой счастливыми, что стало новым опытом общения для Клэр.

Она смеялась: «Обычно к этому моменту мы готовы убить их и тащим их домой!» Четко все объясняя в моменты, когда близнецы плохо себя вели, Клэр и Мик устанавливали новые ограничения: с этого момента плохое поведение не будет поощряться.

Получайте то, чего просите

«Они меня совершенно не слушаются, — говорила Трейси Элмор о своих трехлетних тройняшках. — Они просто убегают и не задумываются над тем, чтобы послушать меня». Ей уже не нравилось, как звучал ее собственный голос: «Мои соседи ненавидят это, потому что я постоянно кричу: „Не делай этого, не делай то, хватит, с меня достаточно, просто уйдите все!“»

То, что дети игнорировали родителей, когда те просили их что-нибудь сделать, было распространенной проблемой семей, обращавшихся в Маленькие ангелы. Кэти Купер снова и снова просила своих сыновей Джея и Оуэна сделать что-либо, но они все равно не хотели идти на контакт. Тамара Каррера замучала замечаниями своего четырехлетнего сына Киану до такой степени, что он считал это нормальной манерой разговора и игнорировал ее. Мэнди Элсон постоянно кричала на своих пятерых детей и не могла ничего добиться. Каким-то образом команды не доходили до них.

Подумайте над тем, как вы просите своих детей сделать что-либо, а затем задайте себе следующие вопросы:

  • Прошу ли я больше двух раз?
  • Выкрикиваю ли я свои инструкции с самого начала?
  • Звучат ли мои слова, так как будто я говорю несерьезно?

Если вы ответили положительно на любой из этих вопросов, вы слишком: а) пилите, б) кричите или в) вам не хватает авторитета.

Т. Байрон, С. Бэвейсток, глава из книги "Маленькие ангелы"

 
В избранное