Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ясные мысли

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психотехники бессознательного" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Anfisa Bri

Статистика

642 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Твоя весёлая психология


Доброго времени суток, уважаемый читатель!

Сегодня в очередной раз хочется написать о чём-то хорошем и что из этого получилось, узнаешь после прочтения! Пусть это будет небольшая история о том, какие мысли приходят в голову, когда думается на выбранную тему.

 

История одной дочки

Сегодня попробую поразмыслить по поводу письма читательницы Елены. Вроде бы обычная история про детей и родителей, но в тоже время отношения могут быть очень непростыми.

Вот отрывок из письма Елены. Елена пишет:

«…Меня беспокоят отношения с мамой. У нас, на мой взгляд, идет война.

Не сказать, что мы воюем в открытую, но какая-то скрытая конфронтация идет постоянно.

У моей мамы есть привычка говорить много лишнего, не нужного мне совершенно, она, кажется, даже не слушает меня и сыплет на меня информацией до тех пор, пока я не выйду из себя или не приму ее "помощь".

Да, чаще с ее стороны это действительно прикрывается благим намерением помочь. Кажется, что она живет не для себя, а для других. Она всегда одержима желанием помочь. Помочь советом, действием или еще чем-то материальным.  Притом делается это навязчиво и с многократным повторением, уговорами.

… Еще она любит запугивать плохими примерами, страшными и ужасными. Это типо сказки про Бармалея - не ходите дети в Африку гулять + Наслушаешься ее и действительно кажется, что жить страшно, что кругом одни воры, грабители и насильники, которые только и ждут удобного момента, когда ты потеряешь бдительность.

Такое чувство, что она сама полна страхами и пытается уберечь нас от этого. Не себя, а детей. "Все лучшее - детям, а нам уж и так пойдет".

Она любит оценивать вещи по их цене, из такого расчета - если дешево, значит хорошая вещь, ее это радует. Такое отношение раздражает.

 После всех этих навязываний, негативных оценок, неискренности и муторных разговоров ни о чем, мне просто не хочется с ней общаться, а уж тем более делиться чем-то важным и существенным для меня. Она очень легко может добавить свою ложку дегтя  в мою бочку меда.

А с другой стороны она ведь моя мама. И у меня в голове глубоко сидит, что маму надо слушать, старших надо уважать, что мама плохого не посоветует, что яблоко от яблони не далеко падает, родители это святое + и много другого подобного этому. Это все давно избитые и заученные наизусть фразы сидят у меня в голове и я уже не знаю, где здесь, правда, а где чужое агрессивное навязанное мнение.»

Вот такое вот письмецо!

В первую очередь я обратился за картинкой к Высшему началу. Попытался увидеть общую картинку происходящего и вот, что из этого вышло.

Представьте себе вот такую картинку для Елены про её маму.

Перед мной лежит небольшая поляна с небольшой горой песка. На полянке трудятся небольшая группа людей с лопатами. Что именно они пытаются выкопать не понятно, но главное то, что они трудятся все вместе.

Но вот твоя мама отходит в сторону и начинает трудиться отдельно от основной группы.

Как ни странно, она точно решила копать чуть дальше других.

Интуиция её не подвела. Она нашла что-то вроде клада. Правда, он (клад) почему-то в картинке черный, без чётких форм.

Мама твоя твёрдо решила отдать часть клада тебе. Эта часть представилась в виде черного ожерелья, которое мама повесила тебе на шею. Ты в свою очередь, сперва, была очень благодарна маме за этот подарок.

В последствии как оказалось, этот подарок стал для тебя ошейником. Пытаясь удалиться от мамы, ошейник начинает тебя душить и тянуть к матери.

Это так сказать действительно был найден черный клад и подарки от него не очень хорошие. Клад - наказание мамы за то, что выбилась от общего коллектива. Он не сделал её счастливой. Но то, что она его нашла - для неё это хороший показатель удачи в жизни! И это её мнение о кладе никто оспорить не сможет. Вот так вот.

Тебе предстоит вернуть мамин подарок, для того чтобы не быть частью её черной находки.

Снять ошейник очень сложно, но тебе это всё же удастся, хотя с очень большими усилиями.

Вот такая вот картинка.

Елена уже ознакомилась с этой картинкой и вот что написала в ответ:

«…На счет твоей картинки я не против использования ее в рассылке, но, на мой взгляд, слишком какая-то траурная рамка получается, какая-то черная метка прямо. Хотя силы и энергию отношения съедают капитально, а пользы дают мало. Мама действительно что-то пытается мне дать, но из ее рук это почему-то для нас теряет всякую ценность.

Еще могу добавить к своему рассказу такой пример диалога, чтоб понятней было, как это происходит у нас:

-Лена, возьми варенье.

-Нет, не возьму.

-Почему не хочешь, чай попьешь.

-У меня есть.

-Но это же вкусное варенье, вечером чай попьете.

-Мне не надо, у меня есть.

-Ну и что, что у тебя есть. Свежее варенье, вкусное, ты попробуй.

-Мама, я сама сварила варенье, у меня пять банок стоят, тоже очень вкусное, кто его будет кушать?

-Ну, возьми.

-Я в прошлый раз брала, так я его еще не съела, пропадет же.

-Не пропадет, ты кушай.

-Я столько не съем.

И так продолжается, пока я не начинаю выходить из себя. Прямо какой-то психологический прием заезженной пластинки, а я из него не могу выйти. А мама как будто нарочно меня не слышит или не хочет слышать. Уж если она что-то решила, то так тому и быть.»

Вот такое вот дополнение!

Конечно же, не стоит в своём доме заводить угол, куда складывать мамины подарки, дабы её не обидеть. Хотя для кого-то это был бы неплохой вариант.

В первую очередь, конечно же, это установившийся стереотип от отношений с мамой, который нужно изменить.

Из своего жизненного опыта хочу привести маленький пример.

Я устроился на работу, и у меня не было необходимых знаний для выполнения работы. Но появился наставник, который видел как делают, но сам толком делать не умеет.

После того как я с помощью наставника приобрел опыт, надобность в наставлениях отпала. К тому же полученный навык стал на порядок выше, чем знания наставника.

В дальнейшем само присутствие наставника меня начинало раздражать, так как его устаревший опыт трещит по швам, но он пытается быть значимым! Его советы, а точнее догадки только тормозят мою работу, так как я уже перерос его знания и достиг большего, чем он.

Но моё раздражение, это кармический урок, который научил меня смотреть на наставника под другим углом. И для меня этот человек не наставник, а наблюдатель со стороны. Слушать можно, но не делать из него пример для подражания. Вот так вот.

Можешь ли ты теперь, читатель, увидеть схожесть в восприятии?

Как Елена воспринимает маму и как мною воспринимается наставник?

Конечно же, с родными людьми сложнее, чем с товарищами или знакомыми, но кто собственно всё усложняет? Конечно же, сам человек и принципы его воспитания!

И вот ещё небольшая мысль.

Можно просто представить вариант, что на смену дочки можно предложить маме воспитывать внучку! Отвлечь так, сказать внимание от упрёков дочки и завлечь хлопотами о внучке.

Но как воспитает бабушка внучку? Быть может даже неплохо, но…

Скорее дочка для мамы (бабушки) будет в ещё большем минусе! Скажет, что воспитывать не умеешь, готовить, следить и так далее.

Так, что решать ситуацию взаимоотношений нужно сейчас, пока нет внучки!

Вот ещё в дополнение о маме Елены и что делать.

У каждого из нас есть свой уровень компетентности. Выше него не прыгнешь.

Мама умеет делать своё дело и пусть делает!

Не нужно требовать от неё больше, чем позволяет её уровень компетентности. В противном случае получишь некомпетентный ответ.

Другими словами можно выразиться так.

Человек ест суп в столовой. Повар в столовой шаманил с ингредиентами супа и сварил его. А директор столовой обеспечил повара ингредиентами супа и местом для человека, который ест.

Так вот не будем спрашивать у человека, с какого склада были взяты продукты для супа, и не будем спрашивать повара, кормил ли он директора!

У всех своя зона ответственности и компетентности.

А пытаться учить некомпетентного человека, для того чтобы он был на должном уровне – плохая затея! Он будет упираться всем, чем можно и нельзя. Да и не его это дело, и всё тут!

И если мама Елены не слышит или не хочет её слышать, то это значит, она некомпетентна в данном вопросе и сам вопрос вызывает у мамы негативную реакцию от настойчивости Елены.

А вот в чем мама компетентна, вопрос для самой Елены?!

И напоследок, вот ещё одно замечание.

Человек в столовой видит зал и пищу. Повар видит зал, человека, пищу и кухню. Директор видит и знает больше, чем человек и повар.

Если есть желание научить человека видеть как директор, ему необходимо, по крайней мере, желание научиться. А если нет у человека желания видеть больше, то это его право – жить с маленьким кругозором.

Мыслить только так, как говорят в телевизоре, и ничего того, что требует выхода из его маленького мира. И что можно ждать ещё, от человека с маленьким кругозором?

А вывод сделает каждый из нас самостоятельно.

Удачи, тебе дорогой читатель. И жду твоего комментария по поводу сегодняшней темы.

C уважением, Сергей Дубков.

www.coolways.newpsychology.ru

dubkov_sv@mail.ru

dubkovsv@rambler.ru
В избранное