Доброго времени суток!

Уважаемые читатели! Рада снова приветствовать Вас на страничках рассылки.

Мы получили массу писем, и рады, что Вам интересно читать наши выпуски. И  спасибо всем, приславшим отклики и слова благодарности в наш адрес.

Сегодняшний выпуск нашей рассылки посвящён теме «Ревность и самоуважение или сердце склонно к измене…».

Один человек пришёл к великому Учителю и сказал:

- Я хотел бы полюбить бога – покажи мне путь!

Учитель ответил:             

- Скажи мне сначала, любил ли ты когда-нибудь раньше?

Человек сказал:

- Я не интересуюсь мирскими делами – любовью и всем прочим. Я хочу прийти к Богу.

Учитель ответил ему:

- Подумай ещё раз, пожалуйста, любил ли ты хоть одну женщину, хоть одного ребёнка, хоть кого-нибудь?

 Человек ответил:

 - Я ведь уже сказал тебе: я человек религии, я не обычный мирянин, я никого не люблю. Покажи мне путь, как я могу прийти к Богу.

Учитель начал рыдать, слёзы закапали из его глаз, и он ответил:

- Тогда это невозможно, сначала ты должен кого-нибудь полюбить. Это будет первая ступенька. Ты спрашиваешь про последнюю ступеньку, а сам не ступил на первую!

Иди и полюби кого-нибудь!

Как сложно бывает подчас любить. Вы-то думали, что любовь  это сплошной праздник (прогулки, цветы, объятья, поцелуи…)  Ан нет и тут надо «трудиться»…  И ладно бы труд ограничивался готовкой обеда и забиванием гвоздей, с этим бы вы без особого восторга, но научились бы таки справляться, так ведь куда там… Самое ужасное – необходимость терпеть все эти тапочки на подоконнике, гвозди в холодильнике, фырканье в ванной по утрам и храп в спальне по ночам… Но и это ещё не полный список!

Какая уж тут любовь?

Хватает ли Вам любви и нежности? Сколько раз приходилось слышать жалобы знакомых и подруг неудовлетворённых семейной и несемейной жизнью, как среди женщин, так и мужчин!

А если пылкие отношения и страсть поугасли,  и вот уже Вашу вторую половинку, что-то всё чаще стали «заваливать» делами на работе в нерабочее время, и отправлять в командировки? Вот тут вам уж точно не до смеха, и ревность просто не даёт покоя?

Так вот на счёт ревности. Ревнивец, как правило неуверен в себе до такой степени, что не позволяет своей половине проводить время без его контроля. И смею уверить, Вас у самых ревнивых мужей и жён, самые «гульливые» половины. Чем более подозрительны супруги, тем более изысканные и утончённые способы находят для измен их мужья и жёны. Возникает своего рода  спортивно-психологическая игра: «Попробуй поймай».

Что же делать? Выход всегда можно найти. Во-первых, в изменении отношения к измене.

Отправными точками должны стать: первое – это любовь к себе, и второе – уважение выбора другого человека. Человек, избравший любовь и доверие к себе, уже не позволит другим контролировать своё поведение и свой выбор. И если вы уважаете своего партнёра и его выбор, то ничего не станете ему навязывать.

Будьте бережны с другими.

Скорпиона спросили:

- Почему ты не вылезаешь зимой?

Он ответил:

- При том, как со мной обращаются летом, что бы я вылезал ещё и зимой?

Если Вы ревнуете, порадуйтесь тому, что ваш любимый человек нравиться не только вам. И знайте: ревность – это не, что иное, как обострение хронического заболевания под красивым названием «чувство собственной неполноценности и ущербности».

А как же на счёт переживаний по поводу измены, спросите Вы? Скажите, положа руку на сердце, вы видели когда-нибудь стопроцентно неизменные отношения?  Лично я могу с уверенность сказать, нет.

Так вот, если в вашей жизни случилось то, что случается практически во всех семьях, отнеситесь к этому философски. Уж если мы принимаем  свободу выбора для себя, это равноценно и для всех окружающих. И никогда не надо переживать из-за выбора других. Ведь вы пришли в этот мир, что бы развиваться и расти самим. Так зачем браться за перевоспитание других, это не ваша задача.

Н.Д. Уэлш в книге «Беседы с Богом, часть 2 пишет – «Измена самому себе, что бы не изменить другому, - это всё равно измена. И это наивысшая измена».

Вот так, делайте выводы. И пишите, мы всегда рады Вам помочь.

e-mail: cristitain@mail.ru  До встречи!

В конце нашей рассылки мы решили опубликовать одно из писем, пришедших в наш адрес. Для тех, кому неинтересно, могут опустить. Кратко, почему, я решила опубликовать, данное письмо в рассылке:

1. Оно интересно жизненным опытом.
2. В конце рассылки, адрес автора, для тех хотел бы написать автору письма.
3. И просто, потому, что, если кому-то нужны друзья, мы надеемся, что Вы сможете их найти.

Здравствуйте Кристина, я постоянный читатель Вашей рассылки "Помоги себе сам или 10000 советов психолога" мне она очень нравиться, спасибо Вам за это. Как ни старался, но помочь себе сам не смог. Возможно, мне необходим совет психолога? Особо поделиться своей историей не с кем, поэтому решил написать Вам. Я высылаю текстовый обзор моей сломанной жизни. Возможно, что-то из этого Вы решите опубликовать в рассылке - я не против, публикуйте хоть всё. Возможно, читатели извлекут нечто полезное из моей истории, или что-то посоветуют мне. Всё ниже написанное писалось постепенно, несколько лет. Поэтому предупреждаю сразу, коротко излагать свои мысли я не умею, так что если время Вам дорого - удалите письмо сразу…

Зовут меня Михаил. Мне 22 года, я заканчиваю институт, через два месяца буду дипломированным юристом. И всё бы было хорошо, но всегда есть одно НО.
До 16 лет я жил в небольшом городе у меня было много друзей я был совершенно обычный, ничем не отличался от других, учился весьма средне с троек переходил на 4 и наоборот. Меня всё устраивало. НО родители приняли решение вернуться на родину поближе к родственникам и их друзьям... Мы купили 3 комнатную квартиру в крупном городе, областном центре. Вообщем переехали на постоянное место жительство.
Здесь всё и началось, среди наших родственников оказалось немало моих ровесников (3 двоюродных брата и 2 двоюродные сестры), но я с ними так и не сроднился. Было между нами что-то такое отталкивающее, они не хотели меня принимать, даже более того, чувствовалось что они относятся ко мне как к человеку второго сорта (мерзкое ощущение...), а я был слишком гордым наверное, и сам не шёл на контакт. Вообщем в настоящее время наше общение полностью сошло на нет, ели мы даже где-то встречаемся, то в лучшем случае обмениваемся никому не нужным "Привет" в худшем - проходим мимо, не замечая друг друга.
В школе тоже было не всё гладко… Мне оставалось доучиться 2 года (10-11 класс), а так как до этого я учился весьма посредственно, родители не стали заморачиваться по поводу престижных лицеев и отправили меня в обычную ближайшую школу. С классом мне не совсем повезло, он оказался на 80% женским. В нём оказалось всего 6 парней, при том 4-о наркоманы со стажем, а 2-е вообще странные (их все считали голубыми, да и я тоже так считал)… Единственной кто меня понимала была соседка по парте Светка. Это самый близкий мне человек в школе. Мы сразу нашли с ней общий язык. Ну конечно же она мне очень понравилась, хотя многие ничего особенного в ней не замечали. Мы вместе ходили из школы домой, она приходила ко мне в гости, гуляли и т.п. Вообщем она была моим самым близким другом в то время. На одной из вечеринок в 10 классе я предложил ей встречаться со мной, она отказалась, но заверила меня, что я её лучший друг. Это просто убило меня, конечно же я ожидал другого. Постепенно мы начали удаляться друг от друга, она стала встречаться с парнем который был намного старше её, а я… я начал уходить в себя.
Близких друзей у меня в городе не было, всё вокруг было чужое. Постепенно, возможно от одиночества, я углубился в учёбу. Совершенно ранее не интересовавшие меня книги, заменили мне друзей. Конечно я каждый день с болью в сердце вспоминал свою прошлую жизнь в другом городе, своих друзей, да ещё прогуливающаяся под окнами Светка со своим "молодым" человеком… Всё это сводило меня с ума. Было всё: и истерики (разумеется, в душе, родители ничего не знали, вернее не хотели знать), и попытки наладить отношения со сверстниками и т.п. Я даже сдружился с наркоманами, ходил с ними в посадки курить, но после нескольких раз понял, что это не моё… Они же ещё долго уговаривали меня вернуться в их компанию, но я твёрдо решил, что трава мне не нужна.
К одиннадцатому классу я достиг ощутимых результатов в учёбе, т.к. от нечего делать я перечитал все учебники начиная с 5-го класса, т.е. самостоятельно изучил учебную программу. Совершенно случайно на городской олимпиаде я познакомился с свои бушующим другом Колей. Оказывается он учился в моей школе в параллельном классе. Мы на удивление сдружились, у меня снова появился интерес к жизни. Он безусловно был душой компании, благодаря ему я познакомился со многими интересными людьми. Вообщем он везде таскал меня за собой. Наконец то появились долгожданные вечеринки, девушки, общение и т.п. Длилось это всего несколько месяцев, у него умерла мать и он был вынужден уехать в Москву. До настоящего времени я о нём ничего не знаю. После того, как он уехал, я стал лишним в прежней компании, видимо меня везде расценивали как дополнение к нему… Меня не стали никуда приглашать, обо всех мероприятиях на которых я обычно присутствовал я стал узнавать после их окончания. Постепенно я вернулся в свои 4 угла.
Так медленно протянулось время. На удивление всем родственникам я закончил школу с серебряной медалью. Все меня поздравляли (ах, если бы они знали, как мне это тяжело далось…).
Пришла пора определяться с выбором дальнейшей профессии. Мне в то время было абсолютно всё равно. Родители настаивали, что бы я шёл в какой-нибудь техникум, аргументировали это тем, что бесплатно некуда не поступишь. А на взятку денег нет. Я же подал документы в один из самых престижных Государственных институтов России. Узнав об этом родственники в открытую смеялись над моей самонадеянностью и глупостью, родители тоже не одобряли этот шаг. Но я то знал, что спешить мне некуда, и вместо того чтобы в 3-ий раз перечитывать Достоевского (или т.п.) я лучше буду готовиться к экзаменам. В итоге всем на удивление, в том числе и себе, я преодолел конкурс 12 человек на место и без всяких связей поступил на Юридический. Цену моего поступления знаю только я…
На первом курсе начали формировать группы. Я удачно попал в 1-ю. В ней было 15 парней и 15 девчонок. Институт стал для меня просто отдушиной, в нём я реально отдыхал… Общий язык я нашёл со всеми и сразу, но толи в силу привычки, толи ещё почему, я остался таким же одиноким… После занятий я спешил домой почитать Гражданский процесс или Уголовное право. Без ложной скромности скажу, что в группе довольно скоро я стал "авторитетом". Ко мне обращался весь поток (250 человек) по юридическим вопросам, в силу своего мягкого характера я не мог никому отказать. За многих я писал курсовые, рефераты, помогал с практикой и т.п. Все совершенно бескорыстно пользовались моими услугами. Тогда я чувствовал, какой я нужный для всех, как все тянутся ко мне. Считал всех вокруг своими друзьями. Как же я ошибался…
В конце первого курса со мной произошло несчастье. Так уж вышло, что я травмировал позвоночник. Почти 3 месяца я пролежал в больнице на вытяжке. За это время никто не вспомнил обо мне. Сотовый, который просто разрывался во время учёбы, молчал. Ко мне не только не пришли, но даже и не разу не позвонили мои близкие (как я тогда считал) друзья. Как я пережил это время - не знаю!!! Выйдя из больницы я начал приходить в себя, конечно, я сильно изменился внешне. От длительного лежания я поправился на 15 кг, врачи запретили мне всякие физические упражнения. Глядя на себя в зеркало я видел другого человека, это точно был не я. Но со временем всё пришло в норму, опять появились "заботливые" однокурсники, которые разумеется что-то хотели от меня. Стоит ли говорить, что первый курс я закончил на одни пятёрки.
За лето ничего не изменилось, ровно, как и за следующие два года (2-3 курс). Я исправно учился за себя и за других, ездил на разные научные конференции. Вообщем весь был в себе. Единственное в чём я мог реализовать себя так это в учёбе.
На третьем курсе, мне призналась в любви одна моя сокурсница. Предложила встречаться, сказала, что давно хочет быть со мной. Всё было бы хорошо, но только эта сокурсница была самым стрёмным созданием на факультете. Все вечно смеялись над ней, над её походкой, улыбкой, манерой одеваться и т.п., к тому же она была настолько глупа, что даже читала по слогам. Я, пожалуй, единственный, кто никогда не обижал её. Я хотел избавиться от одиночества, но встречаться с ней, конечно же, не мог. Во-первых, мне нравиться совершенно другой тип девушек. А во-вторых, я всё-таки пользовался уважением среди студентов, и никто бы просто не понял наших встреч. В-третьих, я представляю себе свою девушку, и она её абсолютный антипод. Поэтому, я отказал ей, но сделал это очень мягко, не обидев её. Несмотря на это, она просто преследовала меня. В конце третьего курса её отчислили. А у меня просто груз с души свалился.
Четвёртый курс прошёл без особых изменений. Пожалуй, самое яркое, было то, что один из моих двоюродных братьев (он старше меня на год) женился. Свадьба прошла для меня ужасно, я чувствовал себя голым. Как будь-то все показывали на меня пальцем и обсуждали меня. Так же свадьба взволновала и моих родителей, они решили, что я не должен "отставать", и что я тоже должен жениться. И тут они с удивлением поняли, что жениться мне не на ком, и вообще даже на свадьбу то, кроме пресловутых родственников, мне звать некого. После этого начались различные расспросы, уговоры и т.п. на которые я даже не знал чего ответить.
Летом я опять же совершенно случайно сдружился с одним из своих сокурсников Сашей. История повторилась второй раз. Он так же для меня очень много сделал, и пожалуй, он единственный в институте который общается со мной не преследуя личной выгоды. Он тот человек, про которого я могу сказать близкий друг. Вообщем моя жизнь сдвинулась с мёртвой точки, появились прогулки, девушки, общение и т.п. С ним я общаюсь до сих пор.
Не смотря на всё это, я остался таким же одиноким. Хотя сейчас я не бываю дома ни минуты, т.к. я вынужден постоянно разъезжать по "друзьям", ведь все сейчас пишут дипломные работы, а я как нельзя кстати могу составить план, или проверить содержание. Кстати свой диплом я написал заранее, ещё в октябре, просто делать было нечего…  
Если я встречаю девушку, которая нравятся мне, то обязательно я ей не понравлюсь. Буквально вчера, мы сидели втроем в кафе (Я, Сашка и знакомая). Я сижу и чувствую, как ей хочется избавиться от меня и остаться с ним наедине. За годы одиночества я научился чувствовать людей я прекрасно понимаю когда я становлюсь лишним… При том и я и она знаем что Сашке она совершенно не нужна, у него есть девушка которую он любит.
Совсем недавно я прочитал одну интересную мысль у Фрейда. Дословно цитату не помню, но приблизительно она звучит так: "Люди делятся на 2 категории: первые годятся для семьи и продолжения рода, вторые для приведения в действие своих идей". Т.е. Фрейд в чём-то прав, человек связанный узами любых отношений не может ничего добиться. Хотя есть исключения. Моя история подтверждает это. Я знаю, что каждый должен в чём-то реализоваться, и, похоже, мне придётся реализоваться в науке. Наверняка я закончу институт с красным дипломом, мне уже предложили место в аспирантуре, и неплохую работу. Но это не заменит мне человеческого общения, которого я был практически лишён 7 лет. Липовые друзья, которые использовали меня долгое время, отвернуться от меня, в этом я не сомневаюсь. Но я дал себе обещание, больше не наступать на эти грабли. Лучший вариант - я совсем уйду в себя, буду недоступен для других. Меня больше не обманут. Возможно, я сам виноват в своём одиночестве, а может я просто неудачник. Поэтому пусть мой опыт послужит другим уроком. Я уверен, что если бы я пролистал свою жизнь раньше, всё могло бы быть по-другому.

--
С уважением,
Михаил                          mailto:qwerttt@bk.ru