Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как стать мудрым. Популярная психология.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый образ мышления, новый образ действия, новый образ жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Родион Бражников

Статистика

2.677 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Популярная психология


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

"Психотерапия и консультирование: популярная психология"

http://psy.km.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!

"Я лучше его любовниц!"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте!
Я хочу рассказать Вам свою историю и попроситьо небольшом совете.
Одно время я была довольно близка с молодым человеком, но мы расстались - наши отношения были довольно легкомысленными, и он легко ушёл к моей подруге, а я легко его отпустила. Но потом, видимо, сказалось моё уязвлённое самолюбие. Как сейчас понимаю, я всем своим поведением пыталась доказать, что я гораздо лучше её - умнее, привлекательней. А он, будучи человеком эгоистичным, оставил и её...
Потом он вновь то возвращался, то уходил, пока наши пути не разошлись навсегда.
И у меня были другие партнёры, но это чувство соревнования с его девушками всегда оставалось со мной. Я была так довольна узнать, что его новая девушка внешне - моя копия, хотя это могло говорить всего лишь о его вкусе...:)
Я часто вспоминала о нём, хотела вновь встретиться, и как сейчас понимаю, что-то доказать. Доказать, что я лучше их всех, что я одна достойна его доверия и любви. Показать ему, что я состоялась в жизни.
А вчера мне сказали, что он погиб. Я чувствую себя такой опустошённой. Я стремилась добиться успеха, быть во всём первой, лучшей, и одним из мотивов к этому был тот, о котором я уже упомянула. Как мне жить и бороться дальше? А ещё сейчас мне страшно представить, что его больше не будет - мне никогда не приходилось хоронить друзей... Я осознала, что он был мне дорог, не только как эталон успеха, на который я всё время пыталась равняться, а просто как человек, хотя прошло уже столько времени, как мы не виделись.
Возможно, Вы скажете, что это комплекс неполноценности - всё время что-то кому-то доказывать. Но если он заставляет человека стремиться к вершинам, разве это так плохо?
Завтра его хоронят. Я буду там, чтобы попрощаться с ним, как и все друзья.
Но скажите, как мне думать о чём-то другом после этого? Как работать? Сейчас я совсем одна, и меня некому поддержать...
 Юля (Mосква) 03.06.01 19:44
Здравствуйте, Юля я сочувствую вам в вашем горе. Увы, часто мы осознаем наши подлинные чувства к человеку, только тога, когда его теряем. Несомненно, ваш друг был очень важен для вас, но думаю, доказывая что-то ему, на самом деле вы доказывали это самой себе, убеждая себя, что вы чего-то стоите. Потому что где-то в глубине души, возможно, вы оцениваете себя не так высоко. И этот внутренний критик и дальше будет продолжать свою работу. Юля, зачем вам бороться, может достаточно просто жить. Жить сохраняя в памяти то хорошее и значимое для вас в отношениях с вашим другом, и с другими... Стремиться к вершинам, безусловно, хорошо. Но есть, наверно разница, стремиться к ним , чтобы еще раз доказать себе и другим, что чего-то стоишь ( а самое простое, что ты лучше, а другие, соответственно- хуже), или потому что то дело,в котором ты хочешь добиться успеха, приносит тебе удовольствие и удовлетворение. Важен ли результат сам по себе, или его положительная оценка окружающими.
 Юлия Николаевна (Уфа) 06.06.01 14:53

"Как отвязаться от назойливой подруги?"

Сообщение Имя (Город) Дата
Добрый день милый психолог! Очень нужна ваша помощь. Мне нужен толковый и умный совет. проблема такая:(постараюсь быть краткой)
У меня есть подруга с которой мы дружим с институтских лет. С тех пор много воды утекло, мы изменились, изменились взгляды на жизнь, на многие вопросы, к тому же
я вышла замуж, уехала в другую страну, родился ребенокю Я очень изменилась. Мне стало неинтересно с ней общаться. Мне трудно обьяснить ей мои проблемы т.к. она их не поймет из-за
разного уровня жизни, мне очень тяжело стало с ней общаться .Женщина, у которой никогда небыло детей не сможет понять доконца ту ,у которой эти дети есть. Она мне пишет и пишет е-мейлы. Бесконца! С февраля этго месяца она мне написала более 50- писем.
Я очень устала от такой липкой подруги. Мои обьяснения того,что я не успеваю (у меня сын 9 мес.) ей непонятны. она пишет и пишет, хочет услышать о моей жизни, рассказывает о своих дла и делах подруг. Но мне не-ин-те-ресно! Я оч. боюсь обидеть ее, но и переписываться сней не хочу.
Я кстати за это время ей написала только одно письмо. На которое она ответила что видимо я оч. несчастная (несчастливая) если не хочу ничего о себе писать.
Тот кто уезжал в эмиграцию меня поймет, как меняется душа, взгляды на жизнь, как меняется вся жизнь . пожалуйста! Как мне ей умно ответить, чтобы не обидеть ее но чтобы она поняла что мы разные.Спасибо.
 LORA (Boston) 05.06.01 02:28
Здравствуйте. Действительно, ваша жизнь и жизнь подруги очень сейчас непохожи.И вам неинтересно, потому что вы тутошнюю жизнь и так знаете, но ей-то интересно, ей хочется хотя бы услышать, прочитать про то, что знает только понаслышке. И возможно, вы для нее являетесь той связующей нитью между ней и той заграничной жизнью, которая есть в ее представлении. Но ведь и вы себя чувствуете неловко перед ней за то, что ... за что, кстати? Мне кажется, самым честным будет сказать ей, что в силу разных причин (не оправдываясь, мол, некогда) вы сможете писать ей не чаще,чем (преиодичность сами выберете - раз в месяц, в полгода, в год итд), а так как вы испытываете неудобсто, что не можете уделять нвнимание ее более частой корреспонденции, то ОЧЕНЬ просите связываться с вам с такой же периодичностью. Ваша подруга человек взрослый и должна понять без обиды, что вас своя жизнь. А может ли быть такое, что она возлагает на вас какие-то надежды, что вы поможете ей тоже устроить такую жизнь как у вас?
 Юлия Николаевна (Уфа) 07.06.01 19:59
Здравствуйте Юлия Николаевна! Ваш ответ просто супер! И как я раньше к такомун едодумалась!! Спасибо огромное.
А то что моя подруга возлагает какие-то надежды на меня вы возможно правы. Но я ей и так уже достаточно помогла.
До бесконечности это все продолжаться не может.
еще раз огромное спасибо!
 LORA (Boston) 10.06.01 20:49

"Дом в деревне - для отдыха или работы"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте! Мне 34 года, замужем второй раз (три года в браке, живем вместе 4 года). Проблема с родителями мужа. Когда поженились, купили дом в деревне. Я была против этого, но муж уговаривал тем, что он должен сделать это для родителей, так как в первом своем браке помогал на даче родителям жены, а сейчас должен это сделать для своих. Я же объясняла, что совершенно не люблю ковыряться в земле, а его родители большую часть жизни прожили на Украине на земле и любят это. На что муж мне сказал, что дом наш, поэтому как мы скажем, так и будет. Его родители проводят лето в этом доме с апреля по октябрь. Мы же приезжаем на выходные и в отпуск. Первый год все было хорошо. Я прожила там с дочерью все лето (я тогда не работала). Сделала ремонт во всем доме сама. Со свекровью отношения были прекрасные. Мы с ней договорились, что так как я не люблю копаться в земле, я буду заниматься домом (уборкой, готовкой), а она огородом. В следующем году я вышла на работу и начались проблемы. Участок вокруг дома огромный - один огород 15 соток, он огорожен забором. Так родители мужа начали сажать огород не только в огороженном огороде , а и вокруг дома. Еще есть 20 соток в поле, которые тоже наши и где они тоже сажают для себя картошку. Я пыталась через мужа ограничить площадь огорода, пыталась поговорить по-хорошему с родителями. Они все-таки уже пожилые, а на этой даче с этим огородом ложатся трупом: представляете возделать такую площадь. Все выращенное становится просто золотым. До дома от Москвы 270 км - один бензин в один конец перекрывает цену всего выращенного. Но его родители об этом не хотят задумываться. У них еще есть два сына (мой муж - средний). Но помогает родителям только он, остальные просто дают деньги. В этом году мы разругались окончательно. Приехали все вместе на майские праздники. Смотрю на том месте, где мы планировали сделать газон, растет клубника, пересаженная осенью из огорода, разбиты грядки. Начала разговор, что если мы живем вместе, так все-таки надо находить какой-то компромисс, чтобы всем было хорошо. Свекровь даже не стала слушать. На меня полилась такая грязь, что я даже не подозревала, что у нее накопилась такая ненависть ко мне. Оказывается, что я белоручка (не копаюсь в земле - хотя я предупреждала с первых дней, что это не мое), что я мужу все нервы истрепала, хотя могла бы согласиться с тем, что они обрабатывают этот огород и быть им за это благодарной (а мне все это не нужно, я вполне могу позволить купить все это в Москве, и их обеспечить всем на зиму, безумно уставая на работе, хочется на выходные просто отдохнуть), что я должна подчиняться во всем своей свекрови, потому что такие порядки в деревне (я ведь не в деревне живу и никогда там не жила) и т.д. В итоге, я собрала свои вещи и мы с дочерью уехали в Москву, чтобы туда больше не возвращаться. Сейчас возникла такая ситуация, что мне придется провести свой отпуск там. Там вот мой вопрос: как мне туда вернуться после всего! Простить свекровь в душе я не могу. Я не считаю, что заслужила такие оскорбления с ее стороны. Она мне не звонила, хотя бы могла позвонить просто так, когда недавно умерла моя бабушка, выразить соболезнования (она ее знала). Если она не звонила, я считаю, значит считает себя правой. Может мне и не стоит ехать, можно ли что-то изменить в этой ситуации? Тогда перспектива провести весь отпуск в Москве, имея свой дом за 6.000 долларов.
 Марина (Москва) 06.06.01 13:25
Здравствуйте, Марина. Ситуация непростая, но не вы одна должны ее разрешать. И так как идея с домом принадлежала мужу, дом ваш и его, родители тоже его, то и свое участие в разрешении конфликта он должен принять. Если же он от этого уклоняется, то самой вам улаживать конфликт будет сложно, жить месяц с человеком, к которому испытываешь негативные чувства, это не отдых. Но и в Москве вы сидеть не обязаны, и можете предложить мужу в таком случае обеспечить вам отдых где-то в более южных широтах:)
 Юлия Николаевна (Уфа) 07.06.01 20:05
Юлия Николаевна! Спасибо за Ваш ответ! К сожалению, его невозможно претворить в жизнь. Муж мой воспитан так, что перед родителями стоит по стойке смирно, он и пробовал с ними все уладить еще в самом начале, но родители не считают нужным принимать все это во внимание, делают все по-своему. Да и муж, хорошо зная своих родителей, советует мне стараться не обращать на все это внимание, а приезжать туда и делать то, что я хочу. Может быть, Вы подскажете, как можно уговорить себя не раздражаться на то, что тебя раздражает, а воспринимать все просто.
Насчет поехать в южные страны: мы собирались с дочерью в отпуск в Хорватию, но сдали тур, потому что недавно взяли щенка (это была моя инициатива). Я считаю, что невправе уехать отдыхать, оставив его на мужа.
Хотела спросить Вас. У нас есть возможность провести лето рядом с нашим домом в деревне, в доме младшего брата мужа (18 км). Но муж говорит, что не знает, как об этом сказать родителям, и боится, что таким образом конфликт между нами еще усугубится. А мне кажется, надо дать понять свекрови, чего она добилась своим характером. Она мне говорит, что я всего лишь жена, а она мать, поэтому сын должен слушать ее. Спасибо Вам за помощь!
 Марина (Москва) 08.06.01 12:51
Марина, видно, раз ваш муж не может служить в этом вопросе вам поддержкой, то поступать нужно, руководствуясь здравым смыслом и соображениями собственного душевного благополучия - делайте так, как будет лучше ВАМ. Если жить в доме брата для вас более комфортно, чем где-то еще, то так и поступайте. И не тревожьтесь по поводу того, кто что скажет. Угодить всем невозможно, зато растратить свои душевные и физические силы - запросто, а они вам понадобятся.
 Юлия Николаевна (Уфа) 09.06.01 00:31
http://psy.km.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/help.creampsycho/ - вопрос-ответ.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное