Секс просто так
2008-09-04 09:52
Мне кажется, я старею. Объявился тут один мой приятель - он развелся, ну и всплыл на горизонте. И мне он понравился. Я его знаю лет 15 и как-то он на меня не производил впечатления, а тут - бинго! Но он мне понравился с той точки зрения, что я бы с удовольствием с ним потусовалась, а потом передала его в хорошие руки - для совместной жизни он мне не подходит. Раньше бы я с таким мужчиной закрутила бы и не задумалась, а сейчас переживаю - а вдруг я ему сделаю больно? А вдруг он захочет большего? Переживаю о сорокалетнем мужике, как будто он 18-летняя барышня. Но он же знает, какой я человек, я ничего не скрываю - должна ли я тогда до такой степени париться?

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни ;)
2008-09-04 11:26
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.


вот попалось в Интернете :)
девушки, есть дополнения?

http://community.livejournal.com/sex_i_city/152067.html
2008-09-04 17:29

Вам стоит худеть по диете Анны Семенович Покажите Анну Семенович любому мужчину и спросите: «Нужно ли ей худеть?», он скорее всего ответит: «Ни в коем случае!». Однако, красотка относится к себе более критично. Поэтому, отрываясь от любимого бефстроганова, она переходит на яблоки и креветки. Да-да, в этом и заключается ее диета: для нее нужно всего два продукта – креветки и яблоки. За 3 дня такого питания можно легко сбросить 2-3 килограмма, а однажды Анна похудела даже на 10 кг – видимо в тот момент рядом не оказалось мужчин, способных отговорить ее от такой «расточительности».Креветки нужно отварить в чуть подсоленной воде и есть в течение дня столько, сколько хочется. «Заедать» морепродукты можно яблоками, тоже в неограниченном количестве.Напитки – любые, на ваш выбор: чай и кофе (желательно без сахара), минеральная вода, соки и даже алкоголь. К креветкам идеально подойдет белое сухое вино – оно не только низкокалорийное, но и в малых дозах (1-2 бокала) полезное. www.sexandthecity.ru

Наш ответ Чемберлену! ;)
2008-09-04 23:54

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Вы боитесь рака?
2008-09-05 10:44
Ходила тут к онкологу и узнала такую вещь - поскольку моя тетя, мамина сестра, болела раком, то у меня и у моей мамы может быть генетическая предрасположенность к этой болезни. Если у меня проверят гены и в них есть изменения, то 85% вероятности, что я могу заболеть. А если нет - то процентов 5, как у всех. Зная о своей предрасположенности, я буду чаще проверяться и смогу быстро вычислить болезнь, если она появится, что в 98% помогает ее побороть. Но меня доктор сразу предупредил, что не все женщины легко принимают решение об анализе, потому что бояться потом жить с этой информацией. Хотя во многих странах такой анализ стал чуть ли не в медицинскую страховку включаться. Делать мне анализ или не делать?

Стрипклуб
2008-09-05 12:00
Ещё одна потеря для всех женщин большого города...
Единственная женская отдушина *судя по разговорам девушек нашего отдела* закрылась! ужас-ужас.
Я имею в виду клуб "Красную шапочку" :)
Девушки, вы же, наверняка, туда тоже похаживали? ;)
Что будете делать теперь без мускулистых жеребцов в разноцветных стрингах?

Я - визуал!
2008-09-05 17:50

Я вот тут подумал, что для меня любимое время суток для занятия сексом, это день!
Потому что мне нравится смотреть на девушку, с которой я занимаюсь сексом: это и возбуждает, и к тому же проще заметить, если ей вдруг что-то неприятно или, наоборот, доставило особое удовльствие!
Конечно, с рабочим графиком мои пристрастия не совпадают, приходится устраивать секс-марафоны по выходным, а в будние вечера просто зажигать свет в спальне.
а какое время вы выбираете для секса?

А вам нужно признание в любви?
2008-09-11 13:19
Что для вас является показателем "серьезности" и "определенности" отношений? Нужна ли вам сама по себе эта фраза: "Я тебя люблю", чтобы считать, что вас-таки любят?
У нас отношения развиваются в течение года. Через некоторое время после их начала мне было сказано, что "я любил один раз, та девушка об этом так и не узнала, хотя это было в течение 10 лет... мне с тобой очень хорошо, но любовью я это назвать не могу и не знаю, появится ли она". С тех пор прошло уже много времени, мы очень сблизились. Сейчас мы регулярно друг у друга ночуем, я всегда что-то готовлю у себя и иногда - у него, мы все лето ездили на дачу к его маме, он не скрывает наши отношения ни от моих друзей, ни от своих, ни от коллег (мы вместе работаем) - то есть не делает каменное лицо или не ведет себя "чисто по-дружески" - и нас все, кто видит, воспринимают парой, некоторые даже устоявшейся парой. Но мы никогда ни о чем не говорим. И мне кажется, что несмотря на все эти отношения, я не могу быть уверена именно в его чувствах. В их существовании, серьезности и глубине. Потому что - мне об этом не сказали.
А вам надо, чтобы вам - непременно сказали?

Приметы
2008-09-11 20:21
А у вас есть какие-нибудь сексуальные приметы?
У меня вот например есть одни такие трусы-боксёры - я их как одену - так у меня секс случается!
Даже если я их одену просто вынести мусор или сходить за хлебом.
Прям вот волшебство какое-то.

http://community.livejournal.com/sex_i_city/158907.html
2008-09-12 10:21
Есть у меня один приятель - то ли друг, то ли потенциальный любовник. Он немец, работает в одной крупной фирме. Познакомились мы года полтора назад, иногда перезваниваемся, иногда переписываемся, три (!) раза ходили на свидание. Всегда есть причины, почему не можем встретиться чаще. Из чего я делаю два вывода - или нам не по пути, или наше время не пришло. Иногда мне кажется, что вот-вот все произойдет, настолько мы плотно и тесно переписываемся и сокровенным делимся. Иногда неделями не слышим друг друга.
И вот я лечу на следующей неделе в Питер на несколько дней. И он мне говорит - я тоже лечу в командировку. У меня будет свободный весь вечер и вся ночь - пишет он мне. И на меня немножко давит эта ситуация - мы будем вместе в гостиницах в одном городе и в перспективе я была не против с ним иметь сексуальные отношения, но здесь все зависит не от того, что мы этого хотим в результате наших отношений, а огт того, что это будет удобно, потому что наконец-то мы встретились в одном городе.
Еще маленький ньанс - он разведен, у него есть в Москве постоянная девушка и он иногда знакомится с разными девушками для одноразовых и не очень связей. У меня тоже есть какие-то отношения.
При этом он реально интересный мужик, с которым мне хотелось бы общаться и сексуально он меня привлекает

Мужчины в русских селениях....
2008-09-12 15:08
Вернулась я тут из командировки...
Ездила по работе в один из городов России, где куча нефтянников и просто богатых мужчин :)
Ну так вот, довелось общаться с местными топ-менеджерами, возраст которых колеблется в районе 30.
И самое смешное, что все они жаловались на то, что перевелись "девушки в русских селениях", все достойные уехали в Москву, а те, кто остались, их недостойны.
Потому как поговорить с такими женщинами не о чем, цели у них нет, все не самостоятельные, нет вкуса, книжек не читают кругозор у них маленький...
А сами мужчины в столицу ехать не хотят, потому что в свои 30 реализовались в своём городе и бизнес процветает и приумнажается.
Представляете?
Ну очень меня удивило всё это.
То есть, мои подруги-москвички, у которых все эти качества с избытком есть, сидят и плачутся, что перевелись мужики и все боятся нас - успешных девушек большого города, а тут тебе - раз!
Вообщем, девушки, все достойные мужчины в регионах!
:)

В продолжение к предыдущему посту....
2008-09-12 23:29
В меня влюбился нефтянник.
Считает меня манерной москвичкой и хочет трудностей.
Прислал корзину цветов.
Интересно, скоро пришлёт бриллиант?
Я вот думаю, не нужно мне это всё, но, чёрт побери, приятно же...
Пожалуй, оставлю его для настроения.
А у вас есть такие поклонники?
Типа, когда понимаете, что ничего с ним быть не может, но связь с ним поддерживаете и когда тоскливо или неприятности с бойфрендом - звоните-пишете и ищите поддержки и признания?