Ребенок для себя?
2008-08-28 11:27
Я тут вела дискуссию про алименты и мне одна девушка написала - настоящая женщина ребенка рожает для себя, а уж потом для мужчины. Ну, и типа того,что алименты не надо требовать, потому что настоящий мужчина сам будет платить сколько считает нужным. Я сейчас не буду дискутировать про настоящих мужчин. Меня больше волнует другое. Признаюсь: я - не настоящая женщина. Я не хочу ребенка для себя!! Мне он для себя на фиг не нужен! Мне он нужен как часть семьи и подолжение моих отношений с мужчиной! И , в первую очередь, он должен быть нужен ему - мужчина меня должен просить о ребенке. А если мне такой мужчина не встретиться, но мне захочется реализовать материнский инстинкт, то лучше я усыновлю сироту.

Свадьба
2008-08-28 13:44
Какая ОНА - ваша идеальная свадьба?
возможно, она уже была или, может, у вас в голове есть некий сценарий-идеал?
Поделитесь, пожалуйста!
Мне очень интересно ;)

Секс втроём
2008-08-29 11:48

Я вот хочу предложить своей подруге секс втроём, но как сделать это предложение идеальным - не могу придумать. Ну, чтоб она не обиделась или не подумала, что я утратил к ней интерес.
Женские журналы предлагают показать партнёру фильм с соответствующими сценами, где это всё красиво или "случайно забыть" журнальную статью об этом на видном месте. Но, как-то всё похоже на дешёвые трюки.
у кого-нибудь был подобный опыт?
 

http://community.livejournal.com/sex_i_city/147239.html
2008-08-29 12:03
В ожидании трамвая копалась в записнойной книжке телефона, нашла дебильную мелодию, подумала, что надо ее поставить на имеющихся в моем справочнике педиков. А вот эту, красивую, на моих мужчин, с которыми когда-то были и есть отношения. в итоге педиков у меня в телефоне оказалось больше:) 

Пять минут славы... ;)
2008-08-30 00:28
Купила на днях сентябрьсикй номер журнала "Sex and the City" и по своей любимой традиции начинаю читать журнал с последней страницы и...и вижу свой пост в рубрике "Обратная связь".
Ах.
Мелочь, а приятно.
Надеюсь, после этой публикации Яна Рудковская не подаст на меня в суд? ;)
Кстати, там есть комменты и посты многих - советую посмотреть ;)

Бывший на одноклассниках
2008-09-01 00:15
Один мой бывший, который меня страшно обидел и с которым я 4 года уже отказываюсь разговаривать, объявился тут на одноклассниках. Прислал мне пустое сообщение. И вот я на измене - проигнорировать и сделать вид, что я толком и не заметила, ходят тут всякие, а потом калоши пропадают. Или зайти к нему на страницу и , может, что-нибудь даже написать. Мне от боли после нашего разрыва трясло два с половиной года, поэтому для меня сейчас на самом деле большое достижение, что я по большому счету совершенно спокойна по поводу него. Но мне хочется, чтобы и для него это стало очевидно. Что скажет народ?

Последний день лета....
2008-09-01 00:33
Помните, как в одной из серий "Секса в большом городе" с Керри средь бела дня сняли туфли Маноло Бланик?
Почти так же у меня в метро увели сегодня телефон - высокий, кудрявый мужик лет 30.
Совершенно приличный с виду.
Подошёл, вырвал из рук и на словах "Осторожно двери закрываются" спокойно вышел себе из дверей и так же спокойно пошёл с моим прекрасным телефоном, с двумя симками и безлимитной корпоративной симкой, в руках по платформе. Невзирая на три камеры, находящиеся на этой станции метро.
Я просто впала в ступор от такой наглости, спокойствия и своей беспомощности.
Не поверите, но я всё-таки пошла в милицию...Возможно, это из области фантастики, но слишком уж я его хорошо рассмотрела через окно уходящего поезда.
В милиции всё было очень даже мило и весьма обоятельный операвник обещал мне в среду показать видеозапись с этой станции метро.
Ну что ж, посмотрим...бывают ли чудеса на свете ;)
Друзья, если вы вдруг ездите в метро, будьте бдительны и осторожны!
Придурков вокруг слишком много, увы!

Кстати, а Керри ходила в полицию заявлять на укравшего туфли? Не помню ;)

http://community.livejournal.com/sex_i_city/152067.html
2008-09-04 17:29

Вам стоит худеть по диете Анны Семенович Покажите Анну Семенович любому мужчину и спросите: «Нужно ли ей худеть?», он скорее всего ответит: «Ни в коем случае!». Однако, красотка относится к себе более критично. Поэтому, отрываясь от любимого бефстроганова, она переходит на яблоки и креветки. Да-да, в этом и заключается ее диета: для нее нужно всего два продукта – креветки и яблоки. За 3 дня такого питания можно легко сбросить 2-3 килограмма, а однажды Анна похудела даже на 10 кг – видимо в тот момент рядом не оказалось мужчин, способных отговорить ее от такой «расточительности».Креветки нужно отварить в чуть подсоленной воде и есть в течение дня столько, сколько хочется. «Заедать» морепродукты можно яблоками, тоже в неограниченном количестве.Напитки – любые, на ваш выбор: чай и кофе (желательно без сахара), минеральная вода, соки и даже алкоголь. К креветкам идеально подойдет белое сухое вино – оно не только низкокалорийное, но и в малых дозах (1-2 бокала) полезное. www.sexandthecity.ru

Наш ответ Чемберлену! ;)
2008-09-04 23:54

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Вы боитесь рака?
2008-09-05 10:44
Ходила тут к онкологу и узнала такую вещь - поскольку моя тетя, мамина сестра, болела раком, то у меня и у моей мамы может быть генетическая предрасположенность к этой болезни. Если у меня проверят гены и в них есть изменения, то 85% вероятности, что я могу заболеть. А если нет - то процентов 5, как у всех. Зная о своей предрасположенности, я буду чаще проверяться и смогу быстро вычислить болезнь, если она появится, что в 98% помогает ее побороть. Но меня доктор сразу предупредил, что не все женщины легко принимают решение об анализе, потому что бояться потом жить с этой информацией. Хотя во многих странах такой анализ стал чуть ли не в медицинскую страховку включаться. Делать мне анализ или не делать?

Стрипклуб
2008-09-05 12:00
Ещё одна потеря для всех женщин большого города...
Единственная женская отдушина *судя по разговорам девушек нашего отдела* закрылась! ужас-ужас.
Я имею в виду клуб "Красную шапочку" :)
Девушки, вы же, наверняка, туда тоже похаживали? ;)
Что будете делать теперь без мускулистых жеребцов в разноцветных стрингах?

Я - визуал!
2008-09-05 17:50

Я вот тут подумал, что для меня любимое время суток для занятия сексом, это день!
Потому что мне нравится смотреть на девушку, с которой я занимаюсь сексом: это и возбуждает, и к тому же проще заметить, если ей вдруг что-то неприятно или, наоборот, доставило особое удовльствие!
Конечно, с рабочим графиком мои пристрастия не совпадают, приходится устраивать секс-марафоны по выходным, а в будние вечера просто зажигать свет в спальне.
а какое время вы выбираете для секса?

Секс во время ссоры
2008-09-07 12:21
Уж на что я, мне кажется, к своему возрасту собаку на отношениях съела, а все равно - каждый день чему-то учишься. Раньше я во время ссоры мужику пальцем к себе не давала прикоснуться - ненавижу тебя , гада, и доступ к телу получишь только черз полное и глубокое покаяние. А тут мне кто-то рассказал про одну знакомую, что у них с мужем в семье правило - чтобы не случилось, как бы они не ругались, легли в постель и как будто и не ссорились. Я как попробовала - так это идеальное средство. Мужики после этого шелковыми становятся, и со всем согласны, и в рот смотрят.

Про жиры
2008-09-08 09:51
Меняются эпохи, и вместе с ними меняются и времена, и нравы, и как следствие, стандарты красоты. На смену кокаиновым красавицам пришли женщины с более округлыми формами, в рекламе уже намного чаще используют моделей «из жизни». Совершенно нормально, что в умах мужчин сложился определённый стереотип красоты. Естественно, у каждого человека есть свой пунктик, к примеру, Костику важно, чтобы грудь его женщины была не маленькой и чтоб над её губой не было «пушка»; Саше нравятся огненно-рыжие дамы, за ними он готов идти на край света; друг Сергей даже не посмотрит на женщину, которая ниже его ростом, богиня его грёз должна быть от 175 см.ростом; Женя любит полненьких женщин, чтобы размер одежды не меньше 52-ого; Андрей любых. Не мало постов читала по поводу того, что женщины обязаны быть стройными, обязательно стройными, даже у кого-то видела, что полные женщины чуть ли не фригидны.
А теперь наш ответ Чемберлену.

Спортзалы переполнены, в ресторанах появилось fitness- menu, все поголовно сидят на диете, в столовой на работе постоянно можно встретить женщин с кислым выражением лица поедающих лист салата и запивающих его минеральной водой, в салонах красоты предоставляется миллион разных массажей, обертываний, обмазываний и обнюхиваний, в клинику косметической хирургии очередь расписана на пол года вперёд. Люди как с цепи сорвались и с тем же упорством, с каким Гитлер истреблял евреев, пытаются похудеть. Причем вне зависимости от того, нужно им это или нет. 

Моя одноклассница Маша весила всегда 45 килограмм при росте 180 см., а в дополнение к этому она альбинос, в связи с чем рядом с белой стеной различить присутствие Маши было невозможно. Мне иногда даже казалось, что если подует ветер – Машу унесёт в какие-нибудь далёкие страны. Когда Маша шла по улице –я думала, что сейчас её ноги сломаются под тяжестью двух учебников для общеобразовательной школы. Но, Маша была такой не от природы, изначально у неё были неплохие формы, даже грудь присутствовала, но в дальнейшем она стала жертвой глянца и фильмов про фотомоделей. Решила Маша, что моделью ей стать непременно надо. И извела себя до этого состояния всевозможными диетами и изнурительными физическими тренировками. Кстати, моделью она таки не стала, а вот нервную анарексию заработала и язву желудка (кстати, у Маши была интересная диета: за день она выпивала бокал апельсинового фреша и съедала стакан семечек. Всё).

Основная проблема людей с «лишним весом» (лишним вес можно назвать только тогда, когда так считает его носитель) в неумении правильно распоряжаться своими формами: полные женщины совершенно не умеют правильно одеваться, да и магазины наши совершено неохотно подвозят одежду больших размеров. Встретив полнушку, так и хочется за руку утащить её к стилисту, либо в магазин одежды и самой помочь подобрать качественные тряпки. Как правило, в транспорте либо на улице полная женщина всегда с потухшим взглядом, в каком-то балахоне, который совершенно ей не идёт. Они погрязли в собственной закомплексованности настолько, что она не позволяет им сделать заявление на весь мир: да, я полная, и таки да, красивая. 

Я знаю массу женщин, которым следовало бы немного поправиться, чтобы появился и бюст, и зад, чтобы было на что посмотреть. Мне, например, не нравятся у женщин угловатые костлявые колени, выпирающую лобковую кость, впалую грудь и торчащие бедренные кости. Такие женщины напоминают мне узников Освенцима, которых держат на трёхразовом питании: «понедельник-среда-пятница».

Я не пытаюсь сказать, что все должны быть как Монсерат Кабалье (хотя её полнота, я считаю, совершенно не портит), это просто крайне вредно для здоровья, но мне кажется, что совершенно лишнее делать комплексы из-за собственной фигуры и уж тем более биться головой об стену в надежде сбросить пару килограмм. Всё дело в том, что не должны все поголовно быть стройными, разнообразие должно сохраняться. Мы же не в армии, в конце концов, чтобы все были одинаковыми. Изводить себя только потому, что все стройные, не нужно. Это просто: нужно полюбить саму себя. Да, каждый килограмм, каждый сантиметрик якобы не идеального тела, посмотреть на себя в зеркало и порадоваться тому, что я – не такая как все, я другая, а индивидуальность не может наказываться. Вы же не ругаете серую кошку за то, что она серая, и не требуете, чтобы она перекрасилась и стала белой? Она такая, и Вы либо это принимаете, либо нет. 

Есть миф о том, что пышечки являются такими потому, что жрут всё подряд и ленятся записаться в спорт зал. Хочется разрушить этот миф. Часто женщины набирают подкожный жир из-за родов, травм, гормональных препаратов, болезней, генетической предрасположенности и тд. При таком происхождении полноты можно хоть удавиться, но не добиться желаемого результата. Уж мне поверьте, у меня столько опыта, что смело можно работать диетологом. 

Лично у меня избыточный вес появился после того, как много лет назад я из-за травмы перестала заниматься спортом. Да-да, товарищи, я КМС по художественной гимнастике (отставной, правда), и на тренировке я повредила позвоночник. Было это очень давно, от травмы не осталось и следа, но вес никуда не девается. Я пробовала худеть, заниматься спортом и т.д. Даже сейчас я хожу плавать в бассейн, чтобы поддерживать себя в форме. Той форме, которую я сама для себя считаю приемлемой, а не которую установили какие-то там стандарты. 

Хотя, мне и не в кого быть худой: средний вес членов моей семьи по отцовской линии составляет 100, а я таки да, пошла в еврейскую родню, но благодаря маминой крови, которая таки вмешалась в мои гены, до 100 кг.не дотягиваю. Вот моя бабушка, например, вообще похожа на птичку, но не на голубку или лебедь, а на сову: шеи нет, сама как бочка на тонких ножках. Сестра её, Муся, всегда была крупной женщиной: украинская еврейка, черная, грудастая, с длиннющей косой, как будто с неё писали одну из героинь Тихого дона. За ней, в те, старые времена, бегали пол Чернигова. Вторая половина не бегала, потому что они либо женщины, либо ещё/уже не сексуально активны. Тётя Сара была тоже хороша: она немецкая еврейка, тоже жгучая брюнетка. Сначала всегда входила грудь, потом тётя Сара, но Боже, какая она была всегда ухоженная и утонченная: на ней всегда был костюм, всегда сделана прическа, накрашены ногти, всегда туфли на каблуках. Даже когда она стала уже древней старухой, она не перестала следить за собой. Замужем она не была, но как рассказывает родня, всегда имела пару-тройку любовников куда моложе себя. 

Часто хожу по офису и ем мороженое, и вижу как мои коллеги, одержимые похуданием, с завистью смотрят на моё эскимо и мысленно пожирают его, одновременно давясь морковкой. Как можно, ведь постоянная неудовлетворённость в итоге может привести к депрессии или нервному срыву. Да и смотрю я на них: не надо им худеть, и ножки симпатичные, и талия присутствует. Ну торчит немножко животик – так и чёрт с ним. Вообще, в женских коллективах всё время скандалы, по любому поводу. Бедные женщины: мало того, что их каждый месяц гложет ПМС, так ещё вечно голодные и с больными мышцами после вчерашней тренировки. Естественно, что единственное желание в таком состоянии- наорать на кого-нибудь. Появляется обозлённость на мир из-за постоянного голода и дискомфорта. Я знаю, сама через всё это прошла. 

Мне недруги говорили: «Да тебя никто замуж не возьмет с такой жопой». Я всегда смеялась им в лицо и говорила, что жопа –не главное моё достоинство. А замуж брали, и не раз, причем если б я замуж выходила за каждого, кто предлагал мне руку и сердце, мой паспорт был бы похож на перепись населения. И ведь на самом деле так и есть: все равно, что бы ни было, помимо внешней оболочки есть ещё и внутренняя начинка, та самая чертова сморщенная изюминка, которая не перестает будоражить мужские сердца из года в год. Можно быть сколько угодно стройной или даже худой, да и вообще, быть красивейшей женщиной мира, но это будет никому не нужно без душевного тепла, обаяния, чувства юмора и ума. Те мои знакомые, которые жили с женщинами только из-за их внешности в итоге с ними разводились и женились, пусть не на идеальных внешне, но на тех, с кем хорошо и уютно. 

Говорят, полные женщины ленивы. Это определяют из того, что им якобы лень пойти в спорт зал. Не правда! Они не ленивы, быть полной и востребованной в нашем мире- это искусство, огромный труд в постоянном саморазвитии, в желании компенсировать как-то тот факт, что не подходишь под шаблон. Тут некогда лениться, приходится самосовершенствоваться до самого последнего предела. 

Я сама, конечно, грешна, и не мало внимания уделяю мужской внешности. Конечно, у высокого темноволосого худого красавца намного больше шансов оказаться со мной в одной кровати, чем у мужчины другой комплекции. На одну ночь. А вот вторую ночь я проведу с другим мужчиной, и пусть у него будет пивное пузо или двойной подбородок. Лишь бы человек был хороший. Вообще считаю, что мужчина с животиком- это весьма сексуально. 

В завершение хочется сказать, что вне зависимости от того, худые мы или полные, надо любить себя, потому что пока себя не полюбишь- никто не полюбит. Пока не полюбишь, не сможешь жить полноценной жизнью. А когда полюбишь искренне и от души- большая часть проблем отойдет на второй план или вообще исчезнут. 
  

Проверка на верность
2008-09-08 12:12
А вы когда-нибудь проверяли свою половинку? ;)
Моя подруга мне тут поведала, как она разводит своего молодого человека в Одноклассниках.
Вернее, типа проверяет на верность ;)
Представилась там девушкой, которая якобы отдыхала с её благоверным в одном пионерском лагере и помнит, как он играл на гитаре романтичные песни у костра и что она не может забыть до сих пор, а девушка сейчас она одинокая, в поиске, серьёзные отношения не нужны, нужен только секс и всё-такое...
И общение такого рода длится у подруги уже около месяца!
На мой взгляд, это мазохизм чистой воды - изводить себя ревностью и подозрениями.
А она договорилась со своим до того, что он предложил ей (виртуальной незнакомке) встречу, после которой её ждёт умопомрачительный секс.
И вот собирается идти на свидание (с собственным мужчиной), где хочет высказать ему в лицо, что он кобель и подонок и посмотреть на его реакцию.
Как думаете, стоит ли ей идти на эту встречу?
И, вообще, есть ли из этого всего выход?

Реклама
2008-09-08 12:35
Открылось новое сообщество для дам - Мужская эротика
http://community.livejournal.com/ru_erotic_men/