КУДА ПОДЕВАЛАСЬ РОМАНТИКА...

Каждая из нас, выходя замуж, надеется, что нашла своего единственного и неповторимого. И у нее-то уж точно будет все в порядке - ведь у них с мужем такая любовь! Разве не он постоянно говорит ей, что она самая желанная, что за один ее поцелуй он готов ну просто горы свернуть?

И вот прозвучал свадебный марш, супруги стали жить вместе. Прошло время, и однажды жена стала замечать, что за ее поцелуй дорогой супруг не то что готов горы свернуть, а скорее наоборот - сделать все что угодно, лишь бы драгоценная супруга не доставала его с этими самыми поцелуями. И что за метаморфоза такая?

- Мы поженились с Олегом три года назад, - рассказывает Валентина, - любовь была такая, что нам все завидовали. Подруги говорили мне: смотри-ка, да он просто глаз с тебя не сводит, а как возьмет за руку или приобнимет, у него на лице такое выражение восторга появляется - ну прямо слов нет! И это было правдой. Я была уверена - так будет всегда.

Как только мы с Олегом стали жить вместе, я тут же решила для себя: стану отличной женой. Сделаю все возможное и невозможное, чтобы еще больше заслужить любовь мужа, чтобы он понял, как ему со мной повезло... И я старалась окружить Олега заботой и вниманием. Я в буквальном смысле сдувала с него пылинки, когда он собирался на работу, обязательно проверяла наличие чистого носового платка, советовала ему, какой галстук подойдет к этому костюму, бегала по магазинам в поисках рубашки его любимого персикового цвета. Если в нашем холодильнике вдруг не оказывалось его любимого вишневого сока, я тут же мчалась в ближайший супермаркет и тащила домой целую упаковку. Обнаружив, что Олег пару раз кашлянул, я неслась в аптеку за самыми новомодными средствами от кашля, потом весь вечер поила его с ложечки дорогой микстурой. И даже научилась и связала ему очень теплый и мягкий шарф, чтобы любимый берег свое горло. Я ухаживала за ним, словно за маленьким ребенком, и была уверена, что он оценит мою нужность. Постоянно расспрашивала его о работе и давала ему советы, как лучше поступать в той или иной ситуации, напоминала о том, о чем он периодически забывал. Я носилась с ним как курица с яйцом! Вся моя жизнь была посвящена ему, любимому.

Наверное, это смешно звучит, но я даже защищала его! Как-то ехали мы в гости к нашим знакомым на машине. И вдруг нас остановил гаишник - Олег что-то там нарушил. Муж вышел к постовому, а я вижу, что тот его за что-то отчитывает и права водительские держит - не отдает. А Олег мой стоит такой понурый, несчастный. Тут я не выдержала, выскочила из машины и буквально налетела на милиционера. Даже точно и не помню, что я там кричала, что доказывала, помню лишь, что отчаянно махала при этом руками, отодвинув мужа в сторонку. Милиционер так удивленно на меня посмотрел, а потом сказал Олегу: дескать, ну и супруга у тебя, не женщина, а тайфун какой-то. Но самое интересное, что он вернул права! Правда, Олег почему-то сидел потом всю дорогу мрачный. А я все приставала к нему: ну скажи, что я молодец, что я просто спасла тебя! Конечно, он был вынужден со мной согласиться...

К чему я все это рассказываю? Чтобы вы поняли, что я была идеальной женой! Немногие из мужей могут похвастаться, что их так оберегают и заботятся о них. Казалось, я делала все возможное, чтобы наши отношения стали лучше. Но... происходило что-то странное. Пылкость и горячность мужа почему-то довольно быстро стали исчезать. Иногда я замечала, что он просто тяготится моим обществом, моими ласками. Романтизм вообще исчез из наших отношений - я не слышала больше ласковых слов, он больше не целовал меня нежно и трепетно, как раньше, и, что совсем странно, стал избегать супружеских отношений, которые раньше доставляли и ему, и мне столько радости. Больше того, даже если я просто садилась к нему на колени, как раньше, он тут же придумывал тысячу отговорок, почему ему надо куда-то пойти и что-то сделать. А однажды я услышала обрывок фразы, которую мой Олег говорил своему брату обо мне: “она меня душит...” Я просто была в шоке. Ну скажите, пожалуйста, что я сделала не так и почему он избегает моих ласк?

Проблема Валентины достаточно понятна и типична. К сожалению, подобный стереотип поведения “я заботливая, оберегающая, опекающая жена” проявляется у многих женщин. Но на самом деле они по отношению к мужчине играют таким образом роль матери, а не жены. Они делают это из благих побуждений (быть нужной), но в итоге получают обратный результат. Обычно такое положение вещей нравится мужчине лишь на начальном этапе (бывают и исключения из правил). Конечно, приятно, когда тебя так обхаживают. Но минус такого женского поведения в том, что у мужчины на подсознательном уровне зреет либо протест и агрессия (надоедает чувствовать себя вечным сыночком!), либо появляется апатия и скука по отношению именно к этой женщине. В любом случае интерес к жене как к женщине, попросту говоря, исчезает. Она воспринимается как “мамочка”, а следовательно, какие же с ней могут быть секс и романтика?! Конечно, напрямую мужчина так не думает, просто он играет свою определенную роль по отношению к определенной роли супруги.

Что же делать? Во-первых, постараться выстраивать отношения с мужем по другому типу. Не “мать - сын”, а “мужчина - женщина”, “муж - жена”. Не стоит чрезмерно опекать и заботиться о нем. Баланс заботы по отношению друг к другу должен соблюдаться: сегодня ты, а завтра я, ты - это, а я - то. Не бойтесь проявлять свою слабость, некомпетентность в домашних делах, что-то не успеть или недоделать. В конце концов, вы партнеры, и ответственность за брак лежит на вас обоих, поэтому не тяните одеяло в свою сторону. Обязательно думайте о своей личной жизни - у вас должны быть свои интересы и свои собственные дела. Вы не обязаны жертвовать своим “я” в пользу другого человека, к хорошему это не приводит. Наоборот, чем ярче вы будете развиваться как личность, тем больше вы будете интересны своему мужу. И обязательно в отношениях с мужем ведите себя именно как женщина. Вспомните, как вы умеете флиртовать и кокетничать, доставьте радость и себе, и своему супругу.

Алла ПОВОЛЯЕВА, психолог.

ГОРЬКАЯ СЛАДОСТЬ ЗАПРЕТНОГО ПЛОДА

Как мне сказать родителям, что я уже не девочка и мне смешно, когда они ко мне лезут с книжками и рассказами про птичек и бабочек? Мне уже 16 лет, и я немного стесняюсь им сказать про то, как это произошло, потому что ничего особенного и не было...

Тамара. г. Уфа.

О, наивные родители! Как им хочется верить, что их отпрыски пошли (или, наоборот, не пошли) по их молодым стопам. Что их (молодежи) первые робкие романы будут на виду, что в них (в романы) можно будет вмешаться, и тогда она (молодежь) не допустит тех ошибок, которые совершили предки. Увы, родители обычно сильно заблуждаются относительно сексуальности своих подрастающих детишек. Не только первые робкие романы, но и потеря невинности нередко остаются неизвестны “предкам” независимо ни от уровня воспитания, состояния здоровья, среды проживания или национальности.

Как ни удручающе звучит для взрослых, но потеря невинности чаще - не проявление великой страсти или огромной любви. Нередко это событие планируется, причем с “умельцем”, а вовсе не с любимым партнером. Как правило, дальше отношения с этим мужчиной не развиваются: мавр сделал свое дело, мавр может гулять смело. Это основано на распространенном мифе, что дефлорация обязательно будет стыдной и болезненной. Поэтому девочки не хотят связывать свою будущую любовь с болью и стыдом. Проще сделать “это” сейчас, чтобы с любимым не было неприятных переживаний.

Секс для подростков все больше становится определенным ритуалом вступления во взрослую жизнь. Недаром более 70 процентов девушек после однократной близости (или непродолжительной любовной связи) надолго оставляют свои сексуальные влечения, пока в возрасте 20-23 лет не встретят мужчину, которого действительно полюбят.

Более того, чуть не 100 процентов юношей и девушек 16-20 лет в ответ на вопрос “Почему вы занимаетесь сексом?” отвечают: “Потому что все так делают”. То есть речь идет не о любви, а лишь об осознании себя взрослым и нормальным. Быть девственницей (а тем более девственником) - быть странным, быть белой вороной.

Такой установки придерживаются как дети интеллигентных родителей, так и “низы”, и даже дети - инвалиды детства. Для последней группы невозможность потерять невинность из-за своей инвалидности порой служит причиной серьезных депрессивных расстройств.

“Гамлетовский” вопрос “Говорить или не говорить со своим ребенком о сексе?” до сих пор не решен однозначно. Некоторые родители думают, что, получив теоретическую информацию, подросток обязательно захочет опробовать ее на практике. Но психологи утверждают, что говорить о сексе просто необходимо, причем еще до того, как взрослеющий отпрыск будет искать его на стороне, до того, как начавшееся половое созревание сделает этот разговор эмоциональным, и до того, как родители начнут терять свой авторитет перед подростком. Таким образом, этот возраст определяют в 10-12 лет.

И ни в коем случае не надо подавлять подростка в его невинном (пока) любопытстве. Жесткая государственная политика США в области сексуального воспитания привела к тому, что не менее 50 процентов девушек и 60 процентов юношей 15-18 лет имеют опыт интимных контактов. А в Германии и Франции, где половую жизнь подростков не считают чем-то необычным, начало интимных контактов происходит на 1-2 года позже. Кроме того, во Франции в возрасте 15-19 лет рожают 9 девушек из 1000, в Германии - 13, а в США - 55!

Мировые авторитеты в области секса - Мастерс, Джонсон и Колодни рекомендуют вести беседу в обычной естественной манере, как при обсуждении любого другого вопроса. Не нужно проводить длинные лекции или поучительные беседы - ребенку трудно сохранять внимание долго, даже если тема его очень интересует. Он хочет задавать вопросы и получать короткие и вразумительные ответы. Разговор не должен ограничиваться рассказами о том, “как это делают кошечки...”, - ребенку гораздо более важно знать ваше личное мнение о предмете беседы. Страх сказать слишком много и тем пробудить дальнейший интерес к сексу - необоснован, лишнее просто забудется как ненужное.

При беседе нужно употреблять взрослые слова. Избегая детского языка. Даже третьеклассник прекрасно знает, как на самом деле называется его “пиписька”, и как раз это слово будет его смущать больше, чем “член”, “пенис” или “влагалище”. Мальчики должны понимать, что такое менструация, а девочки - что означает появление эрекции. Можно затронуть вопросы гомосексуализма и проституции. Дети и так знают, что такие явления существуют, но ваше отношение к проблемам для них важнее всего.

Расскажите о СПИДе и других венерических болезнях. Не нужны медицинские подробности, но знания о возможности таких осложнений половой жизни должны быть у подростка еще до того, как возникнет ситуация, в которой он может быть заражен.

Будьте доступны для таких разговоров, когда это необходимо вашему ребенку: если вы упустите эту возможность, он получит информацию в другом месте. Но что это будет за информация?..

Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”

ПОЖЕЛАЙ СЕБЕ УДАЧИ

Я слышал, что можно сделать так, чтобы желания исполнялись, а как “запрограммировать” исполнение желаний?

Антонина СОСНОВСКАЯ
г. Омск.

Прежде всего желание должно быть разумным. Совершенно незачем требовать ясной погоды, лучше захватить из дома зонтик. Если у вас кривые ноги, вам никакой колдун не поможет стать манекенщицей, а если вы лежите на диване и плюете в потолок - на вас не свалится миллион долларов. Поэтому в каждом желании разграничивайте: что вы можете и должны сделать сами, а что - свыше ваших сил. Все, что вы можете сделать без помощи магии, делайте сами.

Затем отберите те моменты, в которых вы не уверены. Вы не поссорились с парнем, но вроде бы и не помирились. На работе предстоит выполнить ответственное задание, а вы не знаете, как к нему приступить. Сосредоточьтесь на ситуации, представьте себе четкую картинку, на которой она решается в нужную вам сторону. Чем четче будет картинка, тем лучше. Если ситуация может быть разбита на части, мысленно создайте несколько последовательных кадров, как на кинопленке. Ту картинку, на которой желаемый результат достигнут, закрепите словами: “Так будет, потому что я так хочу”, “Все сложится по-моему” и тому подобное.

Учтите, многие проблемы не разрешаются за один день. Даже магии нужно время, чтобы сработать. Не требуйте сразу конечного результата, создавая картинки, работайте, как говорится, в пошаговом режиме. Если через день-другой никаких улучшений не произошло, не огорчайтесь. Продолжайте работу. Главное - будьте уверены, что вы добьетесь нужного результата. Паника, неуверенность в себе, огорчения сведут на нет все ваши труды.

Утром, прежде чем встать с постели, минут 10-15 уделите разбору предстоящих вам сегодня дел. На каждое дело создавайте мысленную картинку, закрепляя ее в мозгу ключевой фразой. Если события разворачиваются не так, как вам хотелось бы, поработайте вечером над изменением картинки. Если каждый вечер в течение двух недель представлять себе, как ваш благоверный моет посуду, вполне возможно, что через год уже можно “рисовать” себе совместную поездку на Гавайи.

Помните: любое дело вам под силу, все в своей жизни вы можете изменить в лучшую сторону. Если вы будете подходить к любой проблеме с уверенностью в ее положительном решении, так и произойдет.

Ну а если такой путь представляется вам слишком сложным и трудоемким, обратитесь к магу-специалисту. Пусть он изготовит вам талисман на исполнение желаний. Кстати, учтите, ситуация может сложиться таким образом, что вместо исполнения сиюминутного желания вам предоставится возможность получить то, что вам нужно на самом деле. Другими словами, вы желаете помириться с бывшим увлечением, а в результате встречаете человека, с которым действительно стоит связать свою судьбу.

Но в любом случае не забывайте главного: ваши желания должны быть разумными.

Надежда ДОРОНИНА,
магистр бытовой магии.

Читайте также в свежем номере электронной версии газеты: