"Рождение любви. Роды с любовью"

Здравствуйте,  Ирина! К сожалению, так и не получилось у меня попасть к вам на семинар в июне, так как родила уже в мае – преждевременно, так что одна из ваших статей по поводу смирения и принятия «не идеальных родов»  - очень важна, не всегда получается так как мы хотели бы. Кроме нашей еще есть воля Божья.

ПО поводу последних писем о совместном сне и длительном грудном вскармливании:

Я сама кандидат псих. наук, преподаватель с 10-летним стажем, мама 2-х детей, жена и практикующий психолог. Много знаю и размышляю  о  современных методиках воспитания. Конечно же все это новые веяния и, возможно, как и со Споком, лет через 20 выявятся свои минусы. Я хочу поделиться о том, что я думаю сейчас об этом.

Для воспитания детей очень важна психологическая зрелость, с которой, в современном социуме, просто беда. И вот если папы и мамы не зрелые личности, то неважно, по какой методике они воспитывают – все равно будет не то…

Кроме того, важно учесть, что вы приводите интервью не с психологом, не с воспитателем  или даже учителем – а детским психиатром, человеком, который постоянно сталкивается с патологиями.

В моем окружении немало детей, родители которых в период грудного вскармливания практиковали совместный сон  (включая меня) – вполне адекватные  с нормальной половой идентификацией, в меру самостоятельные дети, очень умненькие и развитые.  Тут еще очень важно, чтобы родители уделяли  внимание своим супружеским отношениям, а не прикрывали  бы ребенком свои супружеские сложности.

А по поводу длительно грудного вскармливания, я кормила старшего до 2-х лет, думаю, что следовало бы закончить чуть раньше, может в 1 год и 10, так как к 2-  это очень  меня раздражало.  Думаю, что важнее ни КОГДА, а КАК заканчивать грудное кормлении: и делать это важно постепенно – ведь это особые отношения между матерью и ребенком, которые в их паре больше никогда не повторятся и вот резкое их прекращение – оставляет глубокий болезненный след в душе ребенка. Который потом вызывает желание вернуться снова и снова через сосание пальца  в 3-5 лет, курение, алкогольную зависимость и другие неприятные и даже опасные  способы в более позднем возрасте.

Все негативные явления, которая  перечисляет  Г.С.Козловская  (потребительское отношение, неуравновешенность и т.п.) во многом связаны с типом воспитания (ребенок – кумир, или еще называют «детоцентристский» стиль воспитания). Конечно, при такой обслуживающей позиции, родителям (чаще всего мамам) ребенку очень сложно отказать, особенно, когда он такой маленький и так «забавно» кричит, дерется и не дай Бог плачет (наверное поэтому таким и сложно прекратить грудное вскармливание). Уверенно, но мягко поставленные границы, которые постоянно подтверждаются родителями, снимают многие подобные проблемы.

Я так понимаю, что эти веяния пошли после издания книги Ж.Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым или принцип континуума». Она жила 2 года в южноамерикански племени индейцев и удивлялась психологическому благополучию тамошних детей. В качестве возможных причин выявила: мягкие роды, достаточно длинный «ручной» период (ношение в слинге), совместный сон и т.д.

Не думаю, что там дети в центре семьи, там более здоровый образ жизни и нормальная иерархия в семье.

А  прямой перенос   из одной культуры в другую  всегда приводит  к разным искажениям.

с УВАЖЕНИЕМ, Татьяна

Добрый день, Ирина!

Огромное Вам спасибо за Ваши рассылки и особенно за последние четыре - о совместном сне и грудном вскармливании. Честно признаюсь, после интервью с Г.В. Козловской я впала в некий ступр - уже очень её мнение отличалось от того, что Вы писали в предыдущих рассылках. И спасибо за то, что Вы прислали противоположное мнение и примеры личного опыта читательниц. Мне как-то сразу полегчало :)

Мы сейчас ждём первого малыша, длительное ГВ и его необходимость была нами принята сразу и бесповоротно, вернее, ГВ по требованию, ведь никто не собирается насильно пихать грудь ребёнку, когда он сам от неё откажется, или наоборот, отбирать, если даже в три года она будет ему необходима. А вот про совместный сон мы ещё не решили, вернее, я за него, а вот муж как раз-таки переживает за то, что малыша можно ненароком задавить, к сожалению, он слышал о таком случае у соседей, поэтому так осторожно к этому относится и пока доводы о здоровом родительском инстинкте его не переубеждают. Пока что для себя мы решили так: я буду спать с краю кровати, возле которой на том же уровне будет стоять кроватка малыша, а там уже будем смотреть по обстоятельствам, хотя я очень надеюсь, что малыш быстро переберётся к нам :)

С уважением, Майя

Здравствуйте, Ирина!

Очень актуальный вопрос Вы затронули в последних своих рассылках! Как мама уже четырех детей, могу поделиться своим опытом в вопросе длительного грудного вскармливания и совместного сна с малышом. Оба эти пункта пройдены в нашей семье  со всеми детьми в течении двух лет на каждого (с младшеньким мы еще в процессе, ему только 7,5 месяцев). И опыт получен разный.

Со старшим были длительные висения у груди, кормления в неудачном месте, например, транспорте с целью побыстрей успокоить, чтобы не привлекать внимание окружающих и, как следствие, довольно проблемное отлучение от грудного вскармливания.

Совместный сон с малышом  устраивал по причине загруженного работой папы. Можно списать на то, что с первенцем всегда проходишь свои уроки, нарабатываешь опыт и т.п. Однако со вторым ребенком ситуации частенько повторялись, а с грудным вскармливанием я затянула, - кормила до 2,4 года, результатом чего явилось очень долгое привыкание к своей кровати и практически еженочные приходы к маме в течение еще года.

Вывод: личный опыт может работать не сразу.

Кардинально ситуация поменялась с третьим малышом и первопричиной тому стала работа над собой, над своими взаимоотношениями с мужем. Я поставила перед собой цель, - раскрыть себя как женщину, обернулась лицом к себе, на первый план стала выводить не детские прихоти и свои волнения, а налаживание понимания и добрых отношений в семье и со своим любимым. Это был длительный период, который продолжается до сих пор, так как взаимодействие в паре очень увлекательная задача!

Как результат, несмотря на то, что третьего малыша также кормила до двух лет и также отдавала предпочтение совместному сну с ребенком, завершение лактации у нас произошло очень мягко, по обоюдному согласию, а переезд младшего в детскую комнату к своим старшим братьям стало вознаграждением  для нас обоих! Третий ребенок растет открытым, жизнерадостным и непосредственным мальчиком, а также более здоровым физически и морально.

Сейчас я с Радостью и глубокой нежностью кормлю и сплю со своим четвертым малышом, получая огромное удовлетворение от процесса и от каждого мгновения, которое дарит нам наше Чудо! Природа очень мудра и мир всегда становится для тебя целостным, когда ощущаешь себя Счастливым!

Благодарю Вас, Ирина, за все советы и рекомендации, которые освещаете в своих рассылках, они всегда очень полезны и своевременны.

С радостным приветом и наилучшими пожеланиями, Женя, Киев.

10.10.2011 г.

P.S.  Посылаю Вам стихи-приветствие, которые посвятила своей подруге, родившей второго малыша. Они прозвучали как Радость Рождения и их можно адресовать каждой Маме!

Здравствуй, Солнышко!

Здравствуй, Малышик!

Радость Рождения

Сердце услышит!

Свет Небесный

С тобой воплотился,

Лишь для Любви

На Земле ты родился!

Мир с приходом твоим

Да, возрадуется!

Пусть все в жизни твоей

Ладно складывается,

Пусть Душа твоя,

Божья Искорка,

Правду-Веру свою

Сможет высказать.

Излучай Любовь,

Всем дари тепло,

Пусть горит твой Свет

В этом мире земном,

Пусть все Ангелы

Улыбаются,

Мир добром своим

Отзывается!

Здравствуйте Ирина! 

по поводу интервью о совместном сне - крайне не согласна с позицией высказанной в интерьвью.

Моей дочке только годик исполнился - и она оочень самостоятельная - @несмотря на@ сс. сс я начала из-за коликов, и дочка просто без меня не спала во младенчестве.

Какие то не стыковки в интервью - когда я читала - показалось что говорит доктор старой @советской@ закалки, советской школы @воспитания@ мужественности...и самостоятельности. если честно - интересно узнать что имелось ввиду - как я поняла - по словам оратора в алкоголизме и наркоманстве виновен сс?!!! насколько мне известно идеи сс - достаточно новые и до сих пор не так уж много мам практикуют его - в то время как алкоголизм! и накркомания - это проблемы огромного масштаба - уже не одно десятилетие...особенно во время советского союза...

Также интересный момент - недавно я разговаривала на тему сс с мпоей коллегой из индии - опна сказала в индии дети спят с родителями ВСЕГДА. до какого возраста? до того возраста когда они сами захотят идти в другую кровать.

Честно - я была удивлена прочитать это интерьвю у вас в рассылке.:) с уважением, аня

Здравствуйте, Ирина!
Прочитала статью про сс, честно говоря -- бред, написано под заказ, плохие логические переходы. На сегодня у меня 2 дочери, доморождённые, тандем (разница 3 года), с младшей (6 мес) спим в одной кровати,  кроватка старшей придвинута вплотную к нашей. Меня такие обстоятельства очень выручают, хоть как-то сплю по ночам. Заниматься с мужем любовью уходим в другую комнату, имхо, при спящих детях заниматься друг другом недопустимо.  Я очень довольна тем, что имею.
 Автор статьи либо плохой психолог, либо писала под заказ, за 30 лет стажа человек так и не понял, что в этой жизни никто ничго никому не должен, только себе -- выполнить то, зачем пришёл на эту планету.
Удачи во всём. Ксения Толмачева

Ирина, с большим симпатией и интересом отношусь к вам и вашей деятельности.

Но никак не могу понять, какой смысл в подобный статьях? Они противоречат всем ценностям осознанного материнства также как и книгам, которые Вы же и советовали (например, Ледлофф, не говоря про сензитивные периоды Монтессори, про опыт «любящей заботы на основе привязанности» Сирсов).

Эти статьи напоминают мне врача-акушера, которая ко мне пришла в палату на 2й день после родов, и увидя дочку у меня на руках, заявила: «я тебе запрещаю держать ребенка на руках. Так она и до 50лет у тебя с рук не слезет!»  

И цитата Монтессори на эту тему: «…лицемерие, которое взрослый ежедневно демонстрирует в своих отношениях к ребенку уникально. Взрослый жертвует интересами ребенка ради собственной пользы, не признаваясь в этом себе, потому что это трудно сделать. Он внушает себе, что выполняет возложенную на него природой обязанности, и то, что он делает, станет позднее полезным ребенком… все больше и больше затихает слабый голос правды и открытости. Не смену приходят формальные слова: долг, справедливость, авторитет, разум…»

Отложить ребенка и отнять грудь – самые простые решения, которые освобождают взрослого от обременительных привязанностей.

Моей дочке Алёне Варваре 2 года и 2 мес. мы по-прежнему спим вместе, и дочка пьёт грудное молоко.

Всего хорошего, Дарья

Ирина мне самой недавно подсказали...
я кормлю ребенка грудью и планирую кормить до 3 лет. Кормлю на сон, в основном на ночной.
Сейчас ему 1,3года. И раньше я действительно давала грудь по каждому поводу, а где то с года (мне подсказали как раз) стала говорить слово - нет. И просто не даю...он иногда принимает это спокойно иногда плачет...но мое большое достижение - что он не воспринимает МОЮ грудь как свою собственность  )) и не пытается её достать. важно научиться говорить нет и нельзя - и тогда возможно комфортное кормление грудью и до 2-3 лет.

С уважением, Лидия

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо за Ваши рассылки! Очень интересно!

Перечитала интервью с Козловской с некоторым удивлением для себя, потому что я из тех матерей, что практикуют совместный сон. Моей дочке сейчас два года. Она еще сосет грудь, особенно по ночам, когда засыпает и просыпается. Если мы живем дома, то я, после ее засыпания, перекатываю на ее кровать. Если ей нужна грудь, она подползает. Это только последние полгода. До этого мы спали вместе постоянно. Еще мы часто переезжаем вслед за папой, поэтому часто приходится спать втроем. Никаких проблем я не вижу ни в ее сексуальности, ни в отсутствии самостоятельности, ни в прочем. Более того, у нее опережающее развитие, очень развитая речь (в отличие, кстати, от детей наших знакомых, которые рано отучились от груди, спали отдельно), стремление делать все только самой и нормальное физическое развитие.

Для доченьки огромное удовольствие проснуться рядом с родителями. Она с восторгом говорит: "Все вместе!" Когда ложимся спать, зовет папу, чтобы уснуть всем вместе.

Может описанные проблемы характерны для мальчиков?

Может быть корень проблемы кроется в последних фразах интервью? Там где говорится, что мама пытается совместным сном добрать время, проведенное вдали от родителей? А если мама дома, постоянно с ребенком, может в этом случае ранний онанизм и прочие проблемы не возникнут? В общем, совместный сон как причина онанизма - интересная и забавная гипотеза. Я б на месте уважаемого профессора копала в районе проблем в семье, маминой усталости, отсутствия внимания к ребенку, но это, конечно, только мое мнение

С уважением, Анна