"Рождение любви. Роды с любовью"

Здравствуйте, Ирина. Хочу откликнуться на статью о совместном сне ребеночка с мамой.

Первое - это история из жизни. История моего мужа. Он был вторым и последним ребенком в семье, и спал с мамой и папой в общей кровати до 7 лет.

Это было еще в те далекие времена, когда на работу женщины выходили не в три месяца, а даже еще раньше - через 52 дня. И конечно, ежедневная разлука с мамой, а потом совместный ночной сон, как восполнение близости и необходимости в защите, - вот благодатная почва для всех тех последствий, которые были описаны в статье.

Правда он не стал инфантильным или чрезмерно женственным, но приобрел чувствительность и нежность, заботливость и чуткость. Он прекрасный муж, внимательный и честный отец. А самое главное, он преданный сын, с уважением и бережностью относящийся к своим родителям.
А второй отклик - мое мнение, как детского психолога-практика.

В момент появления малыша на свет, он уже начал свой путь отделения от мамы. И в каждый возрастной период решаются те задачи, которые заложены природой. К сожалению, у нас все перевернуто с ног на голову.

В то время, когда ребенку необходим опыт близости с матерью, опыт скорейшего (ведь у младенца еще нет ощущения времени) удовлетворения его потребностей, опыт безопасности и защищенности, мы, боясь, что сделаем его инфантильным и зависимым, начинаем сами его "отталкивать".

В этом мало чуткости и любви к малышу, есть только тревога за его будущее. Надо сказать, что и мамы в этот период (с момента рождения малыша) начинают переживать (и проживать) эту физиологическую разлуку, ведь предыдущие 9 месяцев он был под сердцем 24 часа в сутки. А тут зачем-то надо еще убыстрить этот процесс отделения.

И вот такая тревожная и усталая (ведь сколько сил, физических и психических, отнимает эта борьба) мамочка вместе с тревожным и издерганным малышом "встречают" следующий кризисный период - психологи его называют "кризисом 3 лет". Это период когда малыш уже получил огромный опыт общения и взаимодействия с окружающим миром и теперь хочет САМ его исследовать, трогать, пробовать, изменять...

А мама оказывается не готова к такой свободе (ведь он еще маленький), пугается (вдруг разобьется, уколется, обрежется..) и... опять начинается борьба. "Не лезь туда, я сама достану", "мы не успеем, дай я сама завяжу", "отойди, я сама отнесу тарелку"...
Так что, правильнее сказать, дело не в совместном сне малыша с мамой, а в отсутствии у мам любви и чуткости к своему ребеночку, к его потребностям и желаниям. Ведь самое главное, не пропустить желание малыша быть взрослым и самостоятельным :)
Спасибо, Ирина, за очень хорошую и своевременную тему.
C уважением, Ксения.

Ира привет!
Статья в твоей последней рассылке - это что-то... первое, что она вызвала во мне - как ножом по сердцу, такие стальные слова, как не о детях говорится... очень жестко, такое ощущение, что это говорит такая обделенная, обиженная жизнью женщина, с глубокой-глубокой раной из детства.
А когда я попыталась просто на уровне фактов воспринимать статью, то и вовсе она несостоятельной показалась - ведь корень зла во всех её доводах и аргументах - это именно недолюбленность детей: занятые родители, брошеные дети... И совместный сон тут вообще ни при чем.
Такие последствия, о которых говориться в статье, формируются хоть при совместном, хоть при раздельном сне, если в семье такая атмосфера. Одно только описание инфантильного женственного мужчины чего стоит - да это портрет доброй половины (если не больше) мужчин на постсоветском пространстве! И при чем тут совместный сон?? Все мы знаем, как растили малышей тогда - ни о каком симбиозе мама-ребенок и речи не шло!
На своем опыте скажу - доче нашей 5 лет, растили её именно пытаясь создать максимально мягкие и физиологические условия для развития малышей: совместный сон, грудное вскармливание по требованию, ношение на руках и слинге - и все это без ограничений, так как это физиологические требования, а не прихоть малыша. И в результате - никакого "залипания" на нас, родителях: она сама отказалась от груди около 4х лет, легко остается у друзей, бабушек, она открыта и любознательна, очень смелая, шустрая и творческая! Любит свою комнату и кроватку, не боится темноты и спокойно спит в ней уже около года. Да, она приходит к нам бывает под утро, но еще и не закончился переходный период! И даже с появлением братика не было проблем с ревностью - она очень самодостаточый человечек!
В общем, расстраивают меня такие "специалисты", как автор этой статьи... Сейчас действительно на любой факт найдется авторитетное мнение "за" и такое же весомое "против". Я в таких ситуациях принимаю решение по сердцу. Вот эта статья заставила его сжаться и заплакать...

Здравствуйте, Ирина.

Моей дочке 1год и 9 месяцев. Она спит со мной, я ее еще кормлю грудью. Спокойный, жизнерадостный, самостоятельный ребенок. Три раза в неделю остается с няней на целый день без слез и истерик. Папу очень любит. Первое слово, произнесенное после просыпания - папа. Как только закончу кормить грудью, дочура будет спать в своей кровати. Мне кажется в статье собрано все в кучу проявление любви и заброшенность, куча других проблем между детьми, мамами, папами и как виновник - совместный сон, не говорится о каком возрасте речь. 

Не до 18 же лет ребенок будет спать с мамой. Опять же грудное вскармливание. Если ребенок спит отдельно, то как его подкармливать в этом возрасте грудью, днем мы едим взрослую пищу. 

Странное ощущение от статьи. С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Ирина!
Получили вашу рассылку посвященную совместному сну с малышом.  Даже не знаю как к такой информации относится ... если честно, в какой-то момент, я просто остановилась и перестала читать дальше. Сыну 3,5 месяца и спит он с нами в одной кровати. Это действительно, облегчает жизнь мне, ведь гораздо проще не вставая с кровати дать грудь малышу и  снова заснуть . И малышу, не просыпаясь окончательно, сквозь сон покушать. После рождения сына мой сон стал очень чутким - я просыпаюсь только лишь от того что он во сне начинает вертеть головкой. Так, в темноте мы "нащупываем" друг друга и снова засыпаем. ))) Не знаю, проявилась бы у меня такая чуткость к его пробуждениям - спи он даже в нескольких метрах от меня, в своей кроватке ... И насколько легким бы было его "укладывание" после кормления ... И еще, мне  кажется это так ужасно - проснуться в темноте от чувства голода и не почувствовать рядом с собой маму а потом от страха заплакать и только после этого получить грудь!!!

Хотелось еще добавить - рядом с нами живут соседи, тоже с грудным ребенком, время от времени, когда наши пробуждения совпадают - я слышу как начинает плакать этот малыш и через некоторое время шаги к нему его мамы ( да, вот такая у нас ужасная звукоизоляция )))) Совсем недавно была ситуация, когда соседский ребенок проплакал минут 10, пока его мама проснулась. Это были такие отчаянные крики, что даже мне - чужому человеку было мучительно их слышать ...
Снова вернулась к статье, дочитала ее ... Действительно, было бы интересно услышать истории личного опыта других мам ... А пока хочется сказать - это так приятно просыпаться утром рядом со своим мужем и сыном, который просыпается, видит тебя рядом и счастливо улыбается!!!

Здравствуйте Ирина.
Пишу очень быстро, можете отредактировать ошибки.
Здесь так ловко переброшенна тема сна маленьких детей в родительской кровати на сексуальные проблемы, и уже специалист по развитию детской психики говорит о проблемах подростков. Конечно все взаимосвязанно, но давайте разбирать поочередно конкретные ситуации, далеко не все так однозначно и другой не менее профессиональный психолог расскажет другую историю.
Наша девочка только в 2 года стала спать отдельно и ей это нравится, хотя очень часто зовет маму, больше по привычке или из ревности так как мне приходиться кормить ее 4х месячного братика. До его рождения она всегда спала с кем-то так как у нее ни
когда не было своей кровати или даже комнаты. За 2 года мы переезжали 5 раз и успели пожить в 3х странах. Но как только жизнь устоялась, я объяснила ей, что она уже большая и теперь она может спать сама, ей понравилось.
Так же в статье подменены понятия родительской любви, когда все спят вместе (что нет более милой картинки, когда мама спит в обнимку со своими маленькими и даже вместе с папой, как позитивно это сказывается на детской психике), и заброшенность, возникновение сексуальных проблем. Это совершенно разные вещи, нужно смотреть в корень каждой конкретной ситуации.

Моя 2х летняя девочка довольно самостоятельная и проявляет все большую независимость. Она воспитывается в полной семье и у нее есть дедушки, бабушки с которыми она прекрасно проводит время, она не дикая, и нет никаких задержек в развитии, хотя всегда спала с мамой.

 С уважением, Оксана, 29 лет.

Ирина Здравствуйте!
ОЧень хочется по дискутировать на тему совместно сна.
И согласиться и поспорить и дополнить.
У меня сыну 1 год и спим мы вместе.
Тема интересная и мне кажется касается она не столько совместного сна. сколько общего инфантилизма родителей. Т.е. потакание ребенку. Проще спать вместе, давать грудь по любому поводу, оберегать от всего. Т.е. вести себе не по взрослому, не ответственно. А зачастую вести себя с маленьким ребенком, как со взрослым мужчиной или женщиной. Вот тут и возникают проблемы с развитием у ребенка.
И в первую очередь родителям нужно быть взрослыми и ответственным в общении со своим ребенком. Уметь говорить твердое и спокойное нет, и уметь уделить внимание истинной внутренней жизни ребенка. Тогда можно и спать вместе - и это никоим образом пагубно не отразится на ребенке.

В письме сложно описать свой опыт.
Но по своему опыту и по опыту близких - я знаю как положительные опыты так и отрицательные при совместном сне. Зависит от контекста такого сна.

И хотелось бы услышать мнение профессионала о здоровых (физически и психически) детях - как, в каких условиях в настоящие время они растут.

Добрый день, Ирина!

 Я просто шокирована последним выпуском рассылки. Постараюсь высказаться кратко.

Сама я очень интересуюсь вопросом правильного детячьего сна. У меня первый и пока единственный сынишка (10 месяцев). Мне 32 года. Первое о чем думала это удобство. После родов все тело болит, швы заживают, папе надо ходить на работу. Смешно предлагать ребенку спорт и объяснять ему что он взрослый.

Метод - дать ребенку несколько ночей наораться, после чего он уже не надеется докричаться до мамы, мы применять не стали. Хотя этот метод был применен к моему мужу и его братьям. Мальчишки очень рано стали искусственниками. Старший сын калека, поэтому у него особая история. Средний сын - инженер (обращаю ваше внимание - не президент компании :) такая милая манипуляция в статье. Оставите ребенка с собой - будет наркоманом, отделите - будет президентом.) Продолжаю про среднего: 33 года, не женат, старается навещать родителей раз в год (живут в разных странах). Младший сын (мой муж) - 32 года, руководящих постов не занимает, давно женат, сыну скоро год, 10 лет не навещал родителей и не собирается. Хотя у себя их принимать рад. Не считает, что дети что-то ДОЛЖНЫ родителям.

В интервью не рассмотрена ситуация, когда ребенок спит отдельно, родители им мало интересуются и как следствие ребенок рано сексуализуется. Очень похоже на историю моего детства. Не знаю, что бы изменилось, если бы я спала рядом с мамой, но ключевым в развитии считаю, не совместный сон, а отношение к ребенку. Кстати, я тоже не стремлюсь навещать своих родителей. Сильно страдаю от того что не люблю их.

Очень интересно знать, что думает Галина Вячеславовна об африканских детишках, опережающих в развитии европейских сверстников в возрасте до 5 (кажется) лет. Информация почерпнута на слинго-сайтах, где освещается вопрос ну вообще близкого контакта к маме большую часть дня.

А еще мне просто непонятно: откуда такой обширный материал для исследования получен Галиной Вячеславовной. В моем окружении нет ни одного взрослого, который спал совместно с мамой. До недавнего времени дети спали в колясках, кроватках, где угодно, но только не с родителями. Спать рядом с новорожденным считалось очень опасным для ребенка.

Единственный пример совместного сна мамы и малыша встречала у Никитиных. По-моему это прекрасный пример благотворного влияния совместного сна на детей. Но это только одна небольшая деталь воспитания детей.

Мой сын прекрасно спит без меня. Вот я пишу это письмо, а он сопит на диване. У него дневной сон. За 2 часа он просыпался уже раза 4. Немного покушает и снова засыпает. Доставать из кроватки, потом опять его туда уложить это неоправданно сложно для такой простой операции. Для второго, наверное, куплю небольшой диванчик (или сами сделаем) со съемным бортиком. Ребенок проснулся - прилегла, покормила, уснул - поставила бортик, ушла.

Сейчас ребенок рад папе рядом в постели. Папа сыну интересен и сын папе интересен. Не знаю, как оно сложится дальше.

Резюмирую: важно отношение к ребенку и ценности, которые транслируются в семье не на словах, а на деле.

От профессора РАМН ожидала большего. С уважением, Анастасия

Здравствуйте Ирина,

Спасибо за такую важную и интересную тему. Наш ребёнок еще спит с нами (16 месяцев), и я сама волнуюсь, правильно ли это. Много прочитала на эту тему, расспрашиваю других мам.

По-моему, это статья - очень интересный пример того, как рассматривают часные случаи и, обобщая, делают сильные выводы. Я согласна, что ребёнку в возрасте, когда он уже может заниматься борьбой, футболом, планеризмом и т.д. лучше спать не с родителями, а отдельно. И я совершенно согласна, что ребёнку необходимо уделять много времени, интересоваться им и его занятиями. Но это никак не доказывает, что всем детям с рождения надо спать отдельно. Такое впечатление, что были рассмотрены только частные случаи, где не выполнялись два совета, перечисленные выше. А если ребёнку уделяется достаточно времени (почти все время мамы :)) и ребёнку пол года? В статье совсем не объясняется, чем вредно ребёнку спать в родительской кровати.

Жан Ледлоф говорит как раз противоположное, кстати. Она пишет, что наркомания, алкоголизм, онанизм, проблемы создать отношения в взрослым возрасте и т.п - это как раз все результаты нехватки телесного контакта в раннем возрасте, который является необходимостью правильного развития ребёнка, физического и психологического.

Ну и из нашего опыта. Наш сынулька спит с нами в кровати с первого дня и уже 16 месяцев. Так сказать, "у мамы под боком". Но у нас все совсем не так, как прогнозируется в статье, а прямо наоборот. Вместо того, чтобы "развивалась ревность к отцу, проявлялась агрессивность к отцу, соперничество, т.е. ранняя сексуализация" у нас противоположная картина. Он "папенькин сыночек", у него превосходные отношения с отцом, переживает даже больше, когда уходит папа, чем мама.

Юлия, 29 лет

Здравствуйте, Ирина!

Давно и с удовольствием читаю вашу  рассылку, но сегодняшнее письмо меня расстроило. Я надеюсь, что вслед за мнением психиатра последует  с вашей стороны некое опровержение о том, что дети, которые спят с родителями в одной кровати, растут ущербными людьми с отклонениями в сексуальной сфере. Неужели вы тоже придерживаетесь точки зрения, представленной в статье? В таком случае придется отписаться от рассылки...

Я не вижу ни одного из вышеперечисленных отклонений у детей в моем окружении. Более того, и мой сын 2-х все еще спит в родительской кровати и прикладывается к груди, особенно под утро. И никакого онанизма или излишней привязанности не наблюдается...

Предлагаю вам ознакомиться с противоположным мнением http://pandoraopen.ru/2010-01-23/sovmestnyj-son-malysha-s-roditelyami/

http://breastfeeding-ru.blogspot.com/2010/04/blog-post_28.html

http://domrebenok.ru/2011/01/24/vybor-serdca/

Если владеете английским языком, то изучите, пожалуйста, Исследования Академии медицины грудного вскармливания, согласно которому совместный сон - это залог успешного налаживания  грудного вскармливания. 

Я надеюсь, вы дадите свои пояснения относительно такой неудачной статьи в ближайшей рассылки. Многочисленное сообщество кормящих мам в Живом журнале "Лялечка" просто негодует!
С уважением, Наталья Пузенкова

Добрый день Ирина!
Спасибо что подняли такую важную тему. Для молодых мам это действительно непростая задача, тем более что мнения противоположные и все хорошо аргументированы. В приведенном Вами материале профессор безусловно проделала огромную работу и представила нам результаты своего исследования и они серьезные, основаны на реальной статистике и практике. Но большинство исследованных случаев явно крайние, т.е. запущенные, раз люди обратились со своими проблемами уже в профессору. Поэтому странно, что рекомендации распространяются на все население, ведь они конкретно для "тяжелых" случаев.
Мне сложно представить себе как молодая мать, кормящая грудью по требованию ребенка будет каждый раз после кормления укладывать малыша в его кроватку. Я грудных детей которые спокойно это воспринимают не видела, ребенку хочется пообщаться в мамой, ему комфортно и хорошо, и еще важнее что при этом комфортно и хорошо маме. Следуй она всем рекомендациям профессора, она скорее откажется кормить грудью! Ребенок не может испортить родителей. А вот родители ребенка могут испортить и еще как: когда малыш проявляет признаки самостоятельности (период ползания, период осознания собственного "я" и т.д.) многие неопытные мамочки, а чаще бабушки и тетушки боятся отпустить ребенка, оказаться ненужными и тогда в ход идут самые разные методы "удержания" в том числе совместный сон в том возрасте когда он уже не нужен ребенку, но видимо остается нужен его родителям!  Я хочу сказать что всему свое время! Нельзя заставлять маму новорожденного вскакивать 8 раз за ночь, но нельзя и спать вместе с 12-летним сыном по ночам в одной кровати, во всем должна быть осознанность, в том числе и вот у таких маститых ученых при формировании своих рекомендаций.

такой чуши я еще не читала, сразу видно, что это заказной материал, подборка фактов, в лице лжеспециалиста. видимо собрали в кучу все страшилки и решили попугать наивных мамочек, сама специалист наверное и с мамами то не общалась никогда которые практиковали сон с малышами, думаю, от ее мнения не осталось и следа. наша практика и опыт лучше всяких мнений псевдоспециалиста..мало ли что там в теории, пообщайтесь с мамашами, которые вам в реале порасскажут...адьёс!

Хочу поделиться кое-какими мыслями по поводу совместного сна.
В рассылке прозвучало 2 "противопоказания" к СС:
1. Наши предки так не делали: дети всегда спали в люльках.
2. "Онанизм как последствие совместного сна при недостаточности любви – частое явление."
Сначала о том, что было у наших предков. В дохристианскую эпоху считалось, что души предков переселяются внутри одного рода и вселяются в новорожденных детей. Поэтому ребёнок - это как бы недавний покойник. Если приглядеться, то очень много общего в отношении к ребёнку и покойнику: покойнику связывают ноги, спелёнывают его саваном, ребёнка - пелёнкой, связывают свивальником. Потом, когда малыш начинает ходить ему как бы символически разрезают путы. "Принимали в люди" малыша только в год - проводили обряд "второго крещения" (до нас от этого обряда дошел обычай стричь волосы детям в год). С этого момента ребёнок считался уже полноправным жителем этого мира (ну, логическое объяснение тоже есть: дети умирали в первый год много, а если уж год прожил, считалось, что уже выбрал этот свет). Соответственно, боязно было класть себе в кровать неведомое существо, принадлежащее то ли этому свету, то ли тому - а вдруг утащит. С приходом христианства первоначальное значение этих обрядов утратилось, они сами остались - уже лишённые смысла. Кстати, после года дети спали с остальными на полатях, что ещё раз подтверждает религиозный, а не практический смысл этого обряда. Собственно, да, приверженцам нео-язычества, возможно, будет целесообразно следовать ему и дальше.

Теперь касательно интервью с психиатром. Прошу обратить внимание на то, что несколько раз в тексте звучит: "при недостаточности любви". Так может, дело не в совместном сне, а в недостатке этой самой любви?

При недостатке любви ребёнок в любом случае болеет душой, не важно - вместе с родителями он спит или отдельно.
Логично, что врач-психиатр сталкивается чаще со случаями патологии, чем с нормой. Ну, не входит в его обязанности наблюдение за благополучными семьями. Кроме того, в нашем обществе совместный сон до сих пор не является обыденным, т.е. нет достаточного количества наблюдений именно в нормальных семьях.

И тут я предлагаю разделить всех совместноспящих на 2 категории: "неблагополучные многодетные, живущие на голове друг у друга" и нормальные любящие своих детей родители, которые просто выбрали совместный сон. В первом случае высока вероятность как душевных травм, так и попадания к психиатру. Во втором случае она значительно ниже. Эти семьи просто не попадут в статистику, поскольку у них не будет повода обратиться к врачу.
Мне приходилось беседовать с доктором-патологоанатомом (хотя и не на психологические темы, а о банальном риске удушения). Он говорит, что в своей жизни видел лишь 3 случая, когда мать задавила малыша в постели. Во всех этих 3-х случаях мать была в состоянии глубокого алкогольного опьянения (причём в одном из случаев она даже грудью ребёнка не кормила - дала ему бутылочку, заснула и навалилась сверху). Так не кажется ли более логичным бороться с истинным врагом - с алкоголизмом, разрушением семейных ценностей, отсутствием любви в семье, а не свешивать всех собак на совместный сон?