ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ ВОЙНА КЛОНОВ

ВОЙНА КЛОНОВ

(фантастический боевик, в котором автор полностью разрушил Москву) 

Он нахально смотрел на меня с экрана, а еще более нагло он смотрел на мою жену.
Она сидела у телевизора и пожирала Филиппа Киркорова глазами, иногда даже я подходил
к "ящику", чтобы посмотреть на своего соперника, который увел от меня жену…
Сегодня я вновь ковырялся в гараже. Когда-то я считался классным инженером, но
постепенно это забылось. Меня уже год как сократили из конструкторского бюро,
где я десять лет изобретал насосы. Если вы думаете, что все насосы уже изобретены,
то крупно ошибаетесь. Тот насос, который я уже два года собирал в гараже, просто
не имел аналогов. Зачем он был нужен, не знал и его изобретатель, то есть я сам
- слегка лысеющий сорокатрехлетний мужчина не преуспевающего вида. Филипп Киркоров
выглядит гораздо свежее меня,
но что я опять о нем. Лучше уж о насосе. Он мог высасывать грязные остатки из
любой жидкости и больше всего он любил сосать и фильтровать разные белковые вещества.
Я потрудился на славу, и мой насос-пылесос сам стал брикетировать задержанную
грязь в небольшие кирпичики. Вот тогда-то я случайно и сделал это открытие -
однажды собранная в кирпичик грязь получилась живой. Она жила и дышала несколько
часов, и когда мне удалось достать более совершенные фильтры, а воду насос сосал
из самой помойной лужи, то полученная
грязючка жила целыми сутками.
И сколько труда позади: я кормил насос-пылесос настоянными на воде мышиными останками
- и из агрегата рождались живые мыши. А из дохлых кошек получился мой Барсик,
который уже более года жмется к моим ногам. Я к месту вспомнил о своем коте,
поискал его глазами, чтобы накормить домашней котлетой. Но его в гараже не оказалось,
наверно, убежал проведать знакомых кошек.
Уже после Барсика я решил прекратить опыты на животных и попробовать на человеке,
но как-то рука не поднялась сходить на Ваганьковское кладбище. Да и оживших дореволюционных
покойников мне только не доставало, поэтому я решил воссоздать искусственную
модель. Вот тогда-то я мстительно и придумал его сделать в образе Филиппа Киркорова,
для чего и соединил свой чудо-насос со старым телевизором "Рекорд", на экране
которого поймал и закрепил ненавистное лицо Киркорова, а после перевел изображение
на компьютерную
схему насоса. И теперь из моего агрегата, если его накормить соответствующими
веществами, мог выйти только Киркоров.
Два года я собирал в столитровую пластиковую бочку человеческие испражнения,
обрезки ногтей, волос, замачивал и стирал в этой бочке сильно заношенные носки.
От бочки воняло таким дерьмом, что я был полностью уверен, что человек у меня
непременно получится.
Сегодня решающий день. Я сунул шланг насоса в забродившую бочку и подключил грязевые
самозаряжающиеся аккумуляторы. И не успев выкурить сигарету, я увидел, что из
насоса выползло большое голубоватое яйцо, мгновенно созрело, лопнуло и из него
вывалился голый мужчина. Я посмотрел, как он барахтается на полу, и с удовольствием
отметил: "Действительно похож на Киркорова, гад".
Новорожденный мужик, шатаясь, поднялся на ноги и тупо уставился на меня, а я
без особого восторга рассматривал свое детище. Киркоров все больше мне не нравился,
и чтобы он не успел назвать меня папой или мамой, я снял с гвоздя промасленный
комбинезон, кинул его на пол и стал ждать. Этот любимец российских женщин неуклюжими
руками ощупал одежду, еще раз попялился на меня и вполне умело оделся.
- Тебя зовут Киркоровым, - предупредил его я и стал присматривать ему ботинки.
- Филипп Киркоров, мохнатый певец из Москвы. Ты все понял?
- Певец Филипп Киркоров из Москвы, - четко отозвалось мое чудовище на прекрасном
русском языке.
- Я от удивления сел на пол - в самую лужу - и с ужасом посмотрел на мужика.
- Я - певец Киркоров из Москвы, - упрямо повторил новорожденный.
- Знаю, - оборвал я его и стал постепенно приходить в себя. - Да ты тот самый
лохматый Киркоров из чокнутого шоу-бизнеса. Я тебя сделал из этого дерьма, поэтому
ты во всем должен мне подчинятся.
- Я должен тебе во всем подчиняться, - послушно отозвался новорожденный писклявым
голосом эстрадной звезды.
- Ну вот и ладненько. Сегодня будем учится есть, ходить, курить и пить водку,
- я достал бутылку столичной водки, протер два граненных стакана и немного плеснул.
Киркоров пил не хуже меня, и бутылку мы прикончили довольно быстро. Он оказался
не таким уж плохим мужиком. Я даже зауважал его немного, когда он первым вызвался
убрать в гараже.
- Сиди, - по-доброму огрызнулся я, угощая Киркорова барсиковой котлетой. - Там,
в московских ресторанах, чай такого не подают?
- Я - певец Киркоров из Москвы, отозвался как заклиненный мой Киркоров.
- Да какой ты, на хрен, Киркоров! Ты мужик из пробирки. Я на свою зарплату себя-то
едва прокормить могу, а теперь еще тебя обеспечить надо. Так что спать будешь
здесь, можешь немного прибраться, а завтра я принесу что-нибудь пожрать. Пить
можешь вот из этого чайника, а канистры с бензином не трогай. Да ты и сам все
схватываешь на лету…
Я все что-то говорил и говорил пьяным голосом, а Киркоров выражал полную покорность,
как я его выучил с первых минут его жизни.
- Загорай, - сказал я, захлопывая дверь гаража. И всю дорогу домой меня подмывало
рассказать жене о своем завершившемся эксперименте, но разве можно было поведать
пьяным голосом трезвой жене о том, что у меня в гараже Киркоров заперт… Она редко
занималась рукоприкладством, но этот был как раз тот случай…
Утром жена все еще ворчала за вчерашнее, но не такой уж я горький пьяница, чтобы
обращать внимание на супружеские укоры. Я попросил у нее для Барсика двойную
порцию котлет, потому что, мол, у него родилось шесть котят, а топить животных
я просто не умею.
- Он же котом у тебя был? - удивилась моя жена Наташка. - Ты же сам хвастался,
что он всех соседских кошек перепробывал. А теперь он почему-то кошкой вдруг
стал?
- У них бывает, - поспешно оправдываясь, я незаметно добавил к кошачьим котлетам
несколько соленых огурцов. Но супруга уже не задавала вопросов, так как от природы
была не только симпатичной женой, но и умной женщиной. Такие жены самые любимые.
Я всегда любил свою Наташку.
Уже подходя к гаражам, я почувствовал что-то неладное. Кто-то забыл в каком-то
гараже выключить приемник и на всю округу хриплый голос напевал киркоровскую
"Зайка моя". Это оказался мой гараж. Все помещение было идеально убрано, мои
инструменты разложены по полочкам, заботливо протерты все баночки и скляночки,
а Киркоров лежал на полу в куче аккуратно сложенного тряпья и смотрел телевизор,
который был приставкой к моему насосу-пылесосу. Краем глаза я увидел, что он
смотрит повторение концерта Филиппа Киркорова
и старается ему подпевать явно простуженным голосом.
- Этот Киркоров скачет как голодная овца, - уверенно сказал мой киркоровский
двойник. - Они там на эстраде все охренели. Все же понятно, как дважды два. Я
бы решил их проблемы за один концерт: запустил бы на сцену еще больше голых баб,
подстриг бы Филю и заставил его поактивней хватать женщин. Это секрет моего будущего
эстрадного успеха. Кстати, в новостях передавали, что будет энергетический кризис.
Ты знаешь, так холодно в гараже…
- Послушай, Киркоров, - перебил его я. - Ты хоть спал или для твоего организма
это необязательно.
- Спал, конечно, досмотрел все телепередачи до конца и спал. У меня, понимаешь
ли, повышенный интерес появился к проблемам шахтеров и нехватке угля. Холодно
в этом гараже, как в …
- А таких слов ты где нахватался? Тоже по телевизору? И вообще, я не знаю, как
ты функционируешь. Ты в туалет-то хоть ходил?
- В туалете еще не был, а покакать два раза уже успел. Все, что вышло, я положил
в синенькую баночку на третьей полке. Ты все-таки поясни мне с этим энергокризисом,
а то я здесь совсем заколею…
- Все, оборвал я Киркорова. Хватит смотреть по телеку всякую ерунду. Это действует
на тебя слишком плохо. Ты становишься все более невоспитанным…
- Я певец Киркоров из Москвы, - тут же отозвался мой Киркоров. - Я должен тебе
во всем подчиняться.
- Ну хоть в этом ты полная лапочка. Чего хочет мой крестник?
- Бабу хочу, - каким-то не своим голосом сказал Киркоров и покраснел.
- А котлет ты не хочешь? - я развернул припасенную еду. - Помнишь вчерашнюю котлетку?
- Котлеты я больше бабы хочу, сквозь чавканье бормотал Киркоров.  - А водку еще
будем учится пить?
Но я его уже не слушал, а сел на сооруженное киркоровское лежбище и стал соображать,
что же мне делать. Живи я где-нибудь в Америке, то это мое изобретение уже давно
б сделало меня богатым. Как никак искусственного человека я первым в мире родил.
А в России сегодня об этом захотят узнать только журналисты. Им все равно о чем
врать. И будут они рассказывать обо мне разные небылицы. Все будут знать про
мое изобретение, но никто не поверит. Зачем же мне вообще попадать в этот врунливый
информационный котел? А
если без прессы? Обращусь в какой-нибудь научно-исследовательский институт. Там,
если поверят, то тут же присвоят мое открытие, а если не поверят, то посоветуют
обратиться к психиатру. Вот о последнем мне и нужно думать в первую очередь.
За искусственного Киркорова меня в психушку может сдать даже родная жена.… А
вдруг к этому моему изобретению присоединятся Министерства обороны, ФСБ или какой-нибудь
ихний Интерпол. Тут еще проще: возьмут мой насос, чертежи и Киркорова, а меня
похоронят в этом же гараже. К
черту Киркорова и этот насос! Пусть все остается по-старому, подумал я еще раз
и встал с киркоровского тряпья.
- Сейчас мы с тобой пойдем на мою дачу в Лосинке сажать картошку, а то останемся
без урожая.
А чтобы провести Киркорова среди белого дня в метро и на электричке, я замотал
щеку Киркорова большим носовым платком и надвинул ему на глаза мою старую кепку.
"На чучело похож, - злорадно подумал я. - Теперь его никто не узнает".
И всю следующую неделю я гонял Киркорова на дачном участке, научил ремонтировать
простейшие электроприборы, приодел из своего гардероба и даже купил ему порнографический
журнал, чтобы ему было легче мечтать о женщинах, которых он почему-то особенно
обожал. Вообще из него получился вполне современный российский мужик, по характеру
он был намного тверже меня, я бы даже сказал - он был умнее. Но об этом я почти
не страдал, а гордился своим взрослым ребенком. Его немного портил телевизор
- он достал меня завистью
к настоящему Филиппу Киркорову. Двойник все рвался на сцену, чтобы самолично
навести порядок. Я думаю, что гаражная копия Киркорова была не менее талантлива
своего блистательного оригинала. Во всем остальном мой Киркоров оставался очень
покладистым мужиком, который уже на восьмой день своей жизни твердо понимал,
что он хочет от этой жизни. Да и в своих привязанностях он был постоянным: его
волновали только женщины, Наташкины котлеты и телеконцерты настоящего Киркорова…
Кто бы мог тогда знать, что из-за этого искусственного Киркорова в моей любимой
Москве вспыхнут настоящие уличные бои, по Белому дому вновь будут стрелять крупнокалиберные
пулеметы и пушки, под Мытищами разобьют целую танковую дивизию, а мэр Москвы
Юрий Лужков даст приказ бомбить центральные районы российской столицы…
К осени мы выкопали с Киркоровым дачную картошку, собрали последние помидоры
и кабачки. Осенью спать в гараже и на даче стало совсем прохладно, и я решил
взять Киркорова на зиму к себе домой. 
Так он появился впервые в моей квартире с огромным мешком картошки. Жена оглянулась
на шум упавшего на пол мешка, внимательно посмотрела на вошедшего со мной человека
и сама таким же мешком беззвучно упала на пол.
- Я же говорил тебе, что ты очень похож на Киркорова, - крикнул я ему и побежал
за нашатырным спиртом. А когда Наташка пришла в себя, то она робко извинилась
перед нами и сама назвала Киркорову свое имя. А мой вежливый болван с готовностью
откликнулся на знакомство:
- Я - певец Киркоров из Москвы!
Жена вновь аккуратным мешком упала на пол, теперь уже надолго потеряв сознание…
(продолжение следует) - http://zhurnal.lib.ru/a/arhiw/45.shtml
Алексей ВИНОГРАДОВ.
2000 год.

ДРУГИЕ РАССЫЛКИ ЭТИХ ЖЕ АВТОРОВ:

серебряная рассылка «КУЛИНАРНАЯ КНИГА Елены и Алексея Виноградовых»
http://subscribe.ru/catalog/home.eat.767

серебряная рассылка «ЗЕМСКИЕ ПОЧТОВЫЕ МАРКИ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.zem

серебряная рассылка «МОСКВА»
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.msk

серебряная рассылка «КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ»: 
http://subscribe.ru/catalog/rest.love.sexofthehelp

серебряная рассылка «ФИЛАТЕЛИЯ, НУМИЗМАТИКА, ФИЛОКАРТИЯ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.hob

серебряная рассылка «САНКТ-ПЕТЕРБУРГ»
http://subscribe.ru/catalog/country.spb.spsp

серебряная рассылка «МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ»
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.moso

серебряная рассылка «TV-фельетончики»
http://subscribe.ru/catalog/tv.review.tvf

бронзовая рассылка «РУБЛЬ ЗА МЕСЯЦ»
http://subscribe.ru/catalog/fin.news.rub

бронзовая рассылка «КНИГА БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ»
http://subscribe.ru/catalog/economics.review.kbi

бронзовая рассылка «ДНЕВНИК ОБЫКНОВЕННОЙ ДОМОХОЗЯЙКИ»
http://subscribe.ru/catalog/home.woman.dod

бронзовая рассылка «ЕЖЕМЕСЯЧНЫЕ СРЕДНИЕ ЦЕНЫ НА ПРОДУКТЫ ПО РОССИИ»
http://subscribe.ru/catalog/home.eat.zena

бронзовая рассылка «ЗАМЕТКИ ОБЫВАТЕЛЯ»
http://subscribe.ru/catalog/state.politics.sob

бронзовая рассылка «БАНАНОВАЯ ПАРТИЯ РОССИИ»
http://subscribe.ru/catalog/state.politics.bpr

бронзовая рассылка «РУССКО-ЯПОНСКАЯ ВОЙНА»
http://subscribe.ru/catalog/history.rjv

бронзовая рассылка «КОЛЛЕКЦИОНЕРЫ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.kkk

бронзовая рассылка «РУССКОЕ НЕЗАВИСИМОЕ СТАТИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО»
http://subscribe.ru/catalog/media.russia.news.rusagentstvo

бронзовая рассылка «РУССКО-АМЕРИКАНСКОЕ НЕЗАВИСИМОЕ СТАТИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО»
http://subscribe.ru/catalog/media.world.press.usarus