ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ ОБМЕН ПРЕЗИДЕНТАМИ

ОБМЕН ПРЕЗИДЕНТАМИ
русско-американская президентская сказка

Все совпадения в этой истории с реальными людьми или событиями считать сказочными
и нагло выдуманными. Да разве можно поверить, что президент США Джордж Буш согласится
в обыкновенной бане поменяться телами с президентом России Владимиром Путиным.

Они в очередной раз встретились в Рейкьявике, и Буш снова уговаривал Путина сократить
число русских ракет. А Владимир Владимирович, как всегда, смотрел на американского
коллегу непромокаемыми глазами чекиста и отчаянно торговался.
Но они снова договорились, и решили отметить это событие в местной бане.
С паром им повезло. 
- А вот скажите мне, пожалуйста, Володя, как президент ответьте, вот почему у
русского народа в жизни ни хрена нет, а живете вы веселей и радостней нас, да
еще и на водку вам хватает?
- Ну, а сам-то что ли не знаешь, Джордж, - с легкой обидой откликнулся русский
президент, - страна у нас такая, Россия, могучая очень, хорошо, что еще пьем
много, а то бы давно все напряглись и завали бы Вашу Америку нашими товарами.
Вот Вы, Джордж, почему до сих пор у нас снег из районов Сибири покупать не хотите.
Я же не просто так предлагаю, а его вместе с тем, что под снегом отдаю.
- Ну, Володя, вы уж, как скажите, так скажите. Мы без вас, русских, я по совести
скажу, давно бы все с тоски угорели. Ну что мы, спрашивается, до вас хорошего
в своей Америке видели? А при вашем президентстве, вы еще ни один наш Боинг не
сбили, да и, вообще, страны наши к дружке сильно потянулись…
Это Бушевская похвала была настолько искренней, что президент России расчувствовался
и предложил Джорджу тут же в бане вспрыснуть на брудершафт, а также потребовал
прибавить в бане парку…
Буш окончательно расхрабрился и решил выпить по одной рюмке за каждую русскую
область, а в ответ Путин пообещал опрокинуть по целому стакану за каждый американский
штат. Но американский президент упал на шестой рюмочке за Костромскую область,
а русский президент споткнулся стаканом за штат Колорадо.
Уже за клубами свежего пара президентские телохранители неожиданно увидели потерявших
сознание двух голых президентов, и по очереди забрали своего.
Первый самолет с телом бесчувственного президента России взял курс на Москву,
а второй с таким же Бушем улетел в Вашингтон. 
Еще никто в мире не знал, что во время этого совместного обморока в парилке рейкьявикской
бани душа русского президента поменялась телами с душой американского президента.

КАК ДЖОРДЖ БУШ СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ

Я проснулся и сразу вспомнил Костромскую область. Ну, на кой мне черт, спрашивается,
Костромская область, если я американский президент. Ах, да, этот хлебосольный
Володя опять наугощал меня в Рейкьявике русской водкой. Он очень сильный политик,
опять, хитрец, меня провел. Я пообещал ему заморозить космическую программу СОИ,
если русские перестанут в Черном море учить дельфинов нападать на американские
подлодки. Ну, как после этого верить этим русским, если он всего за полчаса меня
убедил, что этим дельфинам
вместо зубов вставляют алмазы Якутии, и этими зубами они по-собачьи грызут наши
субмарины. Я, правда, его тоже надул с этой нашей СОИей. Она и так давно заморожена
- в открытом космосе, мне докладывали, минус 200 градусов, или даже того меньше.
На прошлой неделе один наш военный спутник настолько замерз, что упал на территории
штата Колорадо. А там, в этом спутнике, была вся наша секретная информация по
Бэн Ладану. Сколько у него было жен, и что он с каждой делал. Поминутный отчет.
Я сам не смотрел, но фермер,
который разломал найденный спутник, сразу же продал в Голливуд все тридцать видеокассет
с этим делом - там собираются фильм снять про это.  Даже уже и название придумали
- "Термиладан". Думают Шварцнеггера на роль Бэна пригласить, если его месяца
два по пещерам не мыть - так без грима похож будет.
Я встал с неудобного кожаного дивана и подошел к окну. За прозрачным стеклом
кабинета тысячи голубей азартно гадили на стены московского Кремля. Ну, минут
десять я еще пытался вглядываться в заоконный пейзаж, старясь отыскать глазами
хотя бы одну стенку вашингтонского Белого дома, но дом оставался красным, с острыми
башенками, похожими на пустые бутылки из-под Кока-колы. Я открыл пересохший от
вчерашней водки рот, и хотел выдохнуть из себя какое-нибудь американское удивление.
Но вместо этого мой непослушный
язык на чистом, русском языке послал голубей отборным матом:
"Вот, блин, серуны, разлетались с утра. Все небо Родины крылья заслонили! Надо
бы как-нибудь дать каждому депутату Госдумы по рогатке, да и заставить их Кремль
от пернатых защищать".
Уже услышав эти, мною же произнесенные слова, я повернулся к зеркально отполированной
дверце шкафа и увидел вместо себя тело президента Владимира Путина и, от неожиданности,
сел на лохматый русский ковер.
Русским нельзя верить.
Это все их неразгаданная русская душа, одна из которых пробралась вчера в бане
в мое нетрезвое тело президента Джорджа Буша и сейчас, наверно, командует в Вашингтоне.
Я же со своей прямой американской душой сижу в теле русского президента, в буквальном
смысле сижу, на ковре с диким рисунком кочевых народностей. Вот, что удивительно,
думаю я на английском языке, а слышу и говорю уже по-русски. Надо срочно звонить
ему в Америку и предупредить, чтоб он дров не наломал с демократами и не обижал
республиканцев.
Ему ведь трудно сразу разобраться, кого можно матом послать, а кого нельзя.
Ну, что же у меня с утра произношение такое народное.
Надо срочно звонить.
Я схватил один из телефонов и приказал: "С Бушем меня срочно соедините".
- Алло, Володя, друг, как ты там, в Вашингтоне, не обижают? Бога ради, только
не лезь в американскую экономику, у нас вековые традиции, у нас нельзя за один
день менять доллары старого образца… алло, алло, алло… я не слышу. Нам надо быстрей
поменяться телами. Напряги там всех в моих штатах, профессоров собери. А я здесь
твоих напрягу, или поубиваю. Ну, все, до связи. Будешь с Клинтоном в гольф играть,
так он мне с прошлой недели сто баксов должен, ты забери. Боже, что я же говорю
такое в этот ответственный
момент. Думаю одно, а говорю и делаю другое, как настоящий русский. Видимо, велика
Россия, а управлять ей надо.
Душа Джорджа Буша внутренне подобралась в крепко сбитом теле Владимира Путина,
сверкнула проницательным взглядом закоренелого большевика и флегматично приказала:
"Всех министров, мухой ко мне, а кто прибежит последним, поедет в Грузию разговаривать
с Саакашвили. Это, как минимум, ведро вина каждый час, а на ночь килограмм аспирина
от головной боли. Господи, да откуда же я все это знаю!".
А в это время над Москвой вставало огромное красное солнце, и миллионы россиян
спешили на работу, еще не подозревая о том, что с этого дня Россия постепенно
будет превращаться в Америку, а сама Америка еще безмятежно спала со своей 8-10
часовой разницей во времени.
В исландском городе Рейкьявике несколько сонных профессоров мирового уровня до
боли в глазах всматривались в стены местной бани, стараясь найти в свежесрубленном
дереве таинственную аномалию. Им каждому пообещали по Нобелевской премии, или
по две, если покажется мало.

КАК ВЛАДИМИР ПУТИН СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США
Я проснулся и сразу вспомнил штат Колорадо. Ну, на кой мне черт, спрашивается,
этот Колорадо, если я русский президент. Ах, да, мне опять пришлось в Рейкьявике
поить русской водкой несговорчивого Буша. Он очень сильный политик, опять, хитрец,
меня провел. Я пообещал ему заморозить секретную программу по обучению черноморских
дельфинов нападать на штатовские подлодки, если американцы перестанут из космоса
подсматривать в банях за нашими женщинами. Ну, как после этого верить этим американцам,
если он всего за
полчаса меня убедил, что эти спутники способны снять на пленку даже то, что скрыто
мочалкой. А в банях у нас постоянно выбалтываются все русские секреты. Я, правда,
его тоже надул с эти нашими зубастыми дельфинами. Они пока умеют только нападать
на купальщиков, русские инструкторы научили их сдергивать плавки с каждого, кто
далеко заплывает за буйки. Это российские журналисты сами наврали, что российские
военные уже загрызли этими дельфинами целую морскую базу США.
Сейчас на "Мосфильме" хотят снять фильм на основе этих проверенных фактов.  Даже
уже и название придумали - "Вставные челюсти". Думают, на роль дельфина Шарэн
Стоун пригласить, она хорошо смотрится голой в воде, и ей по сценарию легко будет
подплывать к американским субмаринам с ножом для колки льда.
Я встал с удобного плюшевого дивана и подошел к окну. За прозрачным стеклом кабинета
я не увидел привычной тучи московских голубей, которые обычно порхали с одной
башни Кремля на другую. Ну, минут сорок я еще пытался вглядываться в заоконный
пейзаж, старясь отыскать глазами хотя бы одну стенку красного Кремля, но дом
оставался белым, с округлой архитектурой, похожей на опрокинутый тазик для замачивания
белья. Я открыл пересохший от вчерашней водки рот, и хотел выдохнуть из себя
какое-нибудь русское ругательство.
Но вместо этого мой непослушный язык на чистом, английском языке спросил про
голубей:
"Овкос, то есть блин, куда же они с утра все разлетелись? Неужели Жириновский
принес в Кремль обещанную еще в позапрошлом году кошку".
Уже услышав эти, мною же произнесенные слова, я повернулся к зеркально отполированной
дверце шкафа и увидел вместо себя тело президента Джорджа Буша и, от неожиданности
подпрыгнул.
Американцам нельзя верить.
Это все их рациональная американская душа, одна из которых пробралась вчера в
бане в мое нетрезвое тело президента Владимира Путина и сейчас, наверно, командует
в Москве. Я же со своей неразгаданной русской душой прыгаю в теле американского
президента. Вот, что удивительно, думаю я на русском языке, а слышу и говорю
уже по-английски. Надо срочно звонить ему в Москву и предупредить, чтоб он дров
не наломал с коммунистами и не обижал партию "Единая Россия". Ему ведь трудно
сразу разобраться, кого можно матом
послать, а кого нельзя.
Ну, что же у меня с утра произношение такое интеллигентное.
Надо срочно звонить.
Я схватил один из телефонов и приказал соединить меня с Путиным:
- Алло, Джордж, друг, как ты там, в Москве, не обижают? Бога ради, только не
лезь в мой ядерный чемоданчик, у нас там всего две кнопки, белая - всем хана,
а красная - минутная готовность, а потом все равно хана. У нас нельзя за один
день разоружать армию, а то мы начнем ядерные ракеты на колхозном рынке продавать…
алло, алло, алло… я не слышу. Нам надо быстрей поменяться телами. Ну, все, до
связи. Будешь с Жириновским в карты играть, так он мне с прошлой недели сто рублей
должен, ты забери, а то опять не отдаст.
Боже, что же я говорю такое в этот ответственный момент. Думаю одно, а говорю
и делаю другое, как настоящий американец. Видимо, могучи США, а управлять ими
надо.
Душа Владимира Путина внутренне подобралась в теле Джорджа Буша, сверкнула правдивым
взглядом закоренелого республиканца и оптимистично приказала:
"Всех конгрессменов, мухой Цеце ко мне, а кто прибежит последним, поедет в Ирак
доделывать демократию. Это, как минимум, одна бомбардировка в час, а на ночь
крылатые ракеты и килограмм аспирина. Господи, да откуда же я все это знаю!".
А в это время над Вашингтоном вставало огромное желтое солнце, и миллионы американцев
спешили на службу, еще не подозревая о том, что с этого дня Америка постепенно
будет превращаться в Россию.
В исландском городе Рейкьявике несколько испуганных профессоров мирового уровня
с тоской рассматривали стены местной бани. Им пообещали Нобелевские премии, посмертно,
если души президентов не удаться вернуть в прежние тела.

                                                               *
Душа Владимира Путина рано утром подняла тело президента Буша и заставила его
немножко размяться. Слегка расшалившись, душа русского президента схватила бушевскими
руками какого-то томящегося в приемной сенатора и ловко перекинула его через
себя и американским коленом припечатала поверженного к ковру:
- А, вы, по какому вопросу ко мне, товарищ, - спросила на хорошем английском
языке душа Владимира Путина, снимая захват с шеи сенатора. Но в это время президентский
фотограф уже успел их обоих щелкнуть на ковре.
Этот снимок обошел все ведущие американские газеты: "Президент Джорд Буш берет
власть в свои руки!".

                                                             *
- Зря я его так, - подумала душа Владимира Путина в теле Джорджа Буша, перечитывая
заметку о брошенном утром через плечо сенаторе - слишком жестко начинаю. Бушу
потом трудно будет соответствовать моей форме управления государством. С чего
же сегодня начать, надо что-нибудь и для Родины сделать, для России. Сейчас возьму
американский ядерный чемоданчик и плесну в него пару стаканов Кока-колы - пусть
ржавеет. Буш-то уже, наверно, давно в мой московский ядерный чемоданчик старых
чернил со стола налил. Не может
он не думать о своей родной Америке.
Ну вот, видимо, теперь уже оба ядерных чемоданчика настолько поломаны, что война
между нашими странами просто невозможна. После обеда надо не забыть и начать
разваливать их военно-промышленный комплекс. Зарплату военным начну с сегодняшнего
дня в рублях выплачивать - сами разбегутся, а на американских военных заводах
заставлю мыльницы с прицелами ночного видения выпускать и чайники из бронебойной
стали.
В общем, для России я сегодня сделал достаточно, пора и об Америке подумать.
Начну с реформы ЖКХ, я вчера уже пытался объяснить сенаторам, что это такое.
Они на меня глаза вытаращили, словно я с Моникой Левински решил подружиться,
ну не понимают, зачем в штате Колорадо надо отключить свет, газ, воду и при этом
вселить в жителей штата уверенность, что дальше будет лучше. У нас в России из
крана лет пятьдесят горячая вода текла, и батареи центрального отопления грелись
- и никто этой радости не замечал. А сейчас
зимой, к примеру, на пару недель в каком-нибудь русском городке пустишь в краны
горячую воду - так счастья на лицах россиян даже хозяйственным мылом не смыть.
А в Америке никто этим коммунальным благам никогда не радуется, это же ненормально.
Для пробы все-таки начну с одного штата Колорадо, я уже подумываю туда одного
из своих русских губернаторов или мэров перебросить. Справятся, я надеюсь. 
Этих простых американцев давно надо чем-нибудь занять - нельзя же постоянно наслаждаться
собственной свободой, надо и совесть иметь.
Вот, к примеру, о свободе слова в наших странах. В Америке это слово, не спорю,
свободно. У нас тоже свободно, причем, любое - даже матюжное. Вас свободно могут
обматерить в любом государственном заведении, и вы в ответ можете сделать тоже
самое. Ну, и то же самое с правами человека. В Америке только еще думают об этих
правах, а в России их уже нарушают. Я сам, помню, целую ночь думал, как приравнять
в правах российских алкоголиков и непьющих россиян. Дал им право на водку, право
на закуску, но пока не хватает
милиционеров.
А в Америке что - их расхваленная демократия с оптимистическим лозунгом, что
каждый в США может стать президентом. Я как-то в выходные дни прочитал учебник
по их истории, так вот, еще не один из каждых у них президентом не стал. Это
в нашей России любая кухарка может управлять государством, но мы, правда, ей
этого не позволяем.
И если Америка - страна возможностей, то России - страна не возможностей. О чем
американец может только мечтать, русский уже давно отмечтал. Мы одинаковые страны
с разной судьбой, как разлученные братья-близнецы. Одного вымыли и выучили, а
второго умыли и приучили. Эти различия в суффиксах и приставках особой роли не
играют - мы две одинаковые страны, которые целые сто лет шли навстречу друг к
другу.
                                                               *
В это время в Москве душа Джорджа Буша в теле Владимира Путина закончила читать
восемьдесят шестую страницу инструкции, как пользоваться русским ядерным чемоданчиком,
но тут не выдержала, схватила молоток и несколько раз ударила по коварному ящичку:
- Все! Мир! - выдохнула американская душа, - надеюсь, что Путин в Вашингтоне
тоже справился с моим чемоданчиком. Надо еще после обеда развалить русский военно-промышленный
комплекс. С сегодняшнего дня начну платить русским военным зарплату в долларах
- к концу неделе они все передерутся. А на русских военных заводах запрещу выпускать
чайники из бронебойной стали. А без чая русские ничего делать не умеют. Я слышал,
что пока горячим чаем не отопьются, так даже к работе приступить не могу. Это
для них, как женская
водка. Дефицит чайников окончательно развалит русские военные заводы. Ну, вот,
для родной Америки я сегодня сделал немало, пора и для России послужить. В первую
очередь надо срочно свернуть реформу ЖКХ и больше не пугать этим трехэтажным
словом ни в чем не повинных россиян. А просто им включить горячую воду, батареи,
лифты и все остальное. Начну пока с одной области, с Костромской. Есть в русском
языке такое прекрасное слово "расстрелять" - если его кому пообещаешь, то в России
все сделают. Закрою в Костроме,
например, все жилищные конторы, поставлю мэра города к стенке, понарошку, конечно,
пообещаю расстрелять каждого пятого сантехника, если что будет не так. Все сразу
найдут и сделают. У них как при Сталине было: если в кране нет воды, значит,
до нее добрались враги народа. А если еще и свет погас, то какая-то вражья рука
замахнулась на главное достояние Октябрьской революции - лампочку Ильича. Это
только с виду смешно, но почему-то при коммунистах у них, в СССР, горячая вода
всегда была - ну, необъяснимый наукой
факт.
А в сегодняшней России что - их расхваленная демократия с оптимистическим лозунгом,
что народ выбирает лучших. Я как-то в выходные дни прочитал учебник по их истории,
так вот народ у них всегда ошибается, вначале выбирает, потом снимает и ругает
последними словами. Это в нашей Америке любой американец может стать президентом,
но, правда, для этого у этого любого денег нет.
Вот, если Америка - открытая страна, то России - страна полуоткрытая, а полу
прикрытая нагота, это все знают, всегда больше возбуждает. О чем американец может
только мечтать, русский уже поимел и выбросил. Мы одинаковые страны с разной
судьбой, как разлученные братья-близнецы. Мы две равные страны, которые целые
сто лет шли навстречу друг к другу, как два ежика в густом тумане: быстро бежать
нельзя - наткнешься и наколешься, а медленно - охрипнешь аукаться.
Ну, сейчас, вроде бы, уже нашли взаимопонимание. Дай-ка я еще раз для верности
тресну молотком по их ядерному чемоданчику. У русских это смешно называется -
контрольный выстрел в голову.
                                                               *
В бане города Рейкьявика мировые ученые открыли секрет, как можно назад поменяться
телами душам американского и русского президента, но их таким плотным кольцом
обступили журналисты, что часть ученых сразу затоптали ногами, а остальные в
ужасе забыли только что открытый секрет обратного обмена президентами.
                                                              *
В городе Денвере штата Колорадо отключили горячую и холодную воду.

                                                               *
А еще через неделю президенты Джордж Буш и Владимир Путин решили снова встретиться
в бане города Рейкьявика, выпить, поддать парку и обратно поменяться душами.
Они так и сделали, а когда пар рассеялся, президенты пытливо взглянули друг на
друга и одновременно спросили:
- Ты кто?

Алексей ВИНОГРАДОВ.
1999 год, переписано в 2004 году

серебряная рассылка «КУЛИНАРНАЯ КНИГА Елены и Алексея Виноградовых»
http://subscribe.ru/catalog/home.eat.767

серебряная рассылка «ЗЕМСКИЕ ПОЧТОВЫЕ МАРКИ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.zem

серебряная рассылка «МОСКВА»
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.msk

серебряная рассылка «КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ»: 
http://subscribe.ru/catalog/rest.love.sexofthehelp

серебряная рассылка «ФИЛАТЕЛИЯ, НУМИЗМАТИКА, ФИЛОКАРТИЯ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.hob

серебряная рассылка «САНКТ-ПЕТЕРБУРГ»
http://subscribe.ru/catalog/country.spb.spsp

серебряная рассылка «МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ»
http://subscribe.ru/catalog/country.msk.moso

серебряная рассылка «АЛЕКСАНДРОВ»
http://subscribe.ru/catalog/country.ru.aleksandrov

бронзовая рассылка «РУБЛЬ ЗА МЕСЯЦ»
http://subscribe.ru/catalog/fin.news.rub

бронзовая рассылка «КНИГА БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ»
http://subscribe.ru/catalog/economics.review.kbi

бронзовая рассылка «ДНЕВНИК ОБЫКНОВЕННОЙ ДОМОХОЗЯЙКИ»
http://subscribe.ru/catalog/home.woman.dod

бронзовая рассылка «ЕЖЕМЕСЯЧНЫЕ СРЕДНИЕ ЦЕНЫ НА ПРОДУКТЫ ПО РОССИИ»
http://subscribe.ru/catalog/home.eat.zena

бронзовая рассылка «ЗАМЕТКИ ОБЫВАТЕЛЯ»
http://subscribe.ru/catalog/state.politics.sob

бронзовая рассылка «ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ»
http://subscribe.ru/catalog/lit.writer.predskazatel

бронзовая рассылка «БАНАНОВАЯ ПАРТИЯ РОССИИ»
http://subscribe.ru/catalog/state.politics.bpr

бронзовая рассылка «TV-фельетончики»
http://subscribe.ru/catalog/tv.review.tvf

бронзовая рассылка «РУССКО-ЯПОНСКАЯ ВОЙНА»
http://subscribe.ru/catalog/history.rjv

бронзовая рассылка «КОЛЛЕКЦИОНЕРЫ»
http://subscribe.ru/catalog/rest.hobby.kkk