ШИРОЧКА И АНГЛОПРОМИНЕТ


Твой облом сослужит пользу человечеству!..
Клейн


Широчке было грустно.
На улице за окном была хрень – дождь, снег, ветер... И это в день 8 марта! Грустно вздохнув, Широчка сняла с полки шкатулку с волшебным печеньем, и... ШКАТУЛКА ОКАЗАЛАСЬ ПУСТОЙ! Конечно, никто не мог забраться в дом Широчки и сожрать все печенье.
-Какая же я пизда! – воскликнула Широчка! – сожрала все печенье и не заметила!
За новой порцией волшебства надо было тащиться на другой конец города, в такую погоду, в день 8 марта! И ведь ни одна сволочь не додумается подарить ей волшебство! Конфеты, веники, пошлый, банальный алкоголь, - это, пожалуйста, а волшебство, настоящее азиатское волшебство или, на худой конец, выращенное здесь же в городе в теплице или в цветочных горшках – нихрена!
-В такие дни становишься феминисткой! – зло сказала Широчка, надевая дубленку.
Сделав беглое обозрение ненормативных слов, она вышла из дома. Ветер сразу же нанес ей хук правой, затем апперкот и серию прямых ударов в лицо. Широчка неоднократно повторила весь свой ненормативный запас, несмотря на то, что до автобусной остановки было всего несколько шагов. Став спиной к ветру, она начала ждать.
Сначала автобуса как всегда долго не было, а когда он приехал нагруженный, по ватерлинию, Широчке пришлось вспоминать все свои навыки транспортного сумо. В конце концов, как собственно и ожидалось, ей сказали, что волшебства нет, кончилось, и неизвестно, когда будет.
Сверив с торговцем волшебством ненормативные словари, Широчка вышла из дома. Ветер накинулся на нее как Брюс Ли на своих врагов. Почувствовав себя Моресьевым, Широчка отправилась на остановку.
-Здравствуй, Широчка, - услышала она знакомый голос Отморозкова, который, несмотря на погоду или непогоду, улыбался ей во весь рот.
-Здравствуйте, - ответила Широчка.
-Ты прямо как настоящая полярница!
-Лучше не скажешь, - согласилась Широчка и на всякий случай добавила это слово в свой ненормативный словарь.
-Как поживаешь?
-Грустно, - грустно ответила Широчка.
-Чего так? Замуж что ли вышла?
-Да нет, просто грустно.
-Это потому, что у тебя забиты нервовыводящие пути.
-Вы уверены?
-На все 360!
-И что теперь делать?
-Тебе нужен Англопроминет.
-Англопрочего?
-Англолпроминет. Это такое средство, улучшающее работу мозга. Способно превратить любого дебила в Эйнштейна.
-Да? – недоверчиво спросила Широчка.
-Посмотри на меня.
-На Эйнштейна вы не похожи.
-Это потому, что я был не любым дебилом, а ментом.
-Логично, - согласилась с ним Широчка.
-В таком случае, тебе он жизненно необходим.
-Завтра же зайду в аптеку.
-Не надо никаких аптек. У меня все есть дома. Два метра отсюда. Пойдем?
-Да нет, мне еще волшебства надо купить.
-Так в чем проблема?
-Нигде ничего нет.
-Я тебе помогу. Сегодня же 8 марта.
-Правда! – радостно воскликнула Широчка.
-А ты не знала, какой сегодня день? – удивился Отморозков.
Широчка не знала, как отреагировать на такой вывод.
-Ладно, идем ко мне. Ты покупаешь Англопроминет, а я дарю тебе пакет волшебства.
-Вы – настоящий мужчина.
-Надеюсь, это теорема, которая требует доказательств? – игриво спросил он, демонстрируя чудодейственное действие лекарства.
-Там будет видно, - уклончиво ответила Широчка.
Домой она вернулась в прекрасном расположении духа. Волшебство Отморозкова оказалось самого высокого качества. К тому же теорему он блестяще доказал несколькими способами. Это было настолько великолепно, что Широчка решила регулярно позаниматься с ним математикой.
Первым делом (это уже дома) она открыла перевязанный красивой ленточкой пластиковый пакет, в котором были два пузырька с капсулами Англопроминета №1 и №2 соответственно, и брошюра с описанием этого чудодейственного эликсира.
На первых нескольких страницах мусолилась идея правильного/неправильного питания, поведения, образа жизни. Затем шла глава, посвященная тибетцам, которым в результате контакта с Высшими Силами был дан рецепт этого чудесного натурального средства, которое позволяет:
«Поддержать работу сердца, печени, почек;
Снизить уровень холестерина;
Справиться с паразитарными и вирусными инфляциями;
Предупредить развитие анемии, лейкопении, тромбообразования;
Повысить эластичность сосудов;
Нормализовать работу микрофлоры кишечника, носоглотки и кожных покровов;
Предупредить хронизацию воспалительных заболеваний органов пищеварения;
Предупредить и снять аллергозы;
Облегчить течение аутоиммунных заболеваний и в частности бронхиальную астму и псориаз;
Вывести некоторые радионуклиды и соли тяжёлых металлов. Иными словами высшие грибы являются прекрасными адаптогенами - помощниками всех систем организма в постоянной работе по сохранению внутренней среды организма, и способствует общему оздоровлению.»
Затем шел следующий текст:

«СЕМЬ ЭТАПОВ ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОРГАНИЗМА


«Макробиотика – техника большой жизни». (Япония)

В процессе зашалаковки организма, человек проходит семь этапов загрязнения, обретая на этом пути тысячи болезней.

Первый этап
Внешне здоровый человек чувствует лишь общее утомление – это уже свидетельствует о начавшейся зашлаковке нервных каналов, которая в итоге приводит к шейному остеохондрозу.

Второй этап
К усталости прибавляется головная боль, ломота в суставах, мышцах, частые простудные заболевания, это может сигнализировать о том, что человек употребляет много сладостей и сахара, т.е. перенасыщение организма пищей, которая не подходит конкретному человеку.

Третий этап
Появление различных аллергических реакций – это естественное стремление сильно зашлакованного организма выбросить из себя грязь. Стимулятором могут быть самые различные аллергены: цветочная пыльца, бытовая пыль, шерсть животных, пища, лекарственные препараты и т.п. Как только зашлаковка организма превысит допустимые пределы, у человека может начаться кашель, переходящий в астму, выделение слизи, мокроты. Появляются изменения на коже, т.е. видимые сигналы неблагополучия такие как: псориаз, экзема, сахарный диабет
и т.п. У женщин бывают гинекологические нарушения в виде различных выделений, у мужчин простатит. Все это свидетельствует о неправильном питании, передозировке мяса, яиц, мучных изделий. К третьему этапу относят и такую, нередкую среди детей болезнь, как ночное недержание мочи. В этом случае макробиоты отводят большое внимание рациону питания ребенка.

Четвертый этап
Проявляется болезнями застоя типа кисты, фибромиомы, папилломы, полипы, аденомы, тромбофлебиты, опухоли, болезни с/сосудистой системы, а также жировыми отложениями. Появление папиллом на теле человека сигнализирует о появлении полипа в той или иной части кишечника. Так «мясная ресница» означает рост полипа в правом углу восходящей части толстой кишки, под мышкой и на груди – полип в нижнем углу толстой кишки, на нижней части груди – полип в желудке.

Пятый этап
Ему сопутствуют болезни, связанные с деформацией соединительных тканей и органов. Это ревматизм и полиартрит, при которых мочевая кислота, являющаяся продуктом плохого усвоения белка организмом, накапливается в суставах и мышцах.

Шестой этап
Этой стадии зашлакованности организма соответствуют загрязнения биохимическими наслоениями нервных каналов так, что передача по ним сигналов становится невозможной из-за чего возникают парезы, параличи, болезнь Паркинсона и т.п.

Седьмой этап
Это конечная стадия зашлакованности организма, необратимые болезни связанные с разложением клеток и органов, жжением клеток и органов, т.е. РАК.
Рак – это месть природы за неправильно съеденную пищу. (д-р Герзон). Рак – это уже такое состояние, когда противораковая защита, обеспечиваемая ферментативной способностью толстого кишечника равна нулю, когда патологические клетки формируются и растут беспрепятственно.»

Вздохнув, Широчка достала капсулу и положила ее в рот...
Прошло несколько недель. Широчка регулярно встречалась с Отморозковым, который оказался певцом математики. Она принимала Англопроминет, курила папироски с прекрасным волшебством Отморозкова. Одним словом, жила.
Незаметно опустел флакон №1. Широчка с грустью выбросила первый пузырек в мусор и открыла второй. Каково же было ее удивление, когда вместо ставших привычными капсул, она обнаружила там записку:
«Англопроминет.
Откровение первое: Если, ознакомившись с инструкцией, вы все же заплатили за наше средство хренову кучу денег и опустошили флакон № 1, значит, вы тот самый идиот, на которого рассчитано наше средство. Вы не в состоянии:
1. Руководствоваться здравым смыслом;
2. Видеть за «научными» словами откровенный маразм;
3. Думать, прежде чем тянуть в рот всякую гадость.
Что ж, продолжайте в том же духе и заботьтесь о детях. Чем больше таких идиотов, как вы, тем крепче наше положение на мировом рынке.»
-...!!! – вспомнила Широчка свой ненормативный лексический словарь, и помчалась к Отморозкову.
-Как ты мог подсунуть мне эту гадость! – закричала Широчка, швыряя ему в лицо инструкцию и флакон №2. Она была готова растерзать его на месте.
-Если хочешь, я верну тебе деньги, - спокойно сказал Отморозков, - но только после того, как дам кое-какие пояснения.
-Какие еще, мать твою, пояснения?!
-Ты когда-нибудь слышала, чтобы шарлатаны, торгующими всяческими пищевыми добавками от всех болезней, совершали подобного рода откровения?
-Нет, - ответила Широчка, удивляясь тому, что сама не додумалась до этой простой мысли.
-Как я уже говорил, Англопроминет – это не добавка от всех болезней, а средство, улучшающее работу мозга. Инструкция, как и откровение флакона №2 – это тест.
-Тест? – недоверчиво переспросила Широчка.
-Конечно, тест. Инструкция устроена так, что ее прочтение способно выявить тех, кому Англопроминет действительно необходим.
-Каким же это образом?
-Если после прочтения инструкции тебя не бросает в дикий хохот оттого, что масса дебилов клюет на подобную чушь, значит ты один из этих дебилов, и тебе просто необходим Англопроминет. Информация, содержащаяся во втором флаконе, является одновременно средством для инсайда, позволяющем пациенту понять, насколько он идиот, и тестом, позволяющим определить, насколько эффективным было действие препарата.
-Да?
-Несомненно, и ты можешь убедиться в этом на собственном опыте.
-Я больше не буду жрать эту гадость.
-И не надо. Но согласись, что сейчас ты уже способна увидеть, что подобные рецепты – полнейшая чушь.
-Верно.
-И если бы ты могла это понять до приема Англопроминета, ты бы не стала его принимать.
-Правильно.
-Следовательно, понимание к тебе пришло благодаря Англопроминету.
От удивления Широчка открыла рот. Все было верно.
-И что мне теперь делать? – спросила она?
-Продолжать до тех пор, пока ты не сможешь понять суть послания флакона №2. Я уже приготовил для тебя второй курс.
-Спасибо. И это... извини, что я на тебя наорала.
-Ничего. Ты была в состоянии инсайда.
-Спасибо.
Дома Широчка развязала красивую ленточку и заглянула в пакет. Там лежала брошюра и два флакона №1 и №2 соответственно. Она уже потянулась к флакону, но передумала его открывать, решив сначала прочитать инструкцию, что называется, на свежую голову.
-Какая же я была дура! – воскликнула она, пробежав глазами несколько первых страниц.
Она вновь схватилась за флакон, и тут ее осенило! ТОЛЬКО ИДИОТ СПОСОБЕН ПОВЕСТИТЬ НА ПОДОБНУЮ ЕРУНДУ! И совсем уже идиот способен повестись дважды!
Широчка упаковала Англопроминет и вышла из дома. Надо было уговорить Отморозкова взять назад свое средство.
Возле остановки остановился черный «Мерседес».
-Садись, Широчка, подвезу, - услышала она голос Коня – бывшего начальника Отморозкова.
-Спасибо, - поблагодарила Широчка, садясь в машину.
Несмотря на четырехколесный символ успеха и генеральские погоны, Конь был угрюм.
-Как поживаете? – спросила его вежливо Широчка.
-Наихеровейше, - ответил он и грустно вздохнул.
-Это потому, что у вас забиты нервовыводящие пути.
-Ты уверена?
-На все 360!
-И что ты мне посоветуешь?
-Вам нужно срочно начать принимать Англопроминет, - уверенно сказала широчка, ни капельки не лукавя.
-Англопрочего?
-Англолпроминет. Это такое средство, улучшающее работу мозга. Способно превратить любого дебила в Эйнштейна.
-Ты уверена? – недоверчиво спросил Конь.
-Посмотрите на меня.
-На Эйнштейна ты не похожа.
-Поверьте, это чисто внешнее отличие.
-Логично, - согласился с ней Конь. Завтра же зайду в аптеку.
-Не надо никаких аптек. У меня все с собой. Хотите?..


ШИРОЧКА И ЕВРЕЙСКИЙ ВОПРОС.


-Здравствуйте, товарищ Национально-патриотический Глюк! Вызывали? – спросила Широчка, входя в кабинет Глюка.
-Ты в курсе, что евреи распяли Христа? – спросил Глюк, предложив Широчке сесть.
-Опять? – с ужасом в голосе спросила Широчка.
-Опять, - грустно подтвердил Глюк.
-Несмотря на все наши старания?
-Увы, - Глюк развел руками.
-Тараканье отродье! – зло прорычала Широчка.
За те без малого десять лет, в течение которых Широчка работала специальным агентом национально-патриотического фронта «Русская Русь», евреи уже в шестой раз распинали Христа, то есть каждый раз, когда ему удавалось сойти с креста в том или ином месте. Еврейские агенты словно чувствовали, где и когда произойдет очередное пришествие Спасителя. Они безошибочно отправляли в нужное время и в нужное место своих боевиков, которые при помощи еврейской магии в очередной раз распинали Христа.
-Этому надо положить конец! – Глюк стукнул кулаком по столу.
-Совершенно с вами согласна, - согласилась с ним Широчка.
-Мы должны нанести свой ответный удар в самое сердце жидовской гидры!
-Непременно.
-Твоим заданием будет получение разрешения на проведение патриотического фекального шествия у губернатора Чугунохренова. И помни, задание должно быть выполнено любой ценой.
-Слушаюсь, товарищ Национально-патриотический Глюк!
-Слава России!
-Слава России!
Чугунохренов не был тараканье-жидовским ставленником в истинном значении этого слова. Скорее, он был зомбирован их интернациональной идеологией. «Человек должен подняться над национальностью, расой, биологическим видом, и ощутить себя частью вселенской жизни»! Только истинный таракан мог додуматься до такого.
Чугунохренов периодически додумывался до другого, например, он утверждал, что выходцы с Кавказа – такие же люди... Как такое вообще может прийти в голову человеку?
Как всегда, Чугунохренов был занят. Широчке ничего не оставалось, как тупо уставиться в экран телевизора, работающего в приемной.
Там какие-то умники тоже обсуждали национальный вопрос. Евреи, - сразу же решила Широчка. А кто еще мог делать такие заявления:
-Расовый подход? Не смешите. Все эти доказательства второсортности тех же негров могут показаться разумными разве что кучке закоренелых олегофренов.
-А как вы прокомментируете исследования, согласно которым, чернокожие показывают значительно более низкие показатели интеллекта?
-Во-первых, величина IQ – это не уровень интеллекта, а оценка натасканности на выполнение определенного типа заданий. Так Эйнштейн, известный своей тугодумностью, вряд ли имел бы IQ выше, чем у какого-нибудь клинического идиота. Кстати, Эйнштейн был неуспевающим учеником по физике, а Менделеев - по химии. Другими словами, наши оценки являются эффективными исключительно для определенного круга посредственностей, выполняющих строго заданную алгоритмом работу. А так любимые расистами сравнительные исследования
представителей разных рас, если, конечно, их результаты изначально не были подтасованными, говорят лишь о неких различиях. Причем использовать эти различия, в качестве доказательств второсортности представителей других рас можно лишь в том случае, если одну из них совершенно безосновательно выбрать в качестве эталона.
-То есть, вы хотите сказать, что все обвинения против небелых рас сводятся к их небеловости?
-Совершенно верно. Причем, при желании, используя те же самые аргументы, можно «доказать», что белая – самая отсталая и дегенеративная среди существующих рас. Доказать можно все, что угодно и одновременно ничего нельзя доказать.
После таких слов Широчке захотелось сходить в туалет.
-Конечно, если рассматривать исторические события через национально-параноидальную призму, можно прийти к очень интересным выводам. Так, например, можно совершенно полностью оправдать поход Гитлера на Россию.
-Неужели?
-Им двигало чувство исторической справедливости.
-Интересный взгляд на справедливость.
-Ни для кого не секрет, что Романовы – это немецкая династия, представители которой за века своего правления фактически заменили российскую аристократию немецкой. Так что к 1917 году Россия хоть и была самостоятельной страной, в этническом смысле она была немецкой вотчиной. Большевистская революция привела к тому, что немецкая аристократия была сметена евреями-большевиками, которых, в свою очередь, уничтожил кавказский диктатор со своими приспешниками.
-Так что, получается, что в России нет ничего русского?
-Совершенно. И даже зеркалом русской поэзии вообще был негр, которого в какой-нибудь Аризоне просто бы линчевали только за то, что он сел бы в автобусе на место для белых. Как видите, достаточно определенной степени параноидальности, чтобы можно было вывести все, что угодно... Другой совершенно замечательный аргумент часто звучит в адрес кавказцев, которые оккупировали рынки, и не пускают на них русских старушек с выращенной на грядках редиской.
-Поэтому мы платим за зелень целую кучу денег.
-Именно.
-У вас на этот счет есть свое мнение?
-Ну да. Давайте представим себе на миг, что все кавказцы вымерли.
-Ну зачем же так.
-Хорошо. Пусть просто исчезли с рынков. И что? На рынках честность и доброта? И кроме кавказцев никто не уличен в бандитизме и коррупции? Кстати, кто контролирует эти рынки?
Досмотреть еврейскую передачу Широчке не дала секретарша Чугунохренова.
-Вас ждут, - сказала она.
Широчка вошла в кабинет. В кресле хозяина сидела студневидная туша Чугунохренова, которому больше подошла бы фамилия: Медузостуднев.
-Что вам угодно? – холодно спросил Чугунохренов. Он относился к национал-патриотам без должной симпатии.
-Мне нужно разрешение на проведение антисионистского фекального шествия.
-Это противоречит закону, запрещающему разжигание национальной вражды.
-И вы способны равнодушно взирать на то, как они замешивают свою мацу на крови христианских младенцев?
-Маца не замешивается на крови, - устало возразил ей Чугунохренов.
-Вот видите, они даже не замешивают свою мацу на крови христианских младенцев! – гневно вскричала Широчка и топнула ногой.
-У вас все?
-А если я докажу вам, что выступления против евреев не являются разжиганием межнациональной вражды?
-Надеюсь, у вас это не займет много времени?
-Пять минут.
-Хорошо, пять минут.
-Вы никогда не думали, почему евреи похожи на тараканов?
-А разве они похожи?
-Судите сами: они повсюду, они неистребимы, они способны выжить в любых условиях, но предпочитают жить среди людей. Это только малая часть аргументов, применимых и к тем и к другим.
-Ну и что?
-А то, что евреи – это искусственное порождение тараканов. Несколько веков назад тараканы прибыли к нам на Землю с далекого Сириуса с целью взять нашу планету под контроль. Обнаружив здесь людей, тараканы поняли, что это идеальные рабы или даже домашние животные, способные выполнять необходимую для тараканов работу. Но напрямую они не могли управлять людьми, поэтому на Сириусе были созданы первые прототипы евреев, Которые и были заброшены на нашу Землю. Об этом, кстати, говорится в Библии. С тех пор евреи управляют
людьми, а евреями телепатически управляют тараканы.
-Никогда не слышал ничего подобного.
-Разумеется. Это секретная информация. Евреи и тараканы хранят ее в строжайшем секрете.
-Откуда она, в таком случае, у вас?
-Я не могу вам это сказать.
-Ладно, пусть даже так. Каким образом это отменяет закон о межнациональной розни?
-Закон ведь не запрещает протест против тараканов?
-Думаю, нет.
-Значит и на протесты против евреев он не распространяется автоматически.
-Ваши пять минут истекли.
-И?
-Думаю, вы меня не убедили.
-А так? – спросила Широчка.
Она сбросила плащ, под которым из одежды были только осенние сапожки, и запрыгнула Чугунохренову на колени. В следующее мгновение в его кабинет ворвалась целая кодла людей с камерами и фотоаппаратами.
-Подумайте хорошенько, - сказала Широчка, надевая плащ.
-Хорошо. Я дам разрешение на проведение фекального шествия, только в официальной заявке не должно быть ни слова о евреях.
-Договорились, пупсик.


Фекальное шествие задумывалось как грандиозный проект, достойный парадов 3 рейха. Ровно в полдень с площади Героев национально-патриотическая колонна, состоящая из десятков тысяч человек (участники должны были съехаться со всей страны), должна была пройти по главной улице города на пустырь, на котором когда-то стояла еврейская синагога. Специально для патриотов были пошиты костюмы римских легионеров. В вытянутой правой руке каждый из них должен был нести ночной горшок с суточным запасом фекалий, которые предстояло
слить в специальный чан, подвешенный в нескольких метрах над землей на хитроумном приспособлении.
В установленный момент времени чан должен был опрокинуться и излить все свое содержимое на евреев, которые «случайно» должны были оказаться под чаном.
Действие должно было происходить под музыку Вагнера вперемешку с патриотическими песнями, исполняемыми детским хором.
Все началось просто великолепно. Ровно в полдень колонна патриотов с наполненными фекалиями горшками, двинулась по главной улице к пустырю. Город наполнился запахом ненавистных для каждого еврея патриотических российских фекалий. Горшки были тяжелыми, и нести их на вытянутых руках было очень трудно, но ни один патриот не дрогнул. Они понимали, что этой жертва необходима их нации, и сознательно шли на подвиг. Только на пустыре, поднявшись по высокой лестнице и слив содержимое горшка в общенациональный чан, они
могли отбросить горшки и поразмять затекшие руки.
В ответственный момент группа патриотов притащила под чан с десяток еврейских детишек лет пяти. Там для них накрыли сладкий стол. По замыслу режиссера фекалии должны были обрушиться на головы еврейских детей и смыть их в овраг, который начинался за пустырем. Это было символическим изгнанием евреев, за которым должно было последовать и настоящее.
Как это часто бывает, патриоты не учли несколько мелочей. Сначала еврейские дети, для которых запах патриотических фекалий был невыносим, отказались есть сладости за патриотическим столом. Часть из них разбежалась, остальных, кого удалось поймать, пришлось привязывать скотчем к стульям. Когда вопрос с детьми был решен, отказала механика. Чан отказался переворачиваться. Оставшиеся дети сбежали вместе со стульями.
-Ебаные жиды! – закричал Национально-патриотический Глюк и с силой топнул ногой.
-Ебаные жиды! – вторили ему патриоты. Когда же они все разом топнули своими патриотическими ногами, чан рухнул, обрушившись вместе с фекалиями на головы особо патриотичных патриотов.
-Ну и хрень, - сказала себе Широчка, возвращаясь из волшебного путешествия. По телевизору обсуждали национальный вопрос, - чтобы я еще раз включила эту гадость! – сказала себе Широчка и выключила телевизор.