Proza_MyLedy Anira
Anira 2006-06-14 14:57:16 Proza_MyLedy 
ИноПланетянка МиЛеди «ЗаЗеркалье» и «Шаг за шагом» lelyok@gmail.com |
- Ты знаешь, я хочу тебя! Как нечасто я произносила эти слова. Вообще никому и никогда их не говорила, считая, что слишком рано или же слишком поздно. А может эти три слова никто и не заслуживал? Кажется, нет. Покопавшись в прошлом, я только теперь понимаю, что высказать "я тебя хочу" без особого давления со стороны, было некому. Так же, как и признание в любви желание женщины надо завоевать. А со мной было не так то просто. Переспать? Да. Сказать, что было хорошо, неплохо, здорово, великолепно? Да сколько хотите! А сказать мужчине, что я его хочу? Ни за что и никогда! Воспитание? Хм... какое воспитание, когда всю мою сознательную половину жизни меня воспитывала улица. Там и набиралась жизненного опыта. Там и училась. Школа жизни. Если только это шло со школы, от той девчонки, которая была такой тихой... а на деле оказалось чертенком. А может ведьмой? Пластами падали мужики к ногам. Цветы, рестораны, подарки, машины, поездки. А также секс. Без желания. Может потому, что все те мужчины были просто влюбленностью, мимолетным увлечением? Все это в прошлом. А что теперь? Теперь редкие посиделки в ресторанах. В основном поедание суш в любом виде. Хотя и этого теперь не будет. Мы сама с усами. Готовить научились. Цветы. Не нужны мне эти огромные букеты на неделю. Прок то какой от них? Раз в год, на ДР, букет лилий и достаточно. Подарками засыпают до сих пор. Правда не так часто, как того бы хотелось. А вообще, он же первый мужчина, которому я облюбовываю подарок в то самое время, когда он покупает его мне. А машины и поздки... а это потом! Так в чем же секрет-то? Почему ему я могу сказать эти три слова, а другим не могла? На мой взгляд весь секрет в том, что он любит меня, а для остальных я тоже была мимолетным увлечением... хотя и я в долгу не осталась. Опубликовано на сайте "Литсовет" 17.05.2006 г.. ...скамейка... Тот самый парк. Белоствольные березки, клены с искаженными кривыми изгибами ветками и резными листьями, упирающиеся в небо своей кроной тополя. Весна. Поздняя весна. Все вокруг цветет, пахнет, растет. И среди этой красоты одинокая скамейка. Скамейка воспоминаний. Счастливых воспоминаний, наверное. Присела. И полились слезы. Слезы радости, веселья. Ностальгические слезы. Любое прошлое надо оставлять позади, даже приятное. Жить надо одной минутой настоящего, даже если оно не самое лучшее. На этой скамейке легко вспоминается, а еще легче думается. Свои детские и юные годы я провела именно здесь, укрываясь под светящимися кронами этих деревьев от солнца. Теперь не прячусь, потому что ничего не поможет. Даже в тени это палящее и никого и ничего не щадящее солнце достанет своими горячими лучами. Игра в прятки с ним уже не проходит. Подняла глаза наверх. Среди деревьев виднелось колесо обозрения. "Может, попробовать, как в детстве?" – мелькнула мысль. "Нет," – эхом отозвалось подсознание, - "тебе не нужны полеты в детство." Так и не пошла. Вытерла слезы. Зачем плачу, если это не вернуть? Все прошло. Заросло мхом. А парк так изменился за эти годы. Только эта скамейка осталась нетронутой, как будто бы знали, что я вернусь... когда-нибудь. Хватит. Пора идти дальше и продолжать кормить себя пустыми, уже давно ничего не значащими, воспоминаниями. Встала. Ушла. Не оглядываясь. Навсегда запомнив старую, одинокую скамейку в парке. Опубликовано на сайте "Литсовет" 15.05.2006 г.. ...о времени... Время. Изменчивое, неумолимое время. Неутомимо течет. Быстрым мгновением разбивает мечты или же осуществляет их. И уносится. Успеешь - поймаешь, а если нет... то будешь ловить всю жизнь. Тщетно. Опубликовано на сайте "Литсовет" 13.05.2006 г.. ~*~ Сквозь стекло не видно чувств. Они кажутся размытыми, второстепенными. Их заменяют слезы. Крупные. Настоящие. А по стеклу стекают капли будущего... чем-то напоминающие дождевые. Опубликовано на сайте "Литсовет" 01.05.2006 г.. ...жизнь в нескольких предложениях... Идти вперед. Все дальше и дальше. Отодвигаться от несбыточного. Приближаться к реальному. Разбивать оковы судьбы огромным мечом. Рубить им же врагов направо и налево. А потом, с разбегу, налететь на колючую проволоку. Пораниться. И все начать сначала... Опубликовано на сайте "Литсовет" 24.04.2006 г.. Кружатся мысли в танце. Раскованны, легки... иногда примитивны до невозможности. Иногда грубы до ужаса. А иногда настолько высоки, что кажется вот-вот взлетишь вместе с ними. И никогда больше не вернешься. Каждое движение продумано. Каждый взмах слова парит в вышине и настолько отчетлив, что ты можешь его поймать и он не упорхнет, а послушно появится на бумаге. Есть и спонтанные движения, придуманные под ту или иную музыку, которая прозвучала в тишине. Они оригинальны, красивы, но иногда глупы и несдержанны. Совсем не поддаются рассудку, а танцуют только под биение сердца. Но именно они заполняют энергией любви. И они порхают и кружатся пока не устанут любить или же пока их не убьют. Что происходит, если каким-нибудь танцем поделиться с окружающими? Засмеют, в лучшем случае. А еще начнут учить жизни... Поэтому моя душа исполняет свой стриптиз только для меня... Опубликовано на сайте "Литсовет" 24.04.2006 г.. Хочется улететь к звездам. К тем далеким звездным галактикам, которые еще даже не известны человечеству, которые не успели открыть и врядли откроют в ближайшем будущем. Создам там свой мир. Красивый, добрый, светлый. Со своим кодексом чести и своими правилами, которые будут соблюдаться... хотя бы мной. Кто захочет, сможет присоединиться ко мне. И мы будем строить этот странный мир вместе. А может он будет на странным? Как знать... может он будет тем самым, настоящим. Без фальши. Без зависти. Без душевных изъянов. И тогда я останусь там навсегда и никто не сможет меня отыскать. А теперь взмах ресниц один, другой, третий и... полетела. СВОБОДА!!! До свидания! Опубликовано на сайте "Литсовет" 01.04.2006 г.. Я начала встречаться с тобой из-за вечной безысходности, окружавшей меня со всех сторон. Ничего не складывалось. Я все разрушала непониманием самой себя и строила своими же руками неприступные стены. Испортила себе жизнь с самого начала своими мелкими и крупными шалостями, глобальными ошибками и глупыми выводами и все равно продолжала жить так же. Неистово и вечно_глупо. Не любила я тебя. Ты же знаешь. И тогда тебе было все равно. Или нет? Тогда я тоже была безработной. Все пыталась продать свои знания и умения, но, как и сейчас, пролетала мимо. Везде и всегда. Я все надеялась на лучшее тогда. Долго. Но надежды становилось все меньше, вера в лучшее испарялась с каждым днем... и все исчезло. Совсем. И уже не появлялась. А еще и личный фронт... если его можно назвать именно так. Из себя этот фронт уже ничего особенного не предсавлял. Я была одна и мне это нравилось. Два с лишним года назад, до нашей встречи, я рассталась с ним, с тем, кто отравил 4 года моей жизни, с тем, кто научил меня ненавидеть мужчин и сердцем, и душой, и телом, а также и разумом... Ты об этом знал. Мы с тобой изредка встречались и делились своими проблемами и радостями. Ты единственный, кто вызывал у меня улыбку своими нелепыми шутками, а иногда я даже смеялась. Громко. От всей души. Уже тогда я могла поплакать на твоем плече и ты выслушивал молча и спокойно. Ты никогда не давал советов. Только слушал, а в этом я нуждалась. Я продолжала жить своей жизнью, ты своей и мы, даже не понимая, поддерживали друг друга тогда. Просто. По-человечески. Я продолжала плакать от боли и под нажимом близких людей искала свою любовь на сайтах знакомств. Мне это не помогало. 97 встреч. И всех 97 мужчин я забраковала. За ненадобностью. Из-за своей переборчивасти. Они мне не подходили, а я не подходила. Искать дальше не было ни сил, ни желания... и я решилась. Решилась на наши отношения. Тогда, на скамейке возле дома моей подруги, когда ты меня поцеловал... уже в который раз ты пытался начать отношения... не дружеские, нет, они уже были... ты хотел перейти ту черту, которую я нарисовала между нами. Тебе это удалось. И я не жалею о том, что тем летним теплым вечером, на той самой скамейке я разрешила тебе все... почти все. А дальше уже не могла остановиться. А что же я нашла в тебе? Ты знаешь. Уважение, дружбу, значимость, понимание, ласку, секс... все составляющие любви. А ведь в тебе столько минусов. Даже больше, чем плюсов. А любовь слепа. Она закрывает глаза на погрешности и начинаешь их замечать слишком поздно. Хотя мне они не мешают и не будут мешать. В первую очередь страдаешь от своих изъянов ты. Но я пишу ведь не об этом. Отошла от темы. Когда же я тебя полюбила? Не помню. Не получается углубиться в подсознание и там порыться. Но какое это имеет значение, если я тебя уже люблю... и кроме тебя мне никто не нужен. Опубликовано на сайте "Литсовет" 21.03.2006 г.. Согласие автора на размещение в данной рассылке Приглашаю вас посетить мою авторскую страничку на сайте "Литсовет" МиЛеди В качестве экскурса предлагаю вам также ознакомится с произведениями других авторов, ЛитОбъединения Салон "НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА", где я являюсь администратором. В рамках сообщества выходят несколько тематических журналов. Пройдя по ссылкам вы можете оформить отдельную подписку на любой из понравившихся журналов. Журнал «Мужской разговор» - кредо журнала: «Всё, что Настоящие мужчины найдут нужным доверить нам!» Журнал «Лилит и Ева» - кредо журнала: «Чего хочет женщина, того хочет Бог!» Журнал «МАвочки и ДЕльчики». - формируется произведениями авторов, пишущих для детей. Оформление журнала осуществляется с использованием авторских работ нашего штатного художника Рудаковой Юлии Журнал «Наследие» - кредо журнала: «Кто-то был первый... Кто-то был до нас... Давайте не дадим "сгореть" рукописям тех, кто ушел...» Журнал «Претендент» - кредо журнала Лучшие из лучших!» Формируется произведениями авторов различных конкурсов, прошедших в финал. Журнал «Проба пера» - Формируется произведениями юных авторов. «ЗаЗеркалье» и «Шаг за шагом» - книги в СНМ формате, можно скачать, а также ознакомится с новинками наших авторов. |
| В избранное | ||
