Судьба занесла на христианский сайт, с интересом прочитал несколько
статей, фактически говорящей о том же самом, что актуально для
вайшнавских общин... Удивляюсь, насколько гармонирует подобное с моими
представлениями о внешней, обычной, жизни. То есть когда речь идет не
о внутренних вещах, личном бхаджане, устремлении духа и прочих тонких
вещах.
Вот, например, некоторые ответы священика по теме. Очень четкое
ощущение, что так - правильно.
1. Какая разница между влюбленностью и любовью, между любовью и страстью?
Как правило, страсть это то, что для себя, то, что мне, то, что я хочу, без
чего я не могу, а любовь это то, что я готов отдать другому. Еще в дохристианскую
эпоху Аристотель дал точное определение любви: это "желание другому блага". А
для христианина любовь это жизнь ради блага другого. И если он скажет: хочу
ему (ей) не просто земного счастья, но вечность благую, и больше мне ничего не
нужно вот это и есть любовь. А если он скажет, что хочет того же самого, но
только вместе с ним самим и вынь да положь, то это страсть. И еще. Любовь может
оказаться трагедией, внутренней драмой для человека в случае неразделенности
или в случае страшной болезни любимого, а страсть это беда, которую человек
приносит в жизнь другого, от чего прежде всего страдает тот, а уж он сам постольку-поскольку.
2. Любовь, влюбленность, чему посвящена почти вся художественная литература,
ниспосланы человеку от Бога, а страсть как некий сгусток энергии, биохимическая
реакция от лукавого?
По большей части то, о чем пишет художественная литература, все-таки есть страсть.
И страсть, которая, абсолютизируясь, становится кощунственным извращением от
лукавого, дьявольской пародией на то, чем должна быть любовь. Если главное в
подлинной любви это жертва собою ради другого, и прежде всего ради вечного блага
другого, то в страсти обладание другим и желание иметь его для себя. Об этом
очень глубоко и точно пишет в своей блистательной книге "Письма баламута" Клайв
Стейплз Льюис, вложивший в уста пособника демона зла Гнусика разного рода рассуждения,
которые свидетельствуют о принципиальном непонимании духами злобы того, что называют
Христовой любовью. В их понимании любовь это лишь желание обладать и, уничтожив
другого, сделать его своею собственностью, в то время как христианская любовь
исходит из принципиально иного начала.
Это вовсе не означает, что то тяготение, эмоциональное, душевное, духовное, телесное,
которое испытывают друг к другу юноша и девушка, мужчина и женщина, есть нечто
осуждаемое Церковью и неприемлемое для православного христианина. Но это означает,
что признание приоритета любовно-страстного устремления над всеми остальными
ценностями жизни, в том числе и над непреложными нравственными, несовместимо
с подлинным христианством. Многие защитники подобного мировоззрения от Толстого
до Булгакова, от даже Солженицына в "Красном колесе" доныне столь популярного
Коэльо обычно приводят в его оправдание слова Спасителя, сказанные Им блуднице,
которой простилось много, ибо "она возлюбила много" (Лк. 7, 47). Но за этим оправданием
стоит принципиальное нежелание читать Евангелие так, как оно написано, ведь данные
слова однозначно говорят о любви к Богу, которая покрывает множество грехов человека.
И когда он действительно изживает свои страсти, они становятся ничем и в глазах
Божиих, и
в глазах самого человека, который идет по пути духовного возрастания не одним
лишь головным пониманием и волевыми усилиями. Так что не о страсти и не о влюбчивости
эти слова Священного Писания.
Что касается страсти, то она, безусловно, проявляется в определенного рода биохимических
реакциях и в самой биофизике человеческого организма, однако это далеко не все
объясняет. Так как человек психофизическое и духовно-телесное существо, то все
происходящее с ним в духовном бытии, естественно, находит отражение и в его телесном
составе. Но не наоборот. Это не значит, что, проглотив ту или иную таблетку,
вызвав у себя те или иные изменения состава крови, лимфы или каких-то органов
тела, можно полюбить другого человека. Можно продлить, как теперь хорошо известно
поклонникам "голубой таблетки", половой акт, но нельзя полюбить, равно как нельзя
преодолеть свою страсть, благодаря только каким-то медицинским процедурам.
В православной же литературе много написано о различении христианского и мирского
понимания того, что в русском языке обозначается одним и тем же словом любовь.
Назовем хотя бы "Сотницы о любви" преподобного Максима Исповедника, "Гимны о
Божественной Любви" преподобного Симеона Нового Богослова или рассуждения епископа
Варнавы (Беляева) в "Основах искусства святости".
3. Обязательна ли взаимная влюбленность жениха и невесты?
Нет. И даже совершенно необязательно желать этого, если под влюбленностью понимать
то, что обычно это слово означает в мирском сознании как некое страстное увлечение
другим человеком. Такого рода идеализация его душевно-телесных качеств не позволяет
видеть своего возлюбленного таким, какой он есть, что чаще всего приводит к достаточно
скорым последствиям скорби в семейной жизни, когда иллюзия или кумиротворение
рассеиваются, и нужно жить с реальным человеком, а не с тем, которого ты себе
выдумал. Поэтому наиболее благоразумно и добро это ровное, спокойное приятие
другого, радость о другом, своем избраннике, трезвое, но не плоское, не скучное,
не мещанское осознание того, что именно он тот, кого я хочу видеть с собой рядом
и кому сам постараюсь не оказаться крестом и обузою на всю его жизнь. Вот это
и есть здравая основа для христианской семьи. Не нужно создавать культа из страстной
влюбленности, на протяжении веков формирующегося в нецерковном сознании. Куда
как сильнее
этой влюбленности та настоящая супружеская любовь, когда люди год за годом
проходят путь совместного приятия и радостей, и бед, и возрастных немощей и при
этом не предают друг друга, до конца остаются вместе. Это и есть любовь, которая
неизмеримо выше всякого увлечения, даже если именно оно становится основой для
создания семьи. А такого рода любовь может быть обретена и, как правило, скорее
обретается, когда чрезмерной страстности в начале семейной жизни нет. Хотя я
не говорю, что юношеская, что называется безумная, влюбленность не может потом
перерасти в настоящее серьезное чувство. Безусловно, может. Но не нужно видеть
ее непременным условием создания семьи. И если ты просто ровно, добро и спокойно
относишься к своему избраннику и тебе хорошо быть с ним рядом, но ты не пылаешь
страстью к нему, и, когда вы вместе, звезды не расцветают созвездиями над вашими
головами, то это не препятствие для создания семьи. И не нужно непременно ждать
кого-то другого, с которым ты хотел
бы подобное испытать. Повторяю: не надо делать культа из собств
енной влюбленности.
4. Одни годами ждут большого чувства, а другие выбирают себе супруга из тех,
кто рядом. Кто прав?
Разумеется, неразумно было бы "скармливать" своей дочери романтизм "Алых парусов":
вот жди прекрасного принца, который приплывет на корабле и заберет тебя "в страну
далече", где ты будешь с ним необыкновенно счастлива и окружена всем, о чем только
человек мечтает. Это недолжная крайность. Другая напротив, предельный прагматизм,
что вообще-то никакого чувства не должно быть, а есть только рациональный расчет:
возраст молодого человека подходит, внешность вроде бы нестрашная, социальный
статус близкий и по характеру ничего. Ну что ж, тут надо бы пирог да за свадебку.
А потому уж и посмотрим, как семейную жизнь начинать. Это другая крайность.
Наверное, для большинства молодых православных людей путь лежит посередине: с
одной стороны, душевное (пусть и не всегда духовное) эмоциональное прилепление
к человеку, устремление к нему, с другой оценка того, что в главном мы едины,
что между нами нет принципиальных мировоззренческих разногласий. И вот когда
это совпадает, то это и есть самый трезвый, самый мудрый подход к устроению семейной
жизни.
5. Как быть, если кажется, что ты вообще не способен на любовь, нужно ли продолжать
ждать и надеяться встретить нужного тебе человека?
Смотря что понимать под любовью. Если под любовью понимать описанное в "Евгении
Онегине" и тем более в "Ромео и Джульетте" или даже в "Герое нашего времени",
то, безусловно, лучше не ждать подобных эмоциональных состояний. Может, и к счастью,
что Господь не посещает такими страстями, какие в светской литературе именуются
любовью. Не обязательно грубо-плотские, чаще, по крайней мере, до XX века, душевные,
но все это страсти. И поэтому ждать и тем более вскармливать в себе их ожидание
никоим образом не следует. Но если под отсутствием любви или неспособностью к
ней мы понимаем эмоциональное душевное отталкивание от какого-то человека, который
по всем логическим доводам вроде бы для нас хорош, но которого душа не принимает
и близко с ним быть не хочется, и минуты считаешь, когда он или она наконец уйдет,
то тут, конечно, насиловать себя и заставлять связывать с ним свою жизнь крайне
нежелательно.
Тот, кто с верой и упованием на Бога может жить, молясь, прося, ожидая встречи,
которую пошлет Господь, тот эту встречу обретет. Об этом говорит весь опыт бытия
Церкви.
6. Когда мы выбираем спутника жизни, кто этим выбором руководит Господь или
мы сами и что является определяющим Божественное или человеческое?
На этот вопрос невозможно ответить вне контекста общего христианского мировосприятия,
вне связи с общим пониманием соотношения Промысла Божия, воли Божией и свободы
каждого конкретного человека. В конечном итоге мы верим, если говорить философским
языком, в антиномию, что ничто в этом мире не происходит помимо Промысла Божия,
как в Евангелии сказано: "У вас же и волосы на голове все сочтены" (Мф. 10, 30).
Ничто не детерминирует поведение человека настолько, чтобы считать его свободным
от ответственности за то, что он совершает в своей жизни.
В области сотериологии, учения о спасении, этот общий принцип формулируется словами
апостола и евангелиста Иоанна: "Боготдал Сына Своего единородного, дабы всякий
верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную" (Ин. 3, 16). На более сухом языке
богословия это именуется "условным предопределением всех нас ко спасению", то
есть желанием Бога спасти каждого человека и предоставлением ему возможности
в любых жизненных обстоятельствах, даже самых, казалось бы, стесненных и труднопреодолимых,
сделать тот внутренний выбор, который не лишит спасения, как не лишил разбойника
на кресте в последний миг его бытия. А преподобный Петр Афонский говорил, что
Бог спасает человека не без самого человека, то есть не без его внутреннего ответа
и самоопределения.
Этот общий принцип приложим и к христианскому супружеству. Спутника жизни человек
выбирает сам или близкие вместе с ним (что больше было в прежние времена и что
все реже случается теперь). И в этом смысле каждый человек свободен, так как
выбор, который он осуществляет, всегда соответствует мере его внутренних устремлений,
мере его духовной готовности. Благочестивый и твердый в вере юноша, тем более
семинарист, не будет подыскивать себе невесту в ночном клубе. Он просто там не
окажется. А если в три часа ночи, случайно проходя мимо, увидит девушку, вышедшую
в перерыве между дэнсами перекурить, то, хоть бы она и показалась ему крайне
привлекательной, он пойдет дальше. И наоборот, большинство современных студентов
светских вузов, ведущих церковно неглубокий или вовсе нецерковный образ жизни,
не захотят увидеть своей женой воспитанницу регентской или иконописной школы
Московской духовной академии и по финансовым, и по мировоззренческим, и по плотским
соображениям. Поэтому случайн
ости выбора, как правило, не бывает, и даже если такого рода случайность происходит,
то значит, она была предопределена чем-то, что есть в глубине души человека,
вопреки внешнему образу его жизни, и на самом деле, оказывается, душа его тянется
не к тому, чем он живет. Если этого нет, то искра Божия не возгорится.
Но свобода выбора человека не означает отсутствие Промысла Божия, воли Божией.
Иной раз людям, внешне по всему подходящим друг другу, оказывается неполезным
быть вместе. Бывает, что Господь через вдруг возникающие препятствия, любя своих
чад и желая им спасения, не дает создаться браку, который, казалось бы, по человеческим
меркам должен был состояться. В этом смысле я хочу вспомнить одну историю, которая
иллюстрирует такого рода ситуацию. Произошла она в середине 80-х годов прошлого
века. Одна молодая, веселая, красивая, благочестивая девица, дочка очень глубокого
и серьезного ученого, впоследствии ставшего священником, готовила себя к честному
о Господе браку и с благословения духовника, с согласия родителей обрела жениха,
который тоже был церковен с детства и воспитан в семье русских эмигрантов вне
пределов нашего Отечества и который был согласен переехать в Советский Союз и
остаться с ней. Брак этот по тем временам должен был стать особенно торжественным.
Из Парижа была п
ривезена фата, длиною пяти или шести метров, предполагалось, чтобы ее несли
приходские дети. И был уже назначен день, и гости созваны, и пироги испечены.
И никто не знает, почему за неделю до Венчания жених исчез, оставив короткую
записку, в которой написал, что отказывается от брака. Для девушки это тогда
кончилось тяжелой болезнью, чем-то вроде туберкулеза, долгим лечением, так что
она лишь года полтора спустя вполне поправилась.
Что это? Несправедливость, незаслуженное жестокое наказание, исходящее от глубокого,
искреннего, благочестивого человека? Внешне, вроде бы, так. Но только прошло
еще лет пять-шесть, и бывшая невеста приняла монашеский постриг. И ныне она
настоятельница одного из монастырей, готовящих девиц к иному служению и для иного
Жениха, ведущих множество людей, вокруг этого монастыря собирающихся, ко спасению.
И теперь понятно, что та история с неудавшейся свадьбой произошла по Промыслу
Божиему. И когда подобное происходит, то ни советы духовника, ни благословение
родителей, ни отсутствие внешних препятствий, чтобы этот брак был заключен, сами
по себе еще не могут быть гарантией. И мы всегда такое место для воли Божией
в своей жизни не только формально, но и внутренне должны оставлять. Так, в начале
литургии произносятся слова: "Время сотворите Господеви" (время действовать Господу).
В нашей жизни всегда должны быть время и место Богу действовать, ведь Он знает,
когда, к чему, к какой
мере глубины служения каждого из нас можно привести. Та девушка была бы очень
хорошей женой, но она стала замечательной игуменьей и, даст Бог, еще много лет
послужит Церкви Божией. Вот так, бывает, сочетается свобода человеческая и воля
Божия.
9. Не редкость, что остаются одинокими люди, которых вроде бы не назовешь ни
убогими, ни неполноценными. Они сами виноваты, что когда-то отвергли или попросту
не заметили тех, кого им Бог посылал, или им была предназначена такая участь?
Бывает, что человек не видит посылаемое ему Богом и не принимает его
как таковое. И в особенности тогда, когда душа его охвачена тем, что
ему кажется любовью, но на самом деле является недолжным приражением,
пристрастием к другому человеку, страстью. Когда он (она) начертает в
сердце своем по большей части фиктивный образ своего избранника, чаще
всего отвергающего предложенное ему чувство, то, разрешая себе сладкую
тоску отвержения, в которой при всех слезах и унынии есть и внутренняя
сладость, не видит того, кто рядом с ним и с кем рука об руку он мог
бы пойти по жизни. Но если иметь в виду более глобальные смыслы, то,
конечно, не все перспективы жизни нам видны отсюда. Не случайно
апостол Павел говорит: "Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло,
гадательно" (1 Кор. 13, 12), и лишь в будущей жизни, когда "да будет
Бог все во всем" (1 Кор. 15, 28), Его замысел откроется нам явственно,
в том числе и по отношению к земному пути и судьбе каждого человека.
Сейчас мы удивляемся, почему такая добрая и благочестивая женщина не
обрела спутника жизни? Но Бог весть, какие могли бы быть у нее
искушения, и как изменился бы ее характер, окажись она матерью
семейства. Поэтому христианин это тот, кто в любой жизненной
ситуации доверяет Промыслу Божьему.
12. Некоторые считают, что православной девушке пользоваться
косметикой и изменять цвет волос с целью усиления чисто женской
привлекательности недопустимо. Это заблуждение или в этом есть
какой-то смысл?
Думается, чем меньше косметики, тем лучше. Ведь не внешним плетением
волос и не изменением своего облика с помощью румян и помады или, не
дай Бог, каких-то оперативных вмешательств, той же пластики лица,
следует располагать к себе сердце другого человека. И если он полюбил
тебя брюнеткой, то ради чего становиться блондинкой? А если для него
только блондинка хороша, то перекрашиваться в надежде, что через лет
пять, когда он к тебе уже притерпится, ты будешь ходить с натуральным
цветом волос, это значит уже с самого начала закладывать под
фундамент собственных отношений такого рода разочарования и, в общем,
как-то не больно глубоко ценить своего избранника. Но право же или
он примет тебя такой, какая ты есть, или вовсе не надо связывать жизнь
с таким человеком. В равной мере это касается и других внешних
украшательств. Естественная чистота и благообразие одежды вот
наиболее приличествующий вид для православной христианки.
13. Сейчас у нас сексуальность или, вернее, сексапильность, ставшая
едва ли не главной темой телевидения, газет и журналов, почитается
чуть ли не как главная человеческая ценность, особенно среди молодых,
в том числе и некоторой части верующих.
Увы, средства массовой информации воздействуют даже на тех, кто
понимает, что они руководствуются совершенно неправославным
мировоззрением. Они внушают нам уверенность, что влюбленность это
блуд и секс. И говорят, что это естественно и потому хорошо. И хотя мы
как христиане не согласны с тем, что это хорошо, но со знаком
равенства соглашаемся. Однако главная неправда такой постановки
вопроса не в оценке "хорошо плохо", а в том, что стоит за этим
знаком равенства.
На самом деле взаимные чувства двух молодых людей противоположного
пола, при их желании следовать закону Божию, вырастают в принятие и
узнавание друг в друге образа Божия, дабы восхититься и полюбить в
другом совершеннейшую особливость, которой Господь его наделил. И в
этом нет, и не может быть ничего само по себе скверного, недоброго и
нечистого.
14. Какими непременными достоинствами должен обладать избранник, чтобы
не ошибиться в своем выборе?
Какими достоинствами? Но любят не за достоинства. По счастью, самая
глубокая, самая значимая любовь в мире это любовь Бога к человеку.
Как мы знаем, Господь пришел на землю не праведников призвать, а
грешников на покаяние и об одной потерявшейся овце печется больше, чем
о других девяноста девяти благополучных. И в этом смысле в любви
мужчины и женщины есть отблеск любви Божественной. Полюбить можно
вопреки немощам и грехам человека, раз в нем есть что-то такое, что
отозвалось в вашей душе, и вы вопреки всем замутненностям видите в нем
образ и подобие Божие.
Другое дело как подходить к выбору жениха и невесты? Здесь есть один
довольно верный способ проверить себя посмотреть, как он или она
общается со своими родителями и решить: нравится это или нет. Ведь
есть очень большая доля вероятности, что лет через
пятнадцать-двадцать, а то и раньше, твой нынешний избранник будет
точно так же или очень похожим образом общаться с тобой. И если ты
видишь, что, несмотря ни на какие-то конфликты, ссоры, обиды, у него
есть терпение и любовь к своим родителям, желание не отгораживаться от
них, что у него есть снисхождение к их слабостям, то это может быть
очень важным доводом при определении спутника жизни.
А кроме того, надо посмотреть и на самих родителей: при выборе невесты
прежде всего на ее мать, при выборе жениха на его отца. Если мать
невесты не вызывает у жениха отторжения и неприятия (что не означает
непременно нежную любовь), то это еще один очень большой плюс для
определения будущей жены. Пройдет не так много лет, и она, как
правило, будет весьма похожа на свою мать. То же можно сказать и про
жениха применительно к его отцу. Но, конечно, все это вовсе не
обязательно. Жизнь несводима к такого рода жестким правилам. И тем не
менее прислушивающийся к этим двум советам, быть может, сумеет
избежать многих ошибок и скорбей.
15. Кому нужно молиться, чтобы встретить достойного спутника жизни?
Само по себе стремление вымолить, а не просто найти будущего супруга
(супругу) очень правильное. Действительно, церковный опыт говорит,
что добрый спутник жизни именно вымаливается, а не отыскивается в
местах досуга, по брачным объявлениям или даже благодаря сдержанному
рассматриванию молодых людей, вместе с вами стоящих на богослужении.
Нужно молиться, и Господь все устроит. И тут важно понять не столько,
кому молиться, сколько, как молиться. Ведь попросить о том, чтобы
помощь в этом жизненно важном деле была вам оказана, вы можете и
Самого Спасителя, и Божию Матерь, покров Которой простирается над
каждой чистой христианской семьей, и того святого, имя которого вы
носите, и тех святых, которые явили пример христианского брака. Ну,
скажем, преподобных Петра и Февронию Муромских или святых царственных
мучеников царя Николая и царицу Александру. Есть и другие святые,
явившие дивный пример чистого христианского супружества. Вы можете
помолиться и тем святым, кому наиболее прилежит ваше сердце. Но важно,
во-первых, молиться с некоторым усилием, то есть не просто один раз
сказать: "Святые преподобные Петре и Феврония, пошлите мне хорошего
мужа!" и забыть об этом, а понести эту молитву как труд на
протяжении некоторого времени, сознавая для себя жизненно важным и
приоритетным то, что вы серьезно и ответственно просите у Бога или у
Его угодников. Во-вторых, нужно молиться с верой, что эту просьбу
Господь слышит и что молитва наша не "на всякий случай", так как
параллельно мы прилагаем многие организационные усилия, чтобы эту
проблему решить. И если мы в системе наших внутренних приоритетов не
отодвигаем эту молитву на девятое или десятое место, то тогда, скорее
всего, она будет услышана и исполнена. И Бог пошлет хорошего и
верующего спутника жизни.
18. Полагается в церкви мужчинам стоять справа, а женщинам слева?
Можно ли это правило не соблюдать влюбленным, тем более жениху и
невесте, и стоять на службе вместе?
Действительно, существует такая традиция, восходящая еще к
византийским временам, когда мужчины стояли в одной половине храма,
женщины в другой, чтобы не отвлекаться друг на друга, но благоговейно
молиться, помня, что в церковь они пришли для молитвы, а не ради
какого-то иного дополнительного общения.
Что же касается мужа и жены, жениха и невесты, то если можете стоять
рядом и думать не друг о друге, а о богослужении стойте. А если
будете постоянно отвлекаться на того, кого так любите и к кому так
хотите стать ближе и роднее, то лучше стоять отдельно. Но лично мне
кажется, что сильно любящие супруги пусть лучше находятся в разных
половинах храма.
19. В Писании есть такие слова: "Жены ваши в церквах да молчат Если
же они хотят чему научиться, пусть спрашивают о том дома у мужей
своих; ибо неприлично жене говорить в церкви" (1 Кор., 14, 3435). Но
в наше время чаще бывает, что прихожанки в храме делают замечания
мужчинам, особенно молодым, что не способствует их поискам сугубо
православных невест.
В данном случае слова апостола Павла трактуются неверно. Он говорит о
том, что "жены в церквах да молчат", имея в виду воздержание от
проповедничества, учительства в Церкви, так как свидетельствовать в
ней подобает священству: именно оно восходит к получившим
благословение на проповедь апостолам. Собор 19171918 годов, кстати,
тоже разрешал привлекать мирян, но не мирянок к проповедничеству. Так
что слова апостола Павла говорят о другом. Учительствовать же перед
стоящими рядом во время богослужения это признак низкой церковной
культуры. Я не думаю, что это делают только прихожанки, иной раз и
прихожане ведут себя не вполне корректно. Просто такое впечатление
складывается потому, что в наших храмах сегодня женщин гораздо больше,
чем мужчин. Другое дело, что приветствовать это не следует ни в том,
ни в другом случае. Каждый верующий должен понимать, что разумный и
корректный способ помочь человеку, который не вполне правильно ведет
себя в церкви, это не обличать его громким шепотом во время
Херувимской песни или Евхаристического канона, не смотреть на него
грозно, если он свечу передает во время чтения Евангелия или кладет
поклоны в воскресный день, а дождаться конца богослужения, и когда
человек останется один, подойти к нему на выходе и, попросив прощения,
в духе мира и любви сказать то, в чем безусловно уверен.
20. Нужно ли пресекать любовное чувство к тебе, если ты не отвечаешь
человеку взаимностью, но тебе кажется, что ваше общение может привести
его к вере?
Мне кажется, что это слишком недобросовестное, внутренне нечестное
отношение к человеку. Не надо приводить людей к Богу и Церкви такими
непрямыми путями. Есть в этом нечто, что нарицательно именуется
иезуитством. Поэтому для верующего будет гораздо честнее не давать
человеку, испытывающему к нему любовные чувства, питать иллюзии. И в
итоге за эту честность, соединенную с жалостью и снисходительностью,
он окажется более благодарен, что как раз может быстрее открыть ему
дорогу к Церкви, чем любые иные хитрости, даже как бы направленные на
благо.
22. Некоторые девушки, отчаявшись найти воцерковленного жениха в
церковной среде, говорят, что лучше выйти замуж просто за хорошего
человека, а потом его воцерковить. Есть в этом какой-то резон?
Если есть такая мера приятия хоть и не самого желанного жениха, но
все-таки и не самого завалящего, раз в церкви никакого не обретается,
то да. Однако путь этот очень опасный. Потому что за таким вопросом
какой может стоять подтекст? Мол, до сих пор меня никто из церковных
замуж не взял, а мне уже двадцать пять, так могу и в девках
засидеться, подхвачу-ка я, пока не поздно, какого-нибудь более или
менее пристойного, пусть даже и не знающего жизни в Церкви. При такой
житейской логике ошибки и поражения не заставят себя ждать. И риск
здесь больно велик, причем своей судьбой, своей жизнью. Ведь на этом
пути неминуемы многие скорби, ибо многими скорбями воспитывается душа
человека при вхождении в ограду церковную.
З6. Апостол Павел говорил, что жена "спасется через чадородие" (1
Тим. 2, 15). Как это соотносится с его утверждением, что "выдающий
замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше" (1
Кор. 7, 38)? И не лишает ли тот, кто "поступает лучше", не выдавая
свою дочь замуж, ее спасения чадородием? Нет ли здесь противоречия?
Противоречия нет, поскольку, по слову апостола, есть два
принципиальных пути спасения для верующего человека путь монашеский
и путь семейной жизни. И одно дело отказ от нее по себялюбию и
поиску жизни легкой, что уводит нас от спасения. Другое дело отказ
от семейной жизни не по причине гнушения ею, а по причине стремления к
высшему и большему, что могут вместить далеко не все, но только
некоторые.
37. Бог сказал: "Плодитесь и размножайтесь" (Быт. 1, 22), а почему
тогда многие, в том числе и монашествующие, отказываются от семейной
жизни?
Как и во множестве других случаев, эта вырванная из Священного Писания
цитата сама по себе не говорит ничего. Тут можно напомнить о том, что
сатана тоже искушал Спасителя библейскими цитатами, вырванными из
контекста. В советское время преподаватели атеизма любили говорить
своим студентам, будто в Библии сказано, что нет Бога. Да, в ней есть
такие слова "нет Бога", но они вырваны из фразы: "Сказал безумец в
сердце своем: "нет Бога" (Пс. 13, 1). Так же и в данном случае, когда
приводятся только эти библейские слова: "плодитесь и размножайтесь",
то подразумевается, что сам выбор монашеской жизни сомнителен, как
будто не существует сказанного апостолом Павлом "относительно
девства", который пишет, что для всецелого посвящения своей жизни Богу
лучше "оставаться так", в безбрачном состоянии, ну а те, кто этого не
может, "пусть таковые выходят замуж" (1 Кор. 7, 26, 36). Да, есть
естественный человеческий союз двух людей, а есть то, что выше
естества, к чему, собственно, христианин и призван: подняться над этой
жизнью. И эта мера, превышающая обычные нормы, дана не всем. По слову
Священного Писания, "Кто может вместить, да вместит" (Мф. 19, 12), то
есть только тот, кому это доступно, пусть идет этим путем. Монашество
же никогда не было нормой жизни для всех. А только для тех, кто всего
себя, всю свою жизнь, без полутонов и без разделения ее с чем-то
другим, желает (и сердце его горит этим) отдать Богу. Апостол Павел
прямо говорит: "Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу;
а женатый заботится о мирском, как угодить жене незамужняя заботится
о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а
замужняя заботится о мирском, как угодить мужу" (1 Кор. 7, 3234). Но
это не значит, что жизненные попечения человека непременно отведут его
от Бога. Через ограничение себя ради других людей человек тоже может
прийти к несению своего креста и к встрече в жизни со Христом. Однако
тот, кто пошел по пути всецелого отречения себя от мирских и даже
родственных связей и чего уж там не одних же крестов, а и радостей
и удовольствий, с ними связанных (и не только непременно телесных, но
и душевных, ведь ощущение собственной включенности в освященный
Таинством Венчания союз, любовь другого так греют сердце), тот, кто
добровольно отказался от всего этого ради того, чтобы пребывать в
любви Христовой, что и есть идеал истинного монашества, поступает
подлинно по высшему призванию человека.
38. В желании остаться холостяком или незамужней не обязательно
присутствует монашеское целомудрие?
Без принятия монашеских обетов, как правило, целомудрие в таком
желании не присутствует. Даже если речь не идет о периодическом, при
холостяцком статусе, удовлетворении своих плотских страстей, и человек
живет воздержанно, но все равно есть недоброе в том, что он попускает
себе жизнь, не связанную с каждодневной ответственностью за других.
Иное дело, когда человек остается одиноким в силу каких-то особенных
обстоятельств, скажем дочь всю жизнь посвятила больной матери, которой
некуда было больше деться. И конечно, вот так положить свое мирское
благополучие, устроение своей судьбы ради попечения о другом человеке
это жертва. Однако ведь про такую дочь или такого сына никто не
скажет, что они пребывают в холостяцком состоянии, в этот термин
обычно вкладывают другое некую как бы вольность, позволение себе
жить так, как хочется. Но чем еще плоха такая жизнь. Человек живет как
придется, не стесняя себя ничем. Конечно, он может друзьям приятное
сделать, одно, другое, третье, тем более, если он по натуре добрый,
общительный, не законченный эгоист, но подвига в такой жизни нет. А
семейная жизнь тем и ценна для спасения, что приносит в наше
существование, в наше бытие подвиг самостеснения.
39. Современная семейная практика предлагает вступление в сексуальные
отношения до брака с тем, чтобы не ошибиться, загодя проверив свои
отношения на телесную несовместимость. Что говорит по этому поводу
Церковь?
Безусловно, церковная семейная этика предполагает чистоту отношений
девушки и юноши до вступления в брак. И никакого рода предварительных
испытаний мол, годик поживем, посмотрим, как у нас складывается, а
затем решим, хорошо ли нам быть вместе, не предполагается. На самом
деле настоящая семья (в церковном понимании этого слова) начинается
только тогда, когда два человека принимают решение: что бы там ни
было, мы навсегда вместе. До того, в лучшем случае, это союз
социальных, а то и просто половых партнеров, которым по каким-то
причинам проще совместно существовать и которые доставляют друг другу
взаимное удовлетворение. Но пока нет окончательности решения о том,
что он и она вместе, нет и семьи. Однако необходимы ли для принятия
такого решения предварительные опыты полового испытания друг друга?
Что они могут добавить для создания семьи? Напротив, они скорее
вредны, потому что подспудно с ними обязательно сопряжена возможность
попробовать что-то другое: ну вот тут-то у меня все неплохо, но с
Машей-то может еще лучше получиться, а Таня какая красавица, да и
помоложе моей-то, да и формы у нее побогаче, может, мне надо было с
ней вступить в близость, может, с ней еще ярче будут ощущения?! И это
совершенно аномальное сознание подтачивает саму потребность создания
семьи. Ведь нормой как раз является то, что союз одного мужчины и
одной женщины на всю жизнь и никаких иных внебрачных опытов у людей
не должно быть. И если есть эта внутренняя готовность принять в свое
сердце только одного-единственного и навсегда, то тогда отсекается
сама возможность измены ему или даже просто сопоставления его с кем-то
другим. А это и есть тот самый крепкий фундамент, который может быть
положен в основу семейных отношений.
44. Что такое целомудрие?
Целомудрие, если мы обратимся к Катехизису святителя Филарета,
митрополита Московского, по прямому смыслу слова означает целостность
мудрования. То есть не распадение личности на душевное и телесное, но
единое устремление к Богу, неподвластное похотям телесным и душевным.
К такой целостности должен стремиться каждый христианин. И одним из
самых серьезных ее разрушений является сопряжение своей личности
преимущественно с областью полового влечения, культивирование этого
влечения в себе и рабское ему служение. Проявляется ли оно в
беспорядочной тяге к похоти, к грязи, к нехранению чистоты своего пути
или в неумеренности и невоздержании в супружеских отношениях все это
приводит к распаду личности, далекой от целомудрия.
56. Во время Венчания брачный союз сравнивают с единением Христа и
Церкви. Что это значит?
В Послании апостола Павла к ефесянам говорится о том, что "муж есть
глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как
Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья,
любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за
нее" (Еф. 5, 2325). Главным в этом единении является принцип
жертвенной любви и отдания себя другому. Христос возлюбил Церковь, так
как Собою пожертвовал ради спасения всех тех, кто ее составляет.
Принцип жертвенной любви есть главный постулат устроения подлинной
семьи, именно об этом говорит апостол. Но он говорит еще и о той мере
глубины, которая достижима в семейном союзе. О том, что не случайно в
семье это стеснение себя ради другого и постоянное принесение в жертву
своего "я" могут достичь наибольшей глубины и значимости для
совместной жизни мужа и жены, так что именно это становится основой
для продолжения их бытия в вечности. И ничто иное, кроме как подлинно
христианские брачные узы, не имеет основания быть в ней нерасторжимо
связано.
65. Можно ли девушке выходить замуж за священника, если ее родители
категорически против такого брака и не дают своего благословения?
За священника родители-христиане, безусловно, будут запрещать выходить
замуж просто потому, что священник к моменту хиротонии либо уже женат,
либо является целибатом, то есть принесшим обет безбрачия. Бывают
такие исключительные случаи, когда кого-то, по ошибке выбравшего путь
священства, одолевает такого рода страстное устремление, что он даже
самый сан готов оставить ради того, чтобы соединиться с этой женщиной.
Ведь целибатный священник может жениться, только в таком случае он
должен сложить с себя сан. Но может ли быть Божие благословение на
такой семье? Да, конечно, по предельному снисхождению к такому
человеку Церковью это позволяется. Однако. что же это должна быть за
жизнь у этих людей, которые после того, как они отрезвятся, фактически
должны приносить непрестанное покаяние за то, что они сделали: один,
оставив путь, которым он обещал пройти до конца жизни, а другая,
подтолкнув его на это или согласившись на это. И если родители
удерживают свою дочь от этого, понимая, сколь пагубно такое решение,
то, безусловно, нужно слушаться их, а не следовать согласно
собственному побуждению. Но разумеется, нужно трезво взвесить все
аргументы, которые приводят родители.
Если же они исходят из того, что нечего дочери за будущего попа
выходить, то в таком случае их власть и решение не должны на нее
распространяться. Другое дело, когда родители, хорошо зная, кем на
сегодняшний момент в ее нынешнем греховном состоянии является их дочь,
честно предупреждают ее: сможешь ли ты быть женой священника, быть
всегда рядом, вместе молиться, вместе поститься, при этом быть на
периферии его жизни и, по сути, положить свою жизнь ради его
священнического служения?
Священник, по слову апостола Павла, должен быть одной жены муж и стать
им только до дьяконской хиротонии. То есть у него может быть только
один брак.
И конечно, благочестивой христианке стремиться к браку с тем, кто
собирается стать священником, можно и должно. Хотя лучше об этом не
мечтать. Ведь что такое эти мечты как не воспарение разума, в которые
так приятно погружаться: ах, я буду матушка, ах, у меня будет много
деток, ах, они будут такие благообразные, и все будут моего мужа
любить и уважать, а где-то это и на меня будет распространяться, и я
буду приходить с ним в храм, и все будут видеть, как благочестиво мы
живем! И такие волны тщеславия, на которых можно в мечтах
покачиваться, вовсе не есть подготовка к тому, чтобы стать супругой
священника.
66. Что значит готовиться стать женой священника, или, как ее называют, матушкой?
Во-первых, хранить свое девство, ибо супруга будущего пастыря Церкви
должна для его служения чистого сохранить себя в чистоте. Во-вторых,
максимально сообразовывать свою жизнь с уставами церковными, любить
богослужения, молитвы, понимать, что пост не бремя, а радость и лучшее
время года. Привыкать к чтению и пению церковному, что станет
неотъемлемой частью ее жизни. А самое главное это учиться смиряться,
потому что путь супруги и матушки это путь смирения и умаления себя,
как бы постоянного пребывания на втором плане, сознательного отказа от
творческой или какой-то иной самореализации, кроме как попечения о
муже, о детях, о доме. Все остальное лишь постольку, поскольку удается
в полной мере понести самое главное. И вот к этому себя нужно
действительно готовить и проверять: этого ли я хочу, об этом ли я
думаю, когда мыслю себя супругой служителя Церкви. Это путь трудный.
Источник: прот. Максим Козлов. "последняя крепость". Издательство храма св.мц.
Татианы, 2004 г
полный вариант: http://www.pravmir.ru/article_677.html
www.gopal.ru - Творчество души (сайт этого клуба)
www.bhaktiCD.by.ru - Музыка и философия на CD (это наш спонсор!)
