Письма в облака незнакомому любимому человеку
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
Письмо 231 29 июня 2004 г
Письмо из облаков для Веры Линьковой Порой жизнь бывает удивительно жестокой. Любая случайность может изменить все. И не требуется для этого много времени, лишь один миг. Мне всегда казалось вымыслом, что слово может убить человека, и только сегодня я поняла, что это реальный факт. И вот теперь, стоя одной ногой в могиле, еще пытаясь убедить себя не совершать непоправимое, уговаривая себя жить дальше, со слезами на глазах и комом в горле, прокручиваю в голове всю эту душещипательную историю, словно смотрю немое кино.
В памяти до сих пор твое лицо, глаза и все, что было твоим, а значит и моим тоже. И слово, самое страшное слово в моей жизни, которое рвет мою душу на части, заставляет мое сердце замирать. Еле слышное, хотя сейчас заучит в ушах, как тысячи колокольчиков, последнее, что я слышала от тебя, что вообще слышала в своей жизни, самое последнее, что ты мог вымолвить - лишь "прощай". Неужели у тебя не было другого выхода? Почему ты поступил так? Неужели не знал, что без тебя мне не жить на этом свете? Не могу поверить: ты решил, что так будет лучше. Решил для себя, и для меня, заодно. Кто бы мог подумать, что от счастья можно помешаться, обезуметь и просто умереть. Именно просто, беспричинно, глупо, самовольно, но умереть при этом счастливым, шутя и веселясь. Жутко от одной мысли, что так бывает. Мы были очень счастливы вместе. Я знала, что любили и не на минуту не забывала о своей половинке. Он не мог даже представить день, когда бы мы не виделись. Звонил постоянно, готовил всякие приятные сюрпризы, уделял мне массу времени, как, впрочем, и я ему. Все говорили, что мы отличная пара: смотримся, созданы друг для друга. Никто не представлял меня без него, а его без меня вот уже три года. Мы ни разу не ссорились, наши отношения всегда были полны взаимопонимания, откровения и согласия. Словом, все было как в сказке до того дурацкого вечера. Мы гуляли, как обычно, все, казалось, было прекрасно. Чудесная погода, тишина он потянул меня на крышу. Я совсем не удивилась – мы часто бывали там, где люди предпочитают не бывать. Существуют сотни замечательных, романтичных мест, но для нас не было важно, где мы, главное – вдвоем. Мы сидели, наслаждаясь тишиной темных улиц, разговаривали о жизни. И внезапно ему в голову пришел какой-то бред. Точнее, сначала мне все это льстило, но чтобы это было сказано всерьез, я и подумать не могла. "Знаешь, - сказал он, будто собирался открыть страшную тайну, или сделать какое-то открытие, - В моей жизни было все: горе, радость, дружба, предательство, ненависть и любовь. Я был по-настоящему счастлив, да, почему же был, я и сейчас счастлив. Наша встреча была самым большим, самым радостным событием в моей жизни. Уверен, могли бы быть и другие встречи, другие радости, другое счастье, но я не хочу другого!" Дальше он говорил, словно, угрожая и с каким-то еле заметным всхлипыванием: "Мне больше ничего не надо, полагаю, это тупик. В жизни нужно все перепробовать, я это сделал, значит можно умереть. Я не хочу уйти из жизни дряхлым стариком, хочу быть счастливым. Счастливым, как сейчас, не больше и не меньше". Я слушала все это молча и ничего не могла понять. А он, с каждой фразой, двигался по направлению к краю. Но мне казалось, что его речь никак не связана с его действиями. Я ожидала чего-то иного, но только не этого. К своему рассказу о счастье он не добавил больше ничего, кроме тихого "прощай". Я встала в недоумении. Казалось, что это фокус, что он сейчас появится откуда-нибудь, напугает меня, или еще что-то сделает, но не спрыгнет с крыши дома, как с лестничной ступеньки. Я боялась подойти к краю, не осознавая происходящего, застыла в каком-то жутком недоумении, может на минуту, а может на час. Потом развернулась и пошла домой, так и не посмотрев вниз. Я не могла поверить, что его нет. Но уже не помнила себя от горя: "Это сон, - думала я, - и вот-вот я проснусь" Но пробуждения все и не было. Я поняла, что не могу так жить, хотя жизнью это сложно было назвать, скорее просто существовала. Но существовать так, для меня нет смысла. Как без него, как? Проливать слезы бессмысленно, жить дальше – тоже. Выход один: поступить так, как он. Я не думала о друзьях, которые в тот момент у меня были, не задумывалась о родных, лишь о нем, о нас. Я умерла ровно через день после него. Мы погибли с одной лишь разницей: он счастливым, а я – нет.
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться |
| В избранное | ||
