Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости Гоблина

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 14.095 RSS
←   Июнь 2005   →
 1
 2
 3
03.06.2005
14:22:56
17:40:32
 4
 5
 6
06.06.2005
01:56:49
20:58:49
 7
 8
08.06.2005
10:46:02
22:31:45
 9
10
11
12
13
14
14.06.2005
00:47:28
00:48:06
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 198 выпусков (несколько раз в день)


Сайт рассылки: http://oper.ru
Открыта: 26-05-2003

Автор
ст. о/у Goblin

Статистика

14.095 подписчиков
-9 за неделю
←   Все выпуски   →

Новости Гоблина Заезд в Италию. Часть вторая, отлёт.


Информационный Канал Subscribe.Ru
Ночь прошла, ночь прошла – снова хмурое утро! День прошёл в суете. Сперва пытался написать отч0т о просмотре «Царствия небесного», потом плюнул и вообще ничего делать не стал.

Закинул в рюкзачок путеводители для чтения в пути. Путеводители брал серьёзные, от некой Дорис Киндерсли – «Италия» и «Рим». На русском, но по суровой цене 50 (пятьдесят) долларов США за штуку. Исключительно грамотно и удобно сделаны, с присущей тупым жителям Запада основательностью. Никаких тебе истерических рефлексий, никаких идиотских отсылок к мнению озабоченного большевизмом автора, даже поливания говном истории России – и то нет. Всё строго по делу, полторы тысячи не жалко. Потом, правда, выяснилось кое-что интересное, но это было потом.

Ещё на всякий случай взял книжку Родригеса про то, как он снимал El Mariachi. Уже год никак не могу дочитать до конца, вдруг получится.

Было принято решение чумодан на колёсах в дорогу не брать, ограничиться вместительной сумкой. Чумодан – это, конечно, хорошо, но для заезда на восемь дней достаточно и сумки. Плюс рюкзачок с книжками, плюс фотоаппарат.

По прибытии в аэропорт привычно просочился в здание с потайного входа. Ибо как только стартует чартер, так у единственной калитки, через которую запускают граждан, столпотворение и скандал. Особливо если отечественные богатеи летят на отдых в Египет/Турцию всей семьёй – рехнуться можно от галдежа и визга. Правда, они и без семей ведут себя примерно также.

Примерно через двадцать минут после прибытия, на информационном табло радостно высветилась надпись, сообщающая о том, что старт нашего чартерного рейса на город Римини откладывается на полтора часа. Сказав матерное слово, присел на лавочку. Сходил в газетно-журнальный киоск. Обнаружил, что журналы в аэропорту стоят в среднем на пятьдесят рублей дороже, чем на улице. Решил посидеть для успокоения, и не успел пристроить зад на лавку, как вдруг на табло высветилось, что пора на посадку, к стойке номер 19.

Через десять минут поиска выяснил, что под стойкой номер 19 подразумевается стойка номер 2, посадка идёт там. Вот вроде бы всю жизнь среди идиотов тупорылых, с полуслова их понимаю, они меня тоже чудесно понимают, а всё равно, нет-нет – да и есть. Видишь указатель в сортир, идёшь, и приходишь на лётное поле – сортир в другой стороне. И при этом, что характерно, сам дурак. Блин.

Контроль прошли без приключений. Народ уютно расположился в накопителе. Многие усиленно пользовались туалетами, распахнув двери пошире. Народ в массе упитанный, видно – на жратву денег не жалеют. Потрогал себя за отвисшее брюхо и решил, что я таки стройный на общем фоне. Тем временем тётенька, на которой не застёгивалась кофточка, сидючи на соседней лавке бодро распатронила и сожрала коробку шоколадных конфет. Думаю, от волнения.

Объявили посадку в автобус. Пулково – плохонький аэропорт, через кишку в самолёт забежать нельзя, надо на автобусе кататься. Над дверью горит табло – «Римини» и время отлёта. Ровно через три минуты после начала посадки из автобуса выводили мужика с билетом на Ташкент. Видимо, регистрацию проходил у стойки номер 2.

Место внутре самолёта ТУ-154 досталось возле аварийного люка. Это хорошо, потому что можно ноги вперёд вытянуть до предела. Но когда полетели, из люка задуло, как из погреба. И чего-то стало непохоже, что летим в Италию, стало похоже что летим в Антарктиду. Конечно, не АН-12, где в щели облака залезают, но всё равно. Лететь надо было три часа, так что пришлось надеть курточку.

Ну и вот, летим. Неподалёку сидит толстая, бодро жрёт вторую коробку конфет. Я сам шоколадные жру как картошку, но тут даже зависть взяла – это ж надо так отчаянно метать. Немного поближе сидит другая тётка, в пятнистой кофточке, как леопард. Вижу, пятнистой тётке откровенно плохо. Мне вот, честно говоря, по барабану – меня никогда ни от чего не укачивает, мне нигде плохо не бывает. Такая я скотина бесчувственная. А тут гляжу – бедолага сперва побледнела, потом позеленела. Потом пот её прошиб. Потом вижу, у пятнистой усы дыбом встали. Ну, думаю, сейчас начнёт харчи метать! Интересно, думаю, что будет с окружающими? Сколько человек поддержит пятнистую, заслышав звуки и учуяв запах? Мне-то, как известно, по барабану, но народ вокруг явно малохольный, такого представления не выдержит. Пятнистая, однако, оказалась крепкой, и ничем не порадовала – только сидела и шевелила стоящими дыбом усами.

От расстройства принялся читать путеводитель. Через полчаса понял, что читать бесполезно – там хоть всю жизнь проживи, даже половины не посмотришь, настолько богато и настолько густо. Тем не менее, старательно изучал то, через что предстояло пробежать.

И тут самолёт начал снижаться. Далее всё было как в кино. Докладываю – на самолётах я летал много и часто, причём на самых разных, но так бодро бывает очень редко. Аэроплан влетел в какую-то тучу, и его ка-ак начало трясти! Ямы, подскоки, то половой орган к горлу, то книжки с колен вверх подлетают. В некоторых ямах народ натурально орал. Было здоровски.

Потом выпали из облаков, и я гляжу – внизу черным-черно. Не успел разглядеть что это такое страшное, и вдруг понял как в том анекдоте «Это море, сынок!» Море выглядело неприветливо, а самолёт уже пикировал на город Римини. Внизу – мрачнейший дождь льётся на холмы. Холмы все зелёные-зелёные, прямо какого-то не нашего, заграничного цвета.

В армии меня всегда радовало, что как непогода – так у нас немедленно отбой полётов. Опасно летать, ёлы-палы. Потому все наши самолёты – стоят, а гражданская авиация знай взлетает-садится. Я ещё тогда понял, что гражданским лётчикам вообще ничего не страшно – эти посреди торнадо на землетрясение посадят не моргнув, какая там непогода.

Сели бодро, и публика тут же разразилась аплодисментами. Возглас «Вау!» наши идиоты тоже освоили. Этак, глядишь, скоро уже и «У! У! У!» хором орать начнут – мы ведь теперь практически иностранцы. Ещё чуть-чуть потренироваться – и начнём хлопать на остановках трамвая и заживём как в Америке.

Самолёт бежал по рулёжке, а я внимательно смотрел в форточку. У итальянцев как у нас – взлётная полоса общая для военных и гражданских. Истребители все попрятаны в капониры (они такие, как половина распиленного вдоль цилиндра). За каждый капониром – отбойник для струи, всё правильно и очень аккуратно. Налицо порядок.

Самолёт вдарил по тормозам, и к нам подкатили трап. Трап, что характерно, крытый. В смысле – не как тюрьма (крытая), а сверху навесик. Чтобы нас, дорогих гостей, дождиком не промочило. Набежали итальянцы, принялся разглядывать их, ибо национальный вид их мне непонятен и не сильно знаком.

Разглядеть итальянцев не удалось, потому что итальянцы очень сильно вертели б0шками разглядывая наших девч0нок. Потому я их разглядывал уже в аэропорту, на паспортном контроле. Пацаны черноволосые, смуглые. На наших пацанов с Кавказа не сильно похожи, но что-то общее есть. Сразу вспомнил товарища – специалиста по угону автомобилей, перед тайной встречей с которым старшие инструктировали: ты его сразу узнаешь – типа узбек, косящий под итальянца. Было смешно.

Машины тогда не угонял только ленивый. Наши граждане воровали машины в Европе, в основном – в Германии. Потом другие товарищи гнали машины в Россию. На дорогах их убивали и грабили третьи товарищи. А когда приезжали сюда, здесь их втупую кидали четвёртые. Выглядело это так.

На улице выискивался достойный автомобиль. Например, какая-нибудь Audi купе. Машина дорогая, можно неплохо продать. Автомобиль с польскими номерами (гнали через Польшу) догоняют на улице, просят тормознуть. Потом прыгают вокруг, охают и ахают и страстно просят продать. Дают телефоны, обещают заплатить не торгуясь. Автомобилисты думают, что они умные, звонят по телефонам. А телефон стоит в хате, спецом для этого снятой на месяц (тогда это было дёшево), где сидит специальный человек (что тоже было очень дёшево). Человек, понятно, называется братом и помогает поддерживать связь с покупателем.

Покупатель выдвигает единственное условие: машину надо показать мастеру на серьёзной автостанции, принадлежащей серьёзному производителю западных авто. Условие разумное, никаких возражений не вызывает. Договариваются о времени и месте. После чего кидающая сторона отряжает на станцию «механика», который ни хера не понимает, но выглядит как механик, проходит внутрь станции (человек в робе может пройти на любое предприятие без вопросов) и скромно стоит в уголке, держит в руках ветошь. Вокруг станции нарезает круги «покупатель».

Бодро подлетают терпилы, в надежде выгодно сбыть краденое. Радостная встреча с «покупателем», который уже ждёт не дождётся расстаться с деньгами и заполучить чудесный автомобиль. Из недр станции вызывается «механик», который предлагает поднять капот и приступить ко вдумчивому осмотру. Я, кстати, когда первый раз увидел, что под капотом у дорогой западной машины, вообще ничего не понял – хотя на тот момент был вовсе не дурак в материальной части. К началу осмотра, как правило, подлетает автомобиль с «крышей» продавца, осведомиться – всё ли ништяк? Завидев двух идиотов («покупателя» и «механика»), «крыша» обменивается с продавцом шутками и отваливает.

После пяти минут тупого разглядывания кожуха на движке «механик» мрачно сообщает: чё-та тут восьмой клапан, похоже, стучит! Продавец прыгает за руль, усиленно газует – смотри, всё ништяк! «Покупатель» говорит – дай я попробую! И лезет за руль, оставляя дверь открытой. «Механик» заходит сзади – поглядеть на выхлоп. «Покупатель» яростно газует, и резко рвёт с места. Продавец в шоке, но «покупатель» ещё резче тормозит метрах в пятидесяти, и выходит из машины – якобы посмотреть. Продавец бросается с нервными воплями за ним – чисто сайгак, такой же тупой и такой же быстроногий. А «механик» чисто леопард несётся к поджидающему его автомобилю, не моргнув глазом прыгая через заборы любой высоты. «Покупатель» же несётся на машине прочь от места удачной (не для всех, конечно) сделки. И только продавец ворованных автомобилей мечется как умалишённый, в отчаянии выкрикивая всякие некрасивые слова. А чего, спрашивается, кричать? Кричать поздно.

Все виды подобного бизнеса цвели бешеным цветом. Тут правда, надо понимать, что угнать машину – это фигня полная, самая тупая работа для рядовых бойцов кидательного фронта. Значительно сложнее её переоформить и продать, потому работают всегда бригадами. Не такими, как в дебильном фильме «Бригада», конечно, а значительно более серьёзными. Правда, и серьёзность – не гарантия того, что жить будешь долго. «Узебка, похожего на итальянца», сперва приняли бравые сотрудники в Москве, где били так, что он уже без наркоты жить не мог. Потом два раза пытались убить конкуренты, а потом он сам умер от неправильного сочетания употребляемых веществ. Смешной был. При общении с дамами приговаривал «Если в сердце дверь закрыта – надо в печень постучать». Фразу потом замусолили всякие козлы, а руководство и боевых товарищей расстреляли прямо в офисе, Chicago-style. Весёлое было время – кто остался живой, до сих пор друг на друга с удивлением смотрит.

В общем, стою на паспортном контроле аэропорта Римини. Форма у пограничников смешная – побрякушки какие-то, галуны/позументо. Только эполетов с бахромой не хватает. Паспорта изучают как у шпионов – с увеличительными стёклами, все дела. С вопросами не пристают. Сперва думал – нечего спросить, потом понял, что английского не знают ни они, ни наши.

Толпу из самолёта разбили на мелкие группы и поволокли в разные стороны. Вышел на улицу, а там – лето. Никакая не весна, а самое настоящее лето. И зелень действительно такая зелёная, что только на плёнке Kodak получается. Запах – умопомрачительный, как в ботаническом саду. Погрузились в автобус и поехали в отель «Наполеон».

Там заселились в двухместный номерок на втором этаже. Этажи у итальянцев тоже не как у нас. Первый этаж не считается, а второй этаж – это как раз первый и далее по распорядку. Номерок скромный, но всё есть (телевизор, мини-бар, сейф без ключа) и душ в наличии. На окнах жалюзи, в стенах – плоские верёвки, которыми поднимают/опускают жалюзи. Побросав шмотки, сразу пошли ужинать в ресторан «Коломбо».

Ресторан «Коломбо» оказался простой столовой. Там немедленно дали недоваренных макарон. Я недоваренные как-то не очень, но люди говорят, что это специальный сорт муки такой и жрать надо именно вот так, чтобы к зубам прилипало. Поглядел на официантов – замлел сразу. По рожам можно сказать без ошибки, что такие зарежут не моргнув. На всякий случай попросил пива. Пиво дали, оказалось не очень. Женщине взяли бутылочку сока. Сок тоже никакой. Потом дали мяса с картошкой. Мясо там, похоже, режут лазером: как можно так тонко нарезать ножом – не представляю. Не сильно вкусное. По итогам за 0.3 пива попросили 3 евро, за 0.2 сока попросили 2 евро. И я подумал, что держать столовую в Италии, наверно, выгодно.

Поужинав, завалились спать.
На завтра намечался выезд в Венецию.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: lit.graph.goblin 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное